U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona. Iskopana je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih."

Seta vuk po sumi dugo ne baveci se seksom i razmislj sam sa sobom:
- "Sta prvo naidje tucacu."
U isto vrijeme seta i lija po sumi i slucajno prodje blizu vuka. Vuk prvi opazi liju sakri se u grm pa poce imitirati pijetla:
- "Kukuriku-kukuriku."
Lija cula kako pijetao kukurice u grmu i baci se u grm. Vuk se docepao lije dobro istucao i sav veseo izadje iz grma govoreci:
- "Vidi sta znaci samo jedan strani jezik govorit."

- Šta je to Noć vještica?
- To je kao Dan žena, samo što je po noći.

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
- "Dobar dan upravo instaliram Windows XP, sta treba da stisnem?"
- "Najbolje stisnite palceve!"

- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.

Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Vozila se morbidna obitelj autoputom največom brzinom u suprotnom smjeru. Stara u zanosu gurne glavu kroz prozor i jedan joj kamion odnese glavu. obitelj se nastavi kreveljiti, a mala Evica zaplače. Tata zabrinuto pita:
- "Što je, Evice, zašto plačeš?"
Evica mu odgovori:
- "Nisam vidjela!"

- Zasto tele place po ceo dan?

- Zato sto mu je majka krava.

Moj sestogodisnji sin pregledao neke stare novine, vidio Karadzicevu sliku pa zove mene:
- "Hej babo, babo, dodji da vidis. Jel ovo nova vrsta majmuna?" Pogledam ja pa mu kazem:
- "Jeste sine, to je nova vrste, oni zive ispod zemlje, dok oni orginalni majmuni zive na drvecu."

Naidje ciga na cetnicku zasedu u sumi.
- "LOZINKA?", cuje se glas iz zbuna, a Ciga se usr'o i odgovara:
- "ZA DOM SPREMNI!"
Opet glas iz zbuna:
- "STA SI BRE REKAO!?!", a Ciga ce:
- "Paa... Ako niste, SPREM'TE SE SPREM'TE!!"

Dođe mlada žena kod lekara i kaže:
- "Ne znam zašto ali cim popijem čašicu nekog pića, odmah poželim da se bacim oko vrata prvom muskarcu na kojeg naiđem. Šta da radim?"
Lekar izvadi flašu votke i čašicu, pruži joj i reče:
- "Ajde pijte!"

Umrlo malo bijelo dijeto i dođe ono kod svetog Petra a ovaj kaže :
- "Vidi, malo bijelo dijete, sad ćemo ti mi dati mala crna krila pa češ biti anđeo..."
Prođe ti tako tjedan dana kad umre malo crno dijete i dođe kod Sv. Petra a ovaj:
- "Vidi, malo crno dijete, sad ćemo ti dati mala crna krila pa češ biti ŠIŠMIŠ !!!"

Naiđe Ivičin tata i vidi malog Ivicu kako jebe nepokretnu baku.
- "Ivice! Pokvarenjak jedan, da li znaš da jebeš moju majku!"
- "Znam, ako ti možeš jebati moju mater mogu ja onda tvoju!"

- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj. Sta ce on, prerusi se u majmuna i ode u zoloski vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viska. Pa kad je tako odluci makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjezase samo Haso ostade drhti od straha. Pridjose njemu lavovi i kazu:
- "Ne boj se bolan, mi smo iz Zivinica."

- Čovek nije nikad dovoljno star do bi naučio nešto glupo.

Ide hljeb ulicom i sretne pitu. Kaze njemu pita:
- "Kakav si to bolan, sav mecav i nikakav."
A hljeb ce piti:
- "Ihh jebem te smotanu."

Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga clan porodice:
- "Doktore kako je prosla operacija"?
- "Operacije? Uj jebo te, ja mislio autopsija..."

Pričaju Mujo i Haso:
- "Brate mooj ti si moj najbolji drug."
- "I ti si moj."
- "Uvijek sam ti zahvalan za ono Što si učinio za mene."
- "Koje?"
- "Sjećaš li se tad kad su nas napali oni pederi, da nije bilo tebe, jebali bi mene."

Kako Slobodan Milosevic pocinje testament?
- "Ako ikad umrem..."