- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Kao parking Austriji.

Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan.

Uciteljica:
- "Ivice, reci neku mjeru vecu od metra.
Ivica:
- "Metar i po."

Natpis na stražnjem dijelu dugog šlepera na autoputu:
- Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!

Čovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- "Molim vas da platite 20 eura."
- "Plaćanje je unaprijed? Zar se plašite da ću se vratiti bez konja?"
- "Ne, gospodine. Plašim se da će se konj vratiti bez vas..."

- "Doktore, mene niko nečuje!"
- "Sljedeci, molim!"

Razgovaraju dva ribara:
- "Ne znam jesam li ti pricao za onoga soma sto sam posljednji put upeco?"
- "Ma jesi bar deset puta do sada samo ne znam je li jos uvijek raste?"

- Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
- Prezime!

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
- "Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
- "Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!"

- Kako ćeš prepoznati kanibala?

Psuje:
- "Jedem ti mater!"

- Kako se zove zena Mao Ce Tunga?

- Mao Ce Tanga.

Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci i spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi. Govori sam sebi u bradu:
- "Samo da je krv."

- Kako sa danas uteruje dug ?

- Isto kao i kratak.

- Zasto ne smijes da udaris sa autom Albanca na biciklu?
- Zato sto je mozda tvoje biciklo.

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping

Nadju Muju na Mont Everestu i pitaju ga kako je tu dosao, a on rece:
- "Ja sam putovao avionom i stjuardesa rece Vankofer(Vankoover) i ja izbacim kofer, kaze Jamajka, ja izbacim majku, kaze Hajiti i ja iskocim i nadem se ovdje."

Dolazi kineskinja u radnju i govori prodavaču:
- "Imate li vi kuraca?"
On se sagne, pogleda dole i kaže:
- "Imam!"
Kineskinja:
- "Ne, ne ta kuraca velika kuraca."

Bio Zaranin kod krojaca da preuzme odijelo. Zaraninse pogleda u ogledalu, plati i ubaci nesto krojacu u dzep i kaze:
- "Evo vam nesto za kafu."
A krojač jedva dočeka da Zarani izađe, zavuce ruku u dzep i nađe 2 kocke secera.

- Kada je krava najteža?

- Kada ti stane na nogu!