- Koji je Kinez najzuci?
- To je stari stos: Li Mun.
- E, nije nego: Zu Man Ce.

Ko je lud, ne budi mu drug (osim ako doticni nije na visokom polozaju).

- Šta se dobije spajajući Bicikl i Praćku?
- Palestinski tenk.

- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?

- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina. Onda Mujo reče Hasi:
- "Haso idem ja prodati auto da kupim benzin."

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
- "Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju nas je prevelika. Ja ti moram takodje priznati da sam te cetiri puta prevarila, od kako si ti otisao. I sve to nije u redu za nas oboje. Oprosti, molim te, posalji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav MARINA."
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodjakinja, tetki.... Stavi sve te slike lijepih djevojaka, zajedno sa MARININOM slikom, u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise pismo:
- "Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise koja si ti. Molim te, pronadji svoju sliku i uzmi ju, a ostale mi posalji nazad. Pozdrav ROBERT."

Pricaju dvije budale i prva kaze:
- "Ti si glup k'o topovska sajla!"
A drugi odgovara:
- "Ma da sam ja glup k'o topovska sajla ti ne bi imo šta jest!"

Znate li kada ne lazu politicari u Srbiji, kada ih neko pita:
- "Sta ima?"
A oni odgovore:
- "Nista bre!"

Išli Mujo i Haso na safari. Navecer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
- "GRRRRAAAOOOOOH!"
Mujo povice:
- "Dizi se Haso pocinje crtani!"

Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju. Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna:
- "Meni će moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, šaljite ih u Berlin!"
Sljedeća ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna:
- "Moj Fridrih će meni kupiti 4 robota, šaljite ih u Pariz!"
Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trči robot napolje, a Ciganka će za njim:
- "IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ, A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!"

- Sta kaze haker na samrti?

- System Shut Down.

Ružan sam, ali sam glup.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:
- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."

- Koja je sličnost između žene i senfa?

- Svaki čovjek umače svoju hrenovku!

Ide policajac pored rijeke kad tamo, a ono dva pedera na gomili. Izvadi policajac pendrek pa opali po guzici onog sto je gornji:
- "Sta to radis", izdere se policajac na njega.
- "Ladim kurac u Savi", odgovara on.
- "Ma kome lazes, ovo je Dunav a ne Sava", policajac ce na to.
- "Savo pokazi mu licnu kartu matere ti", odgovara ovaj.

Postoje pet osnovnih pravila da bi jedna bracna zajednica funkcionisala kako treba, a to su:

1. Vrlo je vazno da ti zena radi po kuci, pravi rucak, cisti i da ima dobar posao.

2. Vrlo je vazno da ti zena ima humor i da te zna nasmijati.

3. Vrlo je vazno da ti zena vjeruje i da te nikad ne laze!

4. Vrlo je bitno da je dobra u krevetu i da voli sex!

5. Najbitnije i najvaznije od svega je da se gore navedene cetiri zene ne poznaju medjusobno!!!

Haso:
- "Kol'ko bješe 2+2.?"
Huso:
- "4 budalo jedna!"
Haso:
- "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
Huso:
- "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"
Haso:
- "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"

- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"?

- Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...