Ima zena koje kazu da su svi muskarci isti. Pa zar to nije previse iskustva ???

Jednog dana Bosanac odluci da ode u Japan kod svog starog prijatelja Japanca. I kao svi ljudi da bi njih dvojica proslavili taj dolazak odluce popiti po jednu rakicu. Jedna za drugom itd...
Sljedece jutro Bosanac se budi u bolnici. Osjeti on na sebi da mu je nateklo lice. Tad mu u posjetu dosao Japanac. Pita ti on njega:
- "Pa sta mi uradi jadan nebio?"
Kad njemu Japanac:
- "Izvini jarane, to ti je jedna japanska stvar, ne bi je ti znao razumjeti."
Ali ne mogu oni izdrzat pa se opet napiju. Sljedece jutro budi se Bosanac kad tamo desna ruka slomljena i desna noga. Tad ti dodje Japanac a Bosanac:
- "Sta mi sad uradi?"
- "To ti je jedna japanska stvar i ne bi je ti znao razumjeti ali vise se nikad nece ponoviti."
Opet se oni napiju kad sljedece jutro budi se Japanac sav u gipsu ruke noge sve. Dodje Bosanac a Japanac ga pita:
- "Sta mi ovo uradi?"
- "Ma to ti je jedna japanska stvar, ne razumijes ti to..."

- Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?

- Jedini on jebe svoju zenu.

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, puknit od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

Zaposlio se Mujo kao utjerivač dugova. Prvi radni dan gazda ga pošalje da opomene dužnika, onako malo strožije. Nađe Muje dužnika, spraši mu tri metka iz pištolja u glavu i reče:
- "Ovo ti je samo za opomenu, za sada."

- Prodajem dijetalni šećer sugarfree.

- Šta je malo crno opasno po život?
- Vrana sa mitraljezom.

- A šta je malo crno nije opasno po život?
- Vrani nestalo municije.

- Imas tri sardine. Jednu bacis u more, drugu u jezero, a trecu nemas. Koliko imas sardina?

- Pa.... dvije??!!

- Jok pet!! One dvije i one tri sto nemas to su ti pet.

- Kako se opijaju gimnazijalci?
- Pojedu dve-tri RUM čokoladice!

Idu Fata i Mujo prema šumi. Fata zastane i kaže Muji:
- "Ne mogu ja dalje bojim se da ces me silovat."
Na to Mujo kaže:
- "Ma di cu te ja silovat, ja sam najbolji prijatelj tvoga muža."
Idu oni dalje i približavaju se šumi, Fata opet zastane i kaže:
- "Ne mogu ja bolan stvarno dalje, bojim se da ces me silovat."
Na to Mujo kaze:
- "Ja sam kum tvoje djece gdje cu te ja silovat."
Idu oni dalje došli u šumu kaže opet Fata da ona ne može dalje da se boji. Pa mu kaže:
- "Daj siluj me više, da zavrsimo sa tim, pa se neću bojat."

Pita žena čovjeka:
- "Koji je rezultat utakmice?"
- "0:0."
- "A poluvrijeme?"

Savršen sex s djevicom traje 7 sati i 1 minutu.
- "4 sata je nagovaraš..."
- "1 minutu jebeš..."
- "3 sata se ispričavaš !!"

A sa iskusnom ženom 3,5 sata.
- "30 minuta predigre..."
- "1 sat sexa"
- "2 sata dolazis k sebi !!"

Kako držati idiota u napetosti?
....
....
....
....
Reći ću ti kasnije!!

1: Znas li da je otpusten novi kuhar?
2: A zbog cega?
1: Nije bio normalan, smijao se kad je sjeko luk.

- Ni Čak Noris nije uspio istjerat Maminja iz Dinama!

Učiteljica ispituje Ivicu:
- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:
- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi."

Penjo se Huso na planinu i taman kad je trebao da
se uhvati za vrh padne niz liticu. A Haso je bio taxista.

Koji su prijedlozi za novo ime Beograda:
- "Biograd na Dunavu."
- "Veliki Pozarevac."
- "Srpski Bombaj."

- Kakva je razlika izmedju Slobe i Arkana:
- Nikakva, jer nijedan od njih na moze iz zemlje izaci.

- Tasto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.

- Kakav nadimak ima Tudjman?
- Nike.

- Stručnjaci su odkrili hranu što ženama čak za 95% smanji želju po sexu!

- A ta hrana se zove, svatbena torta!