Prvi plavusin bracni tjedan:
- "Muz mi je u petak donio kokos i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam bas znala sta kokosi nose nedjeljom, ali nasla sam lijepu haljinicu......"

Ozenio Cigo Fatu. Poslije nekog vremena Fata zatrudni i Cigo odluci da ode u Njemacku zaraditi para dok Fata ne rodi. Oduzio se njegov boravak u Njemackoj i Fata u medjuvremenu rodi te pise svome muzu:
- "Dragi moj muzu, javljam ti da si postao sretan otac i da si dobio sina. Samo ima jedan problem, gdje mu je ruka tu mu je noga, gdje noga tu ruka i cupav je nekako previse za svoj uzrast."
Cigo se ipak pored svega toga silno obradovao jer je dobio sina te odgovara svojoj Fati:
- "Nema veze sto mu je noga tamo gdje treba biti ruka, sto mu je ruka tamogdje treba biti noga i sto je cupavo, nek je musko i nek je zivo i zdravo."
Poslije nekog vremena vratio se Cigo kuci iz Njemacke. Ode prvo u sobu da se presvuce. Nije proslo malo izlazi Cigo iz sobe sav zajapuren i veli svojoj Fati:
- "Draga Fato da vidis kolikog sam pauka ubio u sobi."

Otac Milivoj pokušavajući da svim rođacima pokaže kako njegov sin Žarko ništa ne valja, jer već treći put pokušava da upiše drugu godinu na Medicinskom fakultetu, upita ga pred svom rodbinom na svojoj slavi:
- "Sine, nešto me bole bubrezi ovih dana, leđa su mi se ukočila, ne mogu da se ispravim, a i osećam se nekako slabo. Šta bi to moglo biti sine?"
- "Jebi ga ćale, pa nisam ti ja veterinar."

Konobar pita gosta sta zeli.
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Kako ste rekli?"
Gost:
- "Tinjak."
Konobar:
- "Mislite ... vinjak?!"
Gost:
- "Ma jes` ali dugo se znamo, pa smo presli na TI."

Trazila plavusa stan, trazila, ali ne ide pa ne ide. Konacno, na jednoj banderi vidi oglas:
- "Izdaje se dvosoban stan."
Sva sretna, kuca ona na banderu, kuca, ali niko ne odgovara. Tako pade i noc. Kuca ona i dalje, kad naidje druga plavusa i pita ovu:
- "Je li, sta to radis?"
- "Trazim stan", rece ova: "i vidis, tu pise da se izdaje ali niko ne otvara."
Na to druga plavusa pogleda gore i kaze:
- "Ma sigurno su kuci, eno gori im svjetlo, samo ti i dalje pokusavaj."

- Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.

Sjede tri konja na livadi, i jedan ode da pisa. Ovaj drugi rece:
- "Ko je sad lud, ti ili on?"

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu:
- "Izmedju muških nogu je uvijek isti kurac."

- Kako znate koji Srbi su bili na protestima?

- Imaju nove patike.

- Znate li na šta će se grijat Bosanci a počinje na slovo š?

- Šćumurom.

Sredila Fata Muji Posao u Sarajevu. I prvo jutro krenu Mujo na posao pjeske ulicom i cuje on neko ga zove.On pogleda kad Fata s 5 sprata.
- "Mujo,Mujo doci gore trebas mi, vrlo je vazno!"
Konta Mujo sigurno Fati zapelo, bolje jebat Fatu
nego ici na posao. I Mujo gore na peti sprat uz stepenice i na Fatina vrata i cim otvori vrata neki Stranac ga zaskoci i sprici ga. I ode Mujo jeban na posao. Sledece jutro opet isto. Zove Fata Muju sa prozora da joj treba. A Mujo ce njoj:
- "Pa da me onaj Stranac opet jebe?"
Kune se Fata da je sama i da joj se zapelo. Mujo povjerova Fati ode gore i opet bude jeban. I tako 2-3 dana i zove Fata ponovo i pita je Mujo za Stranca a Fate se kune da je sama i da stranca nema. Kaze Mujo:
- "Pa koji cu ti kurac ako nema stranca?!?"

Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."

- Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa?

- Tetris ima pauzu !

U parku sjede Haso i Mujo, meze i piju konjak. Opazi Haso da dolazi mjesni hodža pa veli:
- "Mujo, evo dolazi hodža. Sakrij taj konjak! Nema smisla."
- "Sakrij ti meze! Neće hodža konjaka."

Razgovaraju dve plavuše:
- "Jesi li čula da sam nabavila novog psa?"
- "Ne,koje je rase?"
- "Irski skuter!"

- Što radi cigo na farmi?
- Sve.

Chuck Norris je prvi uspio, a da nije ni pokušao.

- Sta je zajednicko Hirosimi, Nagasakiju i Teheranu???

- Za sada nista!

- Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?

- Kao bebama gurnu im prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.

- Zašto miš šuti kad hoda:

- Niko ga nije ništa pit'o.