Doso Hercegovac kod popa da mu grijeh oprosti. Kaze Hercegovac:
- "Pope ogrijesio sam se. Sinoc sam jednu macku pregazio."
Pop:
- "Dobro sine, bog ce ti oprostit."
Pop:
- "Odakle si sine?"
Hercegovac:
- "Iz Hercogovine!"
Pop:
- "AAAAAUUUUUU..."
Hercegovac:
- "Jel mi i to grijeh?"
Pop:
- "Ne sine, to ti je sramota..."

- Zašto Olja nemože biti doktorica?

- Zato što bi joj na vratima pisalo DROLJA!

Prvi grafit u historiji:
- "Evo, vidimo se u osam kod jabuke!"

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
- "Šta je to HAGS?"
- "To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa."
- "Auh! Pa šta ćemo sada?"
- "Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas samo pizzom."
- "I to će mi pomoći?"
- "Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata."

Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."

Isao Haso preko minskog polje i nagazi na minu i raznese Hasi polne organe. Ode on u bolnicu i lekari mu spasu zivot ali je morao ostati bez oba jajeta. Haso se opravio i izaso iz bolnice doso kuci ali ne moze nikako vise da ima seks. On sav razocaran posao na most da skoci i da se ubije. Popeo se on na vrh mosta i podje da skoci pa pogleda dole i strah ga mnogo visoko. U tom momentu naidje Mujo i vidi Hasu kako stoji na vrh mosta.
- "Sta to stojis gore na vrh mosta", pita Mujo.
- "Hocu da skocim i da se ubijem", veli Haso.
- "Jesi li poludio, zasto da se ubijes."
- "Ostao sam bez obadva jajeta i vise ne mogu da imam seks a zivot bez seksa nije interesantan."
- "Pa koliko dugo tu stjis?"
- "Oko dva sata..."
- "Pa sto onda jednom vec ne skocis?"
- "Znas moj Mujo da za ovo treba imati jaja..."

- "Druze Tito, ostalo nam je jos samo 15 sendvica!!!"
- "To daj ranjenicima, a mi cemo kod Gojka na janjetinu dok predjemo Neretvu", rece Tito.

- Kome je Tose Proeski posvetio svoju pjesmu: "Pratim te"?

- Safetu Isovicu.

Hoda Mujo saharom i naiđe na beduina i pita ga:
- "Bolan, a gdje je tu more?"
Beduin mu odgovori:
- "Oko 3000km u ovom smijeru..."
Mujo će mu:
- "Dobro, more je daleko, al' je plaža super!"

Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)

- Budale ne treba tražiti, sami se jave - isto je i sa dobrovoljcima.

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi.ka vam materina!"

Utopa se Radovan Karadzic u moru. Naidju tri madica i spase ga. On im kaze da ce im ispuniti po jednu zelju.
- "Prvi hoce porse, i dobi ga."
- "Drugi kafanu, i njemu ispuni."
Treci rece:
- "Ja bi zelio invalidska kolica..."
Na to ce on njemu:
- "Pa sto bolan invalidska kolica?"
- "Pa kad mi otac cuje koga sam spasio slomit ce mi kicmu."

Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."

Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac."

- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.

Pita učitelj Pericu:
- "Reci mi kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?"
- "Ne znam!"
- "Razmisli, da sada neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i izvadim novac, bio bih..."
- "...Čarobnjak!"

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi:
- "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!"
Na to ce plavusa:
- "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."

U Egiptu nadjena dosad neotkrivena grobnica faraona. Iskopana je mumija koja je na sebi nosila jaknu KTK Visoko.

U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih."