Dosao Crnogorac kuci i cim je usao baci se potrbuske na krevet. Nakon nekog vremena dodje mu i zena, pa cim je usla rece mu:
- "Ajde da se jebemo!"
Crnogorac je pogleda pa rece:
- "Podvlaci se"!

Dosla plavusa u trgovinu i kaze prodavaču de mi jedan televizor zao mi je ne poslužujemo plavuse.Ode ona kući i potpuno se izmjeni i kaže prodavaču daćete mi jedan televizor u boji žao mi je ne poslužujemo plavuse.I opet ona ode i skroz se promjeni i kaže daće te mi jedan televizor u boji prodavač kaže žao mi je ne poslužujemo plavuse ,pa kako ste me prepoznali kaže plavusa.Pa ovo nije televizor već mikrovalna kaže prodavač.

Krtica osuđena na smrt.Najdraža joj želja da je živu zakopaju u zemlju.

Zašto Kin Kong traži Hon Kong
Zato što misli da mu je babo

ZAŠTO PLAVUŠA DRŽI PUŠKU PORED PROZORA.

DA UBIJE PROMAHU.

ZAROBIO HITLER LJUDE U STAKLENU KUCU,PA KAŽE"UBIT ĆU SVAKOG KO SE POJAI NA PROZORU.

pita Haso Husu kavaje razlika izmedu
Srba i Monike Lewinski???
Hase kaze neznam,a Huse odgovara
"Monika Lewinski prvo PUSI PASE ONDA KURCI"
a "SRBI SE PRVO KURCE PA ONDA PUSE"

Imovina bosanskih penzionera se sastoji od pokretne i nepokretne imovine. U pokretnu imovinu spada zubna proteza a u nepokretnu ona stvar.

RAMAZANSKI FILMOVI:

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Dobri Mustafa Ceric
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- Vlak pun hodza
- Talentirani gospodin Ceric

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
- "Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn."
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku."

Lalo dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslje operacije, pita Lalo doktora:
- "Doktore, hocu li moci sad da imam odnos sa Sosom?"
- "Naravno, zasto da ne ?"
- "Pa do sad nisam mogo."

- "Probudi se, pijanico!", drma zena muza: "Upravo sam cula misa kako cvili!"
- "I sta ocekujes od mene", govori covjek: "da
ga ulovim i podmazem?"

Na nepoznatoj obali negdje u africi ,
nasukao se Jugoslovenski brod i ljudozderi
su pohvatali kompletnu posadu .
Kapetan broda pokusava da spasi ljude :-
Gospodo divljaci ,imate li vi skupstinu ?-Nemamo!
Imate li gradjanski rat ?-Nemamo!
A Gledate li radio televiziju srbie ?-Ne!
Dobro ,imate li bonove za benzin?-Nemamo !
Pa zasto ste onda podivljali ???????????????

-Kazi mi ,mili ,sta te tisti ?
brizno ce zena muzu .
Zar se nismo zavjetovali da cemo
sve teskoce zajedno snositi ?
-Da duso jesmo -uzdise on-ali....
-Tv0ja bol je i moja bol_nastavila
je da ga uvjerava mlada zena .
Ohrabren ovim rjecima ,muz rece :
-Zns ,duso , danasje stiglo pismo
u k0jem nas jedna djevojka obavjestava
da smo postali tata .....

Putuju v0z0m h0dza i p0p .
P0p zatrazi n0z i h0dza mu dade .
Kad mu vrati rece p0p :
et0 ja sjek0 slaninu sa mjim !
Nema veze rece h0dza ja sam0 sunetim djecu sa njim ......

Prodajem polovan WC papir malo koristen SIFRA:posao stoljeca

Povoljno prevodim zedne preko vode SIFRA:Zigolo

Moja je punica ko limunada ima vodu u koljenu,kiselinu u zeludcu i secer u krvi.

Vadim ljudima zivce bez anestezije.SIFRA:HECIM BECIR

Ruzo moja bijela,al' si plava ko zelena trava.