Top 10 stvari koje muskarac razumije kod žena:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Trči disketa i vidi CD-a i presnimi se na njega.

Zašto plavuša vadi kranike?

Proširuje radni prostor

Ide baka pokraj nebodera i vidi djecu kako nešto rade.
Baka:što to radite?
Djeca:Drogiramo se.
Baka:Dobro samo nemojte sjediti na betonu da se ne prehladite.

- Koji su simptomi side?

- Vruć dah za vratom i tupa bol u šupku!

- Zašto gluhonijemi drka lijevom rukom?

- Zato jer sa desnom stenje!!!

Prava definicija incesta?

Kada buraz vara sistericu...s tatom!

Franjo Tuđman na turneji po Kvarneru i Istri pita vozača, vidjevši tablice RI:
"Što znači RI?"
Vozač:"Gospodine Predsjedniče,nesmijem Vam reći,takva je zapovijed."
Franjo:"Ja sam Predsjednik,moraš mi reći!"
Vozač:"Dobro,nemojte se ljutiti,RI znači "Republika Istra"!"
Franjo poludi,no smiri se zbog javnih nastupa.Na putu za Pulu pita vozača za tablice PU,a ovaj će:"To nesmijem reći makar mi dali otkaz!"
Franjo:"Ma,i ubit ću te,brzo reci!!!"
Vozač:"Dobro,Vi ste to tražili...To je isto "Republika Istra",
ali na ćirilici!"

Franjo Tudman putovao na "govorancije" na Kvarner i u Istru.Priblizivsi se Rijeci uvidje sve vise tablica sa slovima RI,te upita vozaca sto to znaci.
vozac:"Gspd.Predsjednice,receno mi je da Vam to nesmijem reci."
Tudman:"Ja sam Predsjednik,moram to znati,reci mi odmah!!!"
vozac:"U redu,kako zelite...RI znaci "Republika Istra""
Predsjednik podivlja,no zbog nastupa se ubrzo smiri.Nakon svega,produzili su za Istru,te Tudman uvidje dosta PU-tablica,te ponovo upita vozaca sto sad to znaci.a ovaj ce:
"Gosdodine,to su mi striktno zabranili da vam objasnim...dat' ce mi otkaz."
Tudman mu zaprijeti smrcu,a ne samo otkazom,ako mu ne "prevede" tablice sa auta...
vozac:"Vi ste to trazili...PU znaci isto "Republika Istra",ali...na cirilici!!!"

Gdje Papi stavljaju viagru?


Ispod pazuha...

...da bi mogao mahati!!!

Ulazi starica u bus,guzva,nigde slobodnog sedista,pocne nervozno stapom lupati po podu...jedan mladic joj ljubazno rece:
-"Bako,stavite gumicu na stap da ne pravite galamu"..
A ona ce mu na to:
-"Da je tvoj otac koristio gumicu,ja bih
sad imala gde da sednem !"

Split mijenja ime!!!
Zvati će se Ćiroklecijan !!!

Zasto Slovenci nemaju Big Brother?

Tko bi ih,onda,gledao kad bi svi bili u jednoj kuci!!!!!!!

Plavuš i frajer u bazenu...
Ona će:
"Jel' zaista istina da ću potonuti ako izvadiš prst?!"

svreco sofor majmuna u gacama preko granice,,...kad su presli granicu vidi ga ovaj jedan drugi sofer sto je znao da ce presercovati majmuna kako mlati majmuna,pita ga on sto ga bolan tuces ka dste presli granicu bez problema,,ovaj mu odgovaraa...dobro je dok se on igrao sjajima,,ali kad je poceo guliti bananu

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
- "A viđu onu! Šta misliš da je pojebeemo!"
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
- "A de čoče, bolje da je prebijemo."
Prvi će:
- "A što da je prebijemo?"
Drugi:
- "Bolje će nas upaamtiti!"

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:"Tata, kakve vrste cica postoje?"

Tata odgovori:"Zanš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tima
su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške,
još lijepe ali vise. U 60-tima su kao luk!"

"Luk ??!??!" upita sin.

"Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač, hahaha !"



Na to kćer pita mamu:"Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:"Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tima je muški penis
kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba. Elastičniji,
pogrbljen ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tima je kao božično drvce !"

"Božično drvce??!!??" upita kći.

"Da, mrtav od korijena na gore i kuglice su samo za ukras !"

Zabolio Muju lakat, i tako on riješi da ode do ljekara. Kaže mu
ljekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i
da samo treba da donese u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reči
od čega boluje. Izađe Mujo od ljekara, razmišljajući:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene boli lakat, kad
Hećim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri,
onda da flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva ćerku Fatimu i
sina Ekrema da učine to isto. čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego dade
da se malo popiške u flašicu pas i mačka. I tako začepi flašicu, pa
krene kod ljekara, sve se smijuljeći što je tako pametan da ne dozvoljava
da ga jedna mašina nadmudri. Još usput sretne i Hasu, pa zamoli i njega
da dopuni flašicu do vrha. Sipa ljekar sadržaj flašice u epruvetu,
stavi unutra dvije elektrode, uključi PC i na ekranu počeše da izlaze
rezultati:
- Macka ti ima buve
- Pas ti ima bjesnilo
- Ćerka ti je u drugom stanju
- Sin ti se drogira
- Haso ima triper
- Žena isto ima triper (dobila od Hase)
- A ti kad masturbiraš u wc-u, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te
neće ni boljeti.

Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac
ne može da me zadovolji.
Pokušajte sa dva muškarca!
Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
Probajte sa pet ili 10...
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo
priča!

Otvorio Mujo javnu kucu.

,,Kako ide?" pita Haso

Sam sam a dok krene posao kasnije cu zaposliti koju zensku.