- Kako se kaze Cigan inzinjer?

- ROMing.

Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi!
- "Ima li ovde muslimana?"
- "Nema!"
- "Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!"
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaze:
- "Ju, ju Svedski stol!!!"

Dipl. ing. građevinarstva, stambeno situiran. Ne pije, ne puši, voli djecu, svira klavir i obozava klasicnu muziku prodaje suhu jelovu građu !

Na jednom beogradskom vrtiću:
- "DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!"

- "Koji je najkraći put do ludnice?"
- "SKRENEŠ !!"

Sveti Petar i Šef su se dogovorili da će u budućnosti primiti samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima. Sveti Petar:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!"
Pokojnik:
- "Saslušaj moju priču! Oduvjek sam mislio da me žena vara. Tako sam otišao tri sata ranije sa posla, trčim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem cijeli stan – i na balkonu nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada … na grm koji ga nježo dočeka. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam kompletan frižider i bacim ga preko balkona: PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo srčani infarkt i eto, evo me kod tebe!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući."
Kratko nakon toga ponovo se začuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", veli Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovježbe na balkonu i spotaknem se na teglu sa cijećem te se mogu, stvarno, u zadnji čas uhvatiti za gelender balkona stana ispod moga. 'Bože', pomislih.. 'kakva sreća da sam još među živima.' Na to iznenada dolazi jedan idijot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i na sreću me dočeka mekani grm te pomislim: 'Ludo, već drugi puta preživjeh!“. Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!"
- "O.K.", veli Petar, "možeš ući u moj raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!", kaže Sveti Petar.
- "Nema problema", kaže pokojnik: "sjedim nakon jednog dobrog jeba gol u frižideru..."
- "To je dovoljno. Uđi!"

- Hmmmm, bila je jako dobra i draga cura i svi su je voljeli.

- Neki cak i vise puta.

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Bili cimeri nervcik i flegmatik. Jedan dan kupa se nervcik, napunio kadu vodom, uziva covjek, kad ulazi flegmatik, u ruci nosi kasicicu, pjeva "subidubida" sage se zahvati vode iz kade i ode. Ovaj se nastavi kupati, kad drugi put ulazi flegmatik, pjeva "subidubida, subidubida", opet zahvati vode u kasicicu iz kade i ode. Nervcika vec pocela hvatati huja, al suti. Treci put ulazi opet flegmatik, mrtav-hladan zahvati vode u kasicicu i pjeva "subidubida, subidubida". Nervicku puko film pa se prodera:
- "Pa covjece bozji sta ti je, sta uzimas tu vodu?"
A flegmatik ce na to:
- "Subidubida, gori kuhinja."

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Zato što je peglala zavjese.

Chuck Norris je tako brz da optrči zemaljsku kuglu i udari sam sebe u leđa...

- Ko je gluplji od policajca ?

- Njegova zena.

- Kinezi izmislili vodu u prahu.

Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
- "Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!"

ROMEO:
- "Ja bih da ti malčice smaknem tanga gaćice, da ti desnom rukom mrsim stidne dlačice"
JULIJA:
- "Tvojih pustih obećanja ja sam sita, dabogda ti uvenula kita!!"

Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."

Ako se bojis da umres sam...

izvrsi samoubistvo na nekoj cesti!

U prethodnom životu sam verovatno bila drvo, pa u ovom svi hoće da se popnu na mene.

Sreli se Mujo i Haso i odmah započeli prijateljski razgovor. Mujo:
- "Đe si to ti fasovo pa ti tolka felga na glavi ? Eto ti se oko skroz zatvorilo !"
Haso:
- "Ma šuti jarane... Sinoć došo pjan kući, a Fata se naljuti i pogodi me paradaizom u glavu !!!"
Mujo:
- "Ajd', nemoj srat. Gdje će ti od paradaiza bit tolka šljiva ??!"
Haso:
- "E jebi ga, ovaj je bio KONZERVIRAN !!!"

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"