PITANJE:
- Kako policajac lovi zeca?

ODGOVOR:
- Cucne u grm i zvizdi ko kupus.

Doktor obilazi zatvorenike u poznatom zatvoru Sing Sing i pita prvog:
- "Stolica?"
- "Normalna."
Pita drugog:
- "Stolica?"
- "Juče, onako."
Pita trećeg:
- "Stolica?"
- "Sutra, električna!"

Zagonetka: Svi idu jedan jebe-SVATOVI. Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU. Svi idu jedan najebo-SAHRANA. Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!

- "Komsija imas metar!"

- "Niko nema metar!"

Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
- "Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?"
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
- "Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!"

Sudac:
- "Saddame, imam jednu dobru i jednu losu vjest za tebe."
Saddam:
- "De reci prvo losu."
Sudac:
- "Osudjen si na smrt i bit ces streljan."
Saddam:
- "A sta je onda dobra?"
Sudac:
- "Beckham ce pucat..."

Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Pita keva sina:
- "Roki sine jesi li ti narkoman?"
On odgovori:
- "Znas kako je kevo, u neku ruku jesam u neku nisam."

- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?

- Zato što se Fata brije.

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"

- Što je to malo, crveno i leži u kadi?
- Paradajz.

- Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na O?
- Opet paradajz.

- Što je to malo, crveno, leži u kadi i počinje na N?
- Nemoš vjerovat opet paradajz!

- Zasto zec ima duge usi, a kratak rep?

- Pa da je obrnuto bio bi vjeverica.

Putovale Francuskinja, Njemica i Fata na godisnji odmor u Spaniju. Kad su stigle na aerodrom dodje Francuskinja na carinsku kontrolu i carinik je pita:
- "Dobar dan imate li sto za prijaviti?"
- "Nemam." odgovori ona.
Carinik ce na to:
- "Nadam se da nemate nista protiv da pogledam u vasu torbu."
Otvori, pogleda i u njoj nadje 6 pari tanga gacica.
- "Zasto bas 6?" upita je on.
- "Paa jedne za ponedeljak, jedne za utorak, jedne za srijeda, jedne za cetvrtak, jedne za petak, jedne za subota a nedjelja je vive la France."
- "Ajde prolazi" odgovori on.
Dodje Njemica, opet sve isto samo sto je u njenoj torbi nasao osam gacica.
- "Pita zasto bas osam?", a njemica ce na to:
- "Alzo ponedeljak, utorak, srijeda, cetvrtak, petak, subota, nedjelja, und jedne ekstra jer nikad se ne zna".
Pusti i on nju da prodje. Dodje Fata na red, a u torbi 12 ogromnih bijelih gaca. Pita nju carinik:
- "Pa dobro zasto bas 12?!!"
A Fata ce:
- "Pa bolan jedne za januar, pa onda februar, pa mart, april, maj...."

Kako Bosanac kaze:
- "Oprostite molim vas nisam vas razumio, hocete li ponoviti?"

- "AAAAA?"

- Kud narkoman prođe, tud trava više ne raste.

- Kako je nastao Deda-Mraz?

- Upao cetnik u varikinu.

Mail s bosanskim virusom:
- "Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje."

Šta je ovo:

- Ima ruke, nema noge, ima vrat, nema glavu?

- Pa to je KOŠULJA.

- U kojem dijelu Etiopije je najveca gustoca stanovnistva ?

- Zavisi s koje strane puse vjetar.