Pocinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso posto ne prica engleski dobije poso na gradevini. Posto mu engleski nikako ne ide, gde god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da dize strikom na 7 sprat. On se slozi, i tako on dizo i dizo, kad on dize deseti put nece da mu vrate kantu on sav nervozan. Pocne vikati:
- "Hej !!!"
- "Halooooo!!!!"
Proviri jedan Amerikanac, te ce ti on njemu:
- "Vrati mi kantu !"
Ovaj nista ne razumije.
- "Ma daj baci mi tu kantu."
Ovaj samo ramenima slieze, te ce ti Haso:
- "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
Amerikanac sav radostan odgovori:
- "YES!"
- "Pa daj baci onda kantu bolan. Sta se pravis budala."

Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."

Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu.
Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će ti jedan: "Evo tate, u P..M...,opet konzerve za večeru.

Doso ti Mujo na ljetovanje u Dalmacij. Otisao on na kupanje i ozedni. Vidi neki kafic i odluci se otici u njega. On udje nigdje nikoga. Konobar sjedi za stolom, Mujo stade za sankom i kaze:
- "Konobare ja bi pivo."
Konobar nista. Mujo opet:
- "Konobare ja bi pivo."
Konobar opet nista. Mujo:
- "Konobare cujes li ti mene, ja bi pivo."
A konobar ce ti njemu na to:
- "Ma pivaj ki ti brani."

- Zašto na nastupima D.J.Krmka publika u zadnje vrijeme nosi zastitne maske?
- Čuli da se pojavila svinjska gripa, pa sto je sigurno sigurno je.

Svom unuku srecan prvi rodjendan, zeli deda uz poruku:
- "ZIVEO MI JOS TOLIKO!"

- Kako laje pas?
- Wau wau.

- A kako pas u Beogradu?
- "Wau wau, jebo te..."

Uletjela dva komarca u Sabor i gledaju koga će ugristi.Nakon kratkog razgledavanja ponude,odluče se za Arlovića i Šeksa.
- "Uzmi ti Šeksa, ja vozim!"

Pošao Albanac u poštu da pošalje faks. Službenik iz pošte ga lijepo zamoli:
- "Gospodine, molim vas, dajte mi taj papir koji treba da se pošalje i napišite mi broj na koji se šalje."
Albanac pruži papir. Službenik uze papir, ubaci ga u faks, ukuca broj i krenu papir...
Kad Albanac zavika:
- "Ne originalj!!"

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

Jebali su nam drzavu. Rodila se dva entiteta.

- Sta kazu Srbi za Crnogorski referendum?

- Jebat cemo mi vama majku izdajnicku, samo dok vas nadjemo na novoj mapi!

P: Sta plavusa postane kad zavrsi medicinski faks
O: Postane baka

- "Sta je zena?"

- "Lezeci stroj koji prima golu sirovinu, a izbacuje golu sirotinju!"

Doslo vrijeme da se Fata udaje i pozovu oni svatove i dodje 100 auta. Kad su dosli kod mladozenje u kucu i sjeli Fata poce vristati istrci i kaze:
- "Jebo majku seljacku, od ovolikih svatova on hoce mene da jebe!!!"

- "E, da mi je naci jednu koja voli njeznog, malog, mekanog, ... pa da ju onda rasturim!"

Žali se jedan tornado:
- "Nikako da pogodim Sloveniju."

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica:
- "Gospodine, karta je 60 kuna."
- "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."

Mujo:
- "Znaš Haso da sam kupio novog MERCEDESA."
Haso:
- "Stvarno bolan, kako izgleda?"
Mujo:
- "Znas onaj, trula visnja."
Haso:
- "Da, znam."
Mujo:
- "E, isti takav SAMO ZELENI!"

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"