Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7.Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Kamion ceka ispred semafora ... Plavusa sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC
Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada
nesto iz kamiona, gubis teret". Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju.
Na slijedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a
plavusa sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz
kamiona, sve ces prosut'". Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti
dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut
otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam
Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!" A kamiondzija odgovara:
"Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupaco
jedna!!!"
Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada
nesto iz kamiona, gubis teret". Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju.
Na slijedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a
plavusa sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz
kamiona, sve ces prosut'". Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti
dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut
otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam
Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!" A kamiondzija odgovara:
"Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupaco
jedna!!!"
Došla grupa turista u Zagorju šeta i sad vidi Štefa kak v polju nekaj kopa.
Pitaju Štefa koliko još ima do slijedećg mjesta.....
Štef razmišlja......grunta......pa veli:
Ovak ak idete direkt onda imate 2 ure......ak idete okoli 'mate pol ure!
Turisti se zbunjeno zgledavaju pa pitaju :
Kak sad direkt 2 ure a okolo pol ?
Štef: Je, je ....direkt su 5 Birtija a okolo samo jena!
Pitaju Štefa koliko još ima do slijedećg mjesta.....
Štef razmišlja......grunta......pa veli:
Ovak ak idete direkt onda imate 2 ure......ak idete okoli 'mate pol ure!
Turisti se zbunjeno zgledavaju pa pitaju :
Kak sad direkt 2 ure a okolo pol ?
Štef: Je, je ....direkt su 5 Birtija a okolo samo jena!
Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskrsnici 500m prije kuće ugasim motor i svjetla, tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i pravo na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"
Kako iznervirati dostavljača pizze ?
1. Koristite telefon s tonskim biranjem i prilikom naručivanja pritišćite proizvoljno po tipkama.Na kraju priče zamolite osobu na drugom kraju telefonske žice neka smjesta prekine s tom igrom.
2. Koristite neke kratice koje inače koristite na chatu.
3. Recite pizza-telefonistu da na drugoj vezi imate puno povoljniju ponudu za dostavu pizze pa spustite slušalicu.
4. Nakon što kažete svoju adresu,dodajte samo: "Ah, jednostavno me iznenadite" i poklopite slušalicu.
5. Izmislite neku nepostojeću kreditnu karticu i pitajte da li ih primaju.
6. Naručite Maxi BigMac meni.
7. Naručite pizzu od feferona narezanu na 52 komada koji su poredani po fraktalnoj formuli koju ćete upravo izgovoriti. Onda još pitajte: "Trebate li papir? Da pričekam ?"
8. Pričajte svakih par sekundi s drugim naglaskom.
9. Svako malo izostavite pokoji glagol.
10. Završite razgovor sa sljedećom rečenicom: "Mislite na to da se ovaj razgovor nikada nije dogodio."
1. Koristite telefon s tonskim biranjem i prilikom naručivanja pritišćite proizvoljno po tipkama.Na kraju priče zamolite osobu na drugom kraju telefonske žice neka smjesta prekine s tom igrom.
2. Koristite neke kratice koje inače koristite na chatu.
3. Recite pizza-telefonistu da na drugoj vezi imate puno povoljniju ponudu za dostavu pizze pa spustite slušalicu.
4. Nakon što kažete svoju adresu,dodajte samo: "Ah, jednostavno me iznenadite" i poklopite slušalicu.
5. Izmislite neku nepostojeću kreditnu karticu i pitajte da li ih primaju.
6. Naručite Maxi BigMac meni.
7. Naručite pizzu od feferona narezanu na 52 komada koji su poredani po fraktalnoj formuli koju ćete upravo izgovoriti. Onda još pitajte: "Trebate li papir? Da pričekam ?"
8. Pričajte svakih par sekundi s drugim naglaskom.
9. Svako malo izostavite pokoji glagol.
10. Završite razgovor sa sljedećom rečenicom: "Mislite na to da se ovaj razgovor nikada nije dogodio."