- Šta je Židov sa plinskom bocom?

- Ovisnik iz drugog svjetskog rata.

Husi umrla zena i na sahrani cetvorica nose kovceg ka groblju. Slucajno u prolazu zakace kovcegom zid na ulazu u groblje i cuju zenski uzdah iz kovcega. Brzo stanu, otvore poklopac i vide da je zena ziva. Nakon toga zena je sretno i veselo zivjela jos pet godina i konacno umrla. Tokom sahrane, kad su prilazili groblju Huso im polako pridje i kaze:
- "Ej, pazite na zid, zivota vam!"

Ide Mujo ulicom i prica sam sa sobom i smije se. Uto naidje Suljo i pita ga:
- "Sto se smijes?"
Ovaj ce na to:
- "Pricam sam sebi viceve", i odvali se smijat, ne moze da dodje do sebe.
Gleda ga Suljo pa ce:
- "Sta ti pa sad bi?"
Mujo ce na to kroz smijeh:
- "Ovaj jos nisam cuo!!!"

- Ovo je pravo doba NEMAnjića!
- NEMA života, NEMA posla, NEMA hrane, NEMA ljetovanja, NEMA....

Ivicina mati i otac sede piju kafu i Ivicina mati kaze muzu:
- "Nas Ivica ima 12 godina vrijeme je da jedno od nas razgovara sa njim, dobre i lose strane sexa. Hajde ti Ante ti si musko mene je sramota."
I tako tata Ante pozove sina na razgovor:
- "Sine Ivice, malo me sramota ali moram s tobom da razgovaram o sexu!"
- "Eh tata, pa treba da te je sramota, zar u tim godinama o sexu. Dobro hajd pristajem, pitaj sta te zanima."

Pita sudija Muju:
- "Što si izbo Hasu?"
- "Ma nisam htio. Sličajno se desilo..."
- "Pa kako si to uradio?"
- "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim čakiju. Naiđe Mujo osklizne se i ubode se. I tako četiri-pet puta."

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Prichaju dva kondoma:
- "Ej care, ja svaku noch kad spavam sanjam nekaku djecu neshto..."
- "Eee bolan, i ti su puko."

- "Čujem Danijela da ste se ti i Davor razveli. Kako ste se dogovorili oko imovine?"
- "A, kako...Meni su pripala djeca, a Davoru auto. Kuća, garaža i vikendica odvjetniku..."

Zena lezi u krevetu pa kaze muzu skuvaj mi jedno jaje ali pazi da bude meko! Muz stavi jaje i kuva ga oko 35 minuta i na kraju upita zenu:
- "Zeno koliko treba jaje da se kuva evo ja ga kuvam oko 35 minuta stalno ga pipam ali nikako da omeksa."

Ožene se Mujo i Fata i odu oni na medeni mjesec. Prve bračne noći krene Mujo voditi ljubav s Fatom, al' ona mrtva-hladna ne miče se nimalo. Mujo će na to:
- "Ajde, Fato, mrdni malo."
A Fata će:
- "Što, bolan, je l' ti smetam?"

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

Odveo Cigo sina kod liječnika. Kaže liječnik:
- "Malome fali željeza."
Kaže Cigo:
- "Kako fali, je*em li ga, ima puno dvorište!"

U jednom selu živio momak sa ogromnim kurcem. I, sa kojom god bi djevojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htjela sa njim u krevet. Vidjela majka od momka da će to na loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uze jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gdje ih nije nitko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu za djevojku koju do tada nije ni vidio. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skinula i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha de se ne ponovi isto što je bilo sa drugim djevojkama, ništa. Tako bijaše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći.
Sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- "Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?"
- "Pa za ženu, naravno."
- "Pa daj onda ženi ono što joj treba."
- "Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prascima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota."
- "Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo."
Ugasiše svijetlo, skinuše se i poče mladoženja da trpa, najprije trećinu, pa pola i nakraju cijeloga. I sve gleda hoće li se mladoj što zlo dogoditi, kada tamo - ništa.
Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo?
- "Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super."

Izgubio jedan policajac pendrek i isao tako tuzan ulicom. Kad trci neki mali klinac za njim i vice:
- "Ciko,ciko jel ovo vas pendrek?"
Kaze policajac:
- "Ma nije ja sam svoj izgubio."

Kako se kazu tanga gacice na slovenskom?
- Konopce na supce...

Kako se kazu tanga gacice na makedonskom?
- Špagenka na prdenka...

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Dolazi Maja kući i pita brata:
- "Da li je neko došao?"
- "Da."
- "Ko?"
- "Ti."
- "Idiote! Mislim je li iko bio ovdje?"
- "Da."
- "Ko?"
- "JA."

Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
- "Ja nisam:"
A uciteljica se prodere:
- "Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu."
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
- "Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam."
Na to babo:
- "Pa mozda i nije..."

Pita učiteljica učenike zna li ko šta je to Marakana?
Ustade Perica i kaže:
- "Učiteljice, to je pjesma od Bobana Zdravkovića!"