Idu ulicom Cigo i Cigin sin kad prolazi kamion. Pita sin Cigu:
- "Babo, šta piše na kamionu?"
On kaže:
- "Špedicija Bratunac."
- "E, babo, nabijem te na kurac."

- Kada plavusa govori slovo po slovo?

- Kad nesto zeli reci doslovno!

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"

Sjede dva frajera i takmice se u tome kome je ona stvar veca
1: "Moj je 29cm..."
2: "E moj je 30cm..."
Prilazi im djevojcica i kaze:
- "Mome tati je samo 10 cm...al' svejedno boli."

Poslije dzenaze razgovaraju Haso i Huso:
- "Je li istina, da ti je rahmetli Mujo ostao duzan 1000 DM?"
- "Istina je!"
- "I ti mu halalio???"
- "Halalio, ja sta cu, bolje nego da mi propadnu!"

- "Imaš prelepe oči."
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke."
- "Vidim, a sise si nasledila od tate."

- Kako Halid Beslic salje smajl preko interneta?
- Odgovor .)

Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
- "Idemo pit, idemo pit..."

- Koja je razlika izmedju plavuse i minobacaca?

- U plavusu stane svaki, a u minobacac samo odredjeni.

- Sta kaze vojnik suprotnoj strani iza rova kada mu dojadi rat?

- Ko hoce da se igra ruskog ruleta neka digne glavu.

Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
- "Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo smije.
- "E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne", upita ga ljutito policajac. A Mujo mu odgovori:
- "Eno odozgo ide Haso, a on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."

Umro Bračanin i njegov sin Bračanin odlučio dati oglas u novine.
Ode on i sastavi osmrtnicu, kad mu čovjek iz redakcije kaže da, u okviru tarife, u oglas stanu jos dvije riječi. Razmišlja on koje bi on to dvije riječi stavio.
I misli, misli, misli on i na kraju se dosjeti:
- "Napisite jos: PRODAJEM ULJE."

- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?

- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.

Ide Saša Matić ulicom i sretne Invalida u kolicima. Invalid pita Sašu:
- "Desi Saša šta se radi?"
- "Evo ništa, ti?"
- "Evo, kao sto vidis."

Posle dejstva AL Kaide eksplodirao avion i onako još vezan za sedište leti Mujo prema majci zemlji i primeti da pored njega proleti komšija Haso ali u kontra smeru što ga jako iznenadi pa doviknu za njim:
- "Haso jel to ti?!"
Ovaj odgovori:
- "Jašta bolan, ja sam Haso!"
Ovo Muju još više iznenadi pa upita:
- "Oklen ideš?"
- "Iz barutane. Eksplodirala. Saću ja nazad."

- Zasto su Egipcani otisli iz Visokog?

- Visocani i njima odrali kozu.

Kaze Sasa Matic svom bratu Dejan Maticu:
- "Hej Sale, ne gledaj u sunce osljepices!"

Kaže Suljo Muji:
- "Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje."

- Idu dva asfalta cestom... i pogazi ih auto.

Grafit osvanuo na jednom zidu u Beogradu tokom NATO bombardovanja:
- Columbo jebem te radoznala!