Umrla Merlin Monroe i dosla kod boga da joj odredi kuda ce, raj ili pakao. Pojavi se na vratima a Sveti Petar prepozna zanosnu plavusu.
Posto je bog bio odsutan Sv.Petar nije mogao da odluci kuda da je posalje, on je pretvori u panj na granici. Kada se bog vratio ovaj mu sve isprica:
- "Ma koja je to?"
- "Ma znas ona prsata zgodna palvusa, glumica ima tijelo da samo pozeljeti mozes!!!"
- "Dobro , dobro a gdje je?"
- "Evo ja je pretvorio u panj da ne pobjegne."
Bog razmisli pa rece:
- "Ma daj pretori i mene u sjekiru da je cjepnem dva tri puta pa neka ide kuda zeli"

Dodje Mujo Hasi:
- "Haso, oš mi bit brat?"
Haso:
- "Kako ću ti ja bit brat majke ti?"
Mujo:
- "Oćeš ili nećeš?"
Haso:
- "Ali kako?"
Mujo:
- "Ma, poslat ću ti ja zahtjev odma'."

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

Ako te srce zaboli i stane, ako te nešto u duši stegne. Ne, to nije ljubav, to je INFARKT.

- Dali znate koja je najveca Srpska Kletva?

- Dabogda vam kuca bila na CNN'u.

Jedno vrijeme je bila velika kampanja u Zagrebu protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je netko dopisao rukom:
- "A, nama se nikud i ne žuri!"

Sakrila baka partizane u šupu. I za dva dana naiđoše Njemci. Pitaju oni nju:
- "Baba, gdje su partizani?"
Baba kaze da ne zna. Oni joj odrezase jednu nogu. Opet pitaju baba gdje su partizani. Ona opet kaže da ne zna. Oni joj i drugu nogu odrezaše. I odu Nijemci. Malo kasnije izađu partizani. Baba se počne žaliti a jedan partizan joj reče:
- "Ee baba, u laži su kratke noge."

- Kako se na latinskom kaže impotencija?
- Vidi Meni Visi.

Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"

Koja je zemlja u Evropi najugroženija od pticije gripe ?
- "Crna Gora. Pa tamo sve soko do sokola."

Dosli Amerikanac, Francuz i Srbin na bazen zelja. Amerikanac skoci u bazen i povika:
- "Zlatooo" i probudio se sav okruzen zlatom. Skoci Francuz i povice:
- "Srebrooo" i probudi se u srebru. A onda Srbin se zaleti, spotakne se i kaze:
- "Sranjeee..."

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo:
- "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori:
- "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso:
- "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:
- "ASS."
Pita ga Haso:
- "A šta je to?"
Mujo mu kaže:
- "Ako stane stane."

- Zasto plavusa sjedi gola na listu novina?

- Cita sa usana.

Išla dva tigra dolinom i vide lava i jedan od njih kaže:
- "Vidi onog vehabije."

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

- Zašto ždral jede grožđe?
- Zato da mu keks pojede peglu.

[N]ova
[A]lijina
[T]eritorijalna
[O]dbrana

- Sa cim plavusa farba jaja?

- Karminom.

Tuđmanov kondicional: Ja BiH, ti bi, ...