Mujo:
- "Znaš Haso da sam kupio novog MERCEDESA."
Haso:
- "Stvarno bolan, kako izgleda?"
Mujo:
- "Znas onaj, trula visnja."
Haso:
- "Da, znam."
Mujo:
- "E, isti takav SAMO ZELENI!"

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
- "Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!"

- Zašto plavuša ne puši na ulici?

- Da ne bi oderala koljena.

- Svako "zašto" ima svoje "Jebem li ga…"

Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

Hvala bogu sto ptica nisam, imao bi veliki problem, ne znam da letim.

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "Ćuti kurvo, tražim mačku!"

Otisli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
- "Sta cete popiti momci?"
Kazu oni bilo sta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
- "A sta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."

- Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!

- Kako se zove vepar s pet nogu?

- PETAR!

Kako se na novohrvatskom kaze:

- krava?
- cetveronozni mlijecni travojed!

- superman?
- cika spasoja!

- prsluk?
- nadkosuljni podkaput!

- ovca?
- cetveronozno vuneno travopojedalo!

- golman?
- loptobran!

Razgovaraju dve susede:
- "E, koliko su se vremena promenila."
- "Ma hajde, šta je toliko promenjeno?"
- "Ranije, majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju venčanicu za sledeće venčanje!"

Hvali se Mujo Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valda otkino glavu?"
- "Ah, nju je neko prije odkino."

Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice gusjenice. Jedna prijateljica, gledajući to, reče drugoj:
- "Bljaaaaaak! Ja nikad neću obući nešto tako kičasto!!!"

Ulazi mali cigo kod oca u špajz:
- "Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile."

Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."

Uhvatili cetnici Bin Ladena i prvi kaze:
- "Hajde da ga koljemo!"
- "Ma cekajte ljudi hajde da mu kozu poderemo", odgovori drugi.
- "Ma dajte ljudi, dajte da ga prvo osisamo i obrijemo, pa cemo onda da ga zakoljemo", predlozi treci.
I tako su i uradili. Poceli da ga briju pa povikase:
- "Gde si bre Arkane bog te jebo?!?!!"