Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Rodi Lalina cerka vanbracno dete. Lala nije hteo da je vidi nedelju dana. A posle toga, sta ce, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i ocita joj bukvicu:
- "Cero moja", pocne Lala strogo: "ti, kako si pocela...
Na kraju ces se jos i propusiti!"

Pricaju tata i sin o curama. Nakon nekog vremena tata daje savjet sinu:
- "Cuj sine, nikad nemoj dirat srce zene jer je ono samo jedno jedino. Diraj sise, njih je dvije!"

Duvaju neki čudni vjetrovi. Čovjek, prosto, ne zna kada da piša.

- Nema tog rješenja za koje ja nemam problem...

Narkoman i gubavac sede u ćeliji. Čuvaru ispadnu ključevi. Gubavac krene levom rukom, otpadne mu. Krene desnom, i ona otpadne. Krene levom nogom, otpadne mu. Krene desnom i otpadne mu i ona. Tek čujes narkomana:
- "Batice, pa ti još malo pa si izašao."

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu?
- Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

Dođu dvije plavuše u kino i pitaju:
- "Molimo vas dvije karte."
Pita prodavačica:
- "Za Hamleta?"
Odgovara plavuša:
- "Ne, ne, za nas dvije!"

Sjedne uciteljica slucajno na Ivicne naocale.
- "Jao oprosti Ivice,slucajno sam sjela..."
- "Nema veze, nagledale su se one i vecih katastrofa!"

Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita:
- "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru."
- "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici:
- "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Dosao mali Haso iz skole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove rijeci koje je naucio u skoli: Fakt i Fikcija. Otac na to upita prvo majku:
- "Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
Fata odgovori:
- "Za 100 maraka."
Onda otac upita i kcerku:
- "A kol'ko bi im ti trazila."
- "Najmanje 200 maraka" rece kcer."
- "E vidis sine", rece babo:
- "Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakt da imamo dvije kurave u kuci!"

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"

Imajte i vi nekog da vam mase! Za 20 eura masem na autobusnim stanicama, zeljeznickim kolodvorima i lukama!

Pita mali Mujica tatu Hasu.
- "Tata, a gdje su Alpe?"
- "Ne znam sine, pitaj mamu ona je spremala stan."

Plače jedan postariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita:
- "Zašto plačete gospodine?"
Kaže on:
- "Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!"
A kaže mladić:
- "Pa što onda plačete!"
- "Ne znam gdije mi je dom..."

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."

- MC Stojan i Dado Polumenta su jedini ljudi koji mogu u Lamborghiniju i Ferariju ispasti čobani!

Kada se dvoje rastanu, budale placu, srecni nadju drugoga a pametni imaju rezervu!

- Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.