Na satu biologije upita profesprica Ivicu:
- "Ivice kako se krecu zmije?"
A na to ce on:
- "Ponosno!"

Imao lovac vrlo pemetnog psa. Otišao lovac u lov i kada se vratio pita njegova žena psa:
- "Jeste bili u lovu?
Pas:
- "Vau, vau!"
- "Jeste što ulovili?"
Pas:
- "Vau, vau."
- "Je li stari bio u krčmi?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Koliko dugo?"
- "Auuu..."
Slijedeći dan lovac nije poveo psa u lov i kada se vratio pita sad on psa:
- "Je li tko bio kod gazdarice?"
Pas:
- "Vau vau."
- "Što je radio?"
Pas:
- "He, he!"
- "A što je gazdarica radila?"
- "Auuuuu."

- Sta rade mlada i mladozenja posle prve bracne noci?

- Broje pare!

Trener oslabljenog nizerazrednog Sarajeva iz Sarajeva dovikuje svom najboljem igracu Ferhatovicu:
- "Igraj brze, brze..."
- "E, moj sefe, da ja mogu brze, igrao bi ja u Barceloni a ne u ovom Sarajevu?"

Sretne policajac prijateljicu na ulici i pita je
~ "Gde si to bila?"
~ "Na parastosu."
~ "Grcka, ima se, moze se..."

Učiteljica ispituje djecu što bi htjeli biti kad narastu:
- "Ja bih htio biti astronaut ili pilot", javi se Vedran.
- "A ja ću postati nogometaš", ponosno vikne Hrvoje.
- "Ja ću svakako biti liječnica", pohvali se Marija.
- "A vas dvoje iz zadnje klupe?", zapita naposlijetku učiteljica.
- "Ja bih htijela biti mama...", prizna stidljivo Eva.
- "A ja bih...kako se kaže...ovaj...ja bih htio biti pomagač."
- "Pa kakvo ti je to zanimanje, Ivo?", začudi se učiteljica.
- "Pa, pomogao bih Evi da postane mama!"

- Što je to: dlakavo i kašlje?
- Prehlađeni kokosov orah!

- Šta rade huligani iz Gimnazije?
- Nose torbu na jednom ramenu.

- Što je plavuša bez mobitela?

- Pička bez veze.

Prodajem auto, netreba mu sistem anti-palenje protiv bandita jer svakako nece nikad da se upali. Hrdja je stvaro dobro sacuvana i tako cista da se cakli. Nikad nisam ga izgonio iz garaze zimi, jebiga kad nije htijeo da se upali! Auto je poznate marke mer-rrr-rc-udas. Snage ima 2 konja ( to sam kad ga vucu ) obicno nema snage nista. Auto je super za osobe sto neznaju voziti rucnog (manual) auta zato sto je svakako mjenjac zablokiran u prvoj brzini pa tako da netrebate saltati. Auto je boje crno........zeleno, plavo, ljubicasto i zuto (to je za jedna vrata) druga vrata boje nemaju zato sto su odpale totalno sa auta...

Sahrane nekog Srbina greskom u muslimanski harem a svi znamo da se Srbi sahranjuju sa odjecom a muslimani goli. Nakon izvjesnog vremena sretne taj Srbin drugog Srbina koji je sahranjen u srpsko groblje. Taj Srbin pita ovog Srbina iz muslimanskog harema:
- "Kako je tebi tamo sa njima?"
Kaze on:
- "Sve je OK, samo me noge bole..."
- "Sto, sta ti je nogama?"
- "Noge....zato sto sam ja jedini obucen, pa me stalno salju u prodavnicu po cigare pice..."

Leze Mujo i Fata na plazi...
- "E moja zeno...ja i ti bijeli a dijete nam crno", cudi se on.
- "A znas one godine kad smo bili na moru pa mene zaganjao jedan crnac, jedva sam mu pobjegla, pa dijete od straha u meni, pocrnilo."
- "E, jebi mi sve moje ako te on nije stigao."

- Hrvatska i Srbija nemaju sta traziti u Njemackoj!

- Bar tamo nema Bosne.

Izmedju robota i coveka nema razlike. Obojica bolje rade kad se podmazu - ko uljem, ko novcem!

- "E, jel vidis onog tamo? Kad je taj zapoceo biznis nije ima prebijenog dinara?"
- "A danas?"
- "Danas ima 20.000 maraka duga!"

- Šta penzioneri više vole : Božić ili seks ?

- Božić, zato što je češće.

Vozi Ratko Mladic taksi B92 (emisija u kojoj poznate licnosti prevoze besplatno gradjane). Ulazi tip sjeda kraj njega i krece konverzacija.
Ratko Mladic:
- "Kako se zovete?"
Musterija:
- "Omer."
Ratko Mladic:
- "A odakle ste Omere?"
Musterija:
- "Iz Srebrenice."
Ratko Mladic:
- "Ma nije moguce!?!"

- "Sta je hrabrost?"

- "Da dozvolis pederu da ti na guzici prist stisne!"

Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
- "Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!"
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
- "Nista."
A Mujo ce opet:
- "Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!"
- "Nisam.", drhtavim glasom odgovori mu komsija.
- "Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!"
Mujo ce opet:
- "Znam.", opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
- "Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!"
- "Jesi", opet ce komsija.
- "Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!"
- "Jesi", opet ovaj odgovori.
- "Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!"
- "Jesi", komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
- "Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!"

Svađaju se Donjovakufljani i Gornjovakufljani čija je čaršija bolja i ljepša. Donjovakufljani govore mi smo bolji, Gornjovakufljani mi smo, kad će ti Donjovakufljani:
- "Ma hajd dosta vas je više, PA MI SMO ZA VAS BUGOJNO."