- Sta se desi kad uđes u kadu?
- Zazvoni telefon.

Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drzi na kutiji sjemenke od jabuke. Pridje njemu drot i pita ga:
- "Sta to radis?"
Frajer mu kaze:
- "Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji."
Drot pita:
- "A koliko kosta to?"
Frajer mu kaze:
- "5 komada 30 maraka."
Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:
- "Sta je meni, pa mogao sam da kupim 50 kila jabuka." Vraca se frajeru i kaze mu da je mogao kupiti 50 kila jabuka za te pare a frajer ce njemu:
- "E vidis da sjemenje vec djeluje."
- "Daj mi onda jos 5 sjemenki!"

Tri para su otisla u restoran. Svaki od muskaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
- "Dodaj mi malo secera, seceru",kaze Francuz.
- "Molim te malo meda, medena", kaze Englez.
- "Dodaj mi to parce slanine, svinjo", kaze Crnogorac.

Prica Mujo Sulji kako mu je sinoc propao sastanak:
- "Ja zbario malu i taman poceo da je obradjujem, kad eto njene mame: Muuuuu , Muuuuu."

Nova vijest... Arheolozi i lingvisti drevnih jezika su tek danas shvatili zasto prevod najstarijih hijeroglifa u Egiptu glasi:
- "Tako ti je mala moja kad ljubi BOSANAC..."

Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
- "V I D I M"

Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin koji rece:
- "Dobro jutro!"
- "Dobro jutro, rece gospodja."
- "Imate li vi picku!"
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme potpuno isto. Kad se muz od gospodje vrati kuci ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna dva dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata pa ako ponovo dodje da pita "imas li picku" ti kazi "İmam" a ako sta pokusa ja cu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme pozvoni na vrata. Gospodja otvori i on je opet mirno zapita.
- "Imate li vi picku"
- "Imam", rece gospodja.
- "E, onda je dajte onom svom "majmunu" da ne jebe vise moju zenu na poslu."

Mnogi ljudi i danas kada pisu brojku 7 stavljaju crtcu u doljnji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne moze se naci ni na tastaruri, ni na kalkulatoru.

No znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala jos davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovijedi...

I kad je dosao do sedme zapovijedi rece mu Bog:
- "Ne pozeli zenu bliznjega svoga."

Nakon muka i tisine narod povice:
- "Precrtaj 7!"

Putuju 2 pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome:
- "Daj da te pojebem!"
Kaže drugi:
- "Daj, nemoj ljudi gledaju."
Prvi će na to:
- "Ma ne gleda, spavaju, probaj tražit od stjuardese vode, vidjet ces."
Zadere se drugi:
- "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi:
- "Aj može."
Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita:
- "Zašto niste tražili deku?"
A čiča odgovori:
- "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!"

- "Zašto Bosanci imaju toliko tvrde glave?"
- "Zato što im niko nije rekao da se kamenje u Hercegovini može tući i čekićem!"

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: - "Beži beži evo gladne rulje!"
Na to će salama:
- "Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli."

Pricaju dva strebera.
- "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću."
- "Blago tebi, možeš učiti naglas."

Došo peder kući poslije žurke, pa pošo da se okupa, da skine sa sebe znoj i dim. Ode on u kupatilo, skine se i stade pred ogledalo i poče se zagledati.
- "Mmmmm..., kako sam lijep, kako mi je lijepa koža, bijela, zategnuta, mmmm..."
Zakrene se malo u stranu i poče ogledati svoju guzu:
- "Ahhh... kako je samo okrugla, čvrsta,...", kad mu se poče "Miško" dizati. A on će:
- "A ne, ne Miško to je naša guza..."

Izjava Cece Ražnjatović:
- "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"

Voditeljica srpskog dnevnika započela je informativnu emisiju 17. februara 2008. ovim riječima:
- "Dobro veče, dragi gledaoci. Iz današnjih vesti izdvajamo Kosovo."

Djetetu lose ide predmet religija pa hoce mati da ga propita:
- "Nabroji mi neke religije."
Sin odgovara:
- "Krscanstvo, islam, budizam."
- "A reci mi je li znas gdje je Vatikan" upita mati zadovoljno.
- "Znam to je u Italiji", kaze sin.
- "A ko je tamo?" upita mati.
- "E tamo im zivi babo" odgovori sin.

Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu. I gazi ga. Bilo mu je ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je. Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
- "Rešetke, kruh, voda... pa onda povika: izgleda da sam ubio motoristu."

- Ide jazavcar ulicom, uzme ga čovjek i stavi u hot-dog!

- Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

- Cijev, to vam je šipka kroz koju je neko provukao rupu.