Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H:Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

Na gradilistu vice Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"

- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."

Probudi se zena u pola noci i vidi da muz nije u krevetu.
Obuce se ona i pocne ga traziti po kuci. Nadje ga kako sjedi u kuhinji
sa kafom na stolu. Izgledao je veoma zamisljeno i bulji u zid.
Vidi ona kako on obrisa suze i odpi malo kafe.

- Sta se desilo, dragi? Sta radis ovdje u ovo doba noci?
On pogleda u svoju solju kafe:
- Sjecam se kad smo se sreli prvi puta, prije 20 godina, i kako smo se poceli zabavljati. Imala si samo 16 godina. Sjecas li se toga?
- Naravno da se sjecam – odgovorila je njezno.
On je malo sutio, nemoze da izgovara rijeci, jeca:
- Sjecas se kad nas je tvoj otac zatekao na zadnjem sjedistu moga auta?
- Naravno, sjecam se i toga – sjedajuci lagano do njega.
Obrisao je suze i nastavio:
- Sjecas li se kad je uperio pistolj u mene i rekao, “ Ili zenis moju kcerku,
ili ides u zatvor na 20 godina?”
- Da, sjecam se tog dana – rekla je tiho.

Ponovo je obrisao suze i rekao:
- Danas bi bio slobodan....

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Chuck Norris budi kafu svako jutro.

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Prilikom polijetanja avion naglo koci na kraju piste, okrece se i vraca pred zgradu. Poslije sat vremena cekanja konacno polijece.
Radoznali putnik pita stjuardesu: "Izvinte, u cemu je bio problem"
Stjuardesa: " Pa...pilot je bio uznemiren cudnim radom motora i trebalo nam je sat vremena da nadjemo novog pilota"

Uciteljica na casu postavlja pitanje: "Svako ko misli da je glup molim da ustane."

Poslije nekog vremena jedan ucenik ustade.

"Znaci ti smatras da si glup?"

"Ne gospodjodjice uciteljice."

"Pa zasto si onda ustao?"

"Neprijatno mi je vise gledati kako vi stojite!"

U toku pljacke banke...
Pljackas: "Dali me iko vidio kako pljackam banku?"
Bankar: "Da, ja sam vas vidio!", pljackas ga odmah upuca i okrene se prema jednom muskarcu (musteriji)..."Dali si me vidio dok sam pljackao?"
Muskarac odgovara: "Ne...ne, nista nisam vidio...ali moja zena je vidjela sve!"

Ulazi covjek u kafanu i narucuje sest duplih votki...
Konobar: "Auuu, ocito los dan danas?"
"Da, upravo sam saznao da mi je stariji brat peder!"
Drugi dan ulazi isti covjek u kafanu i ponovo narucuje isto pice...
Konobar: "Opet neki problem?"
"Jeste, upravo sam saznao da mi je i mladji brat peder!"
Treci dan eto ga opet i narucuje ponovo sest duplih votki...
Konobar: "Sta je vise do djavola...jel iko u tvojoj familiji voli zene?"
"Da, moja zena!"

Chuck Norris…jedini covjek koji se vidi iz kosmosa…jedan od tri sina jedinca rodjen u siromasnoj kuci koju je sam izgradio prije svog rodjenja. Zbog cestog ocevog orgijanja i stalnih pijanstava izgubio je nevinost prije svoga oca a prilikom rodjenja svoje majke Chuck je citav dan pucao iz topa. Jednog jutra trazeci malog zalutalog Chucka otac je otisao u crkvu gdje ga je zatekao kako sam sebe drzi na krstenju. Chuck je bio jako snalazljivo dijete tako da je uspio ubijediti Nanu da nije gladan. Dok su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck se stalno igrao u betonu i bio je nerazdvojan od svog iPhona s cijelom jabukom jer mu je Apple morao placati po 99 centi za svaku preslusanu pjesmu. Mnogo je volio zvake i uzivao je u slasti dok su se zvake same zvakale. Zalosno je bilo sto je morao spavati s upaljenim svjetlom, ne zato sto se boji mraka nego zato sto se mrak bojao njega. Za prvi rodjendan je pojeo tortu prije nego sto je saznao da je unutra crvenkapica…a trebala mu je dati bakinu korpu iznenadjenja.

Cesto je odlazio u Burger King i narucivao Big Mac…i svaki put je dobio. Poslije obroka morao je cijediti iz jabuka sok od narandze jer je davno popio vodu iz pipe na ex. Na nagovor svoga oca Srijedom je igrao tenis i svaki put bi pobijedio zid, zbog cega je otac bio jako sretan a posebno se otac obradovao kada je primijetio da je mali Chuck bio brzi od sekunde za dva minuta. Chuck Noris nije citao knjige, on je smrknuto buljio u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.


Iako rodjen sedamdesetih stalno je slusao muziku devedesetih. Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da, to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Nastavice se....

Razgovaraju ćelavi i mutavi.
Mutavi pita ćelavog:

Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?

Manje nego ti telefon - odgovori ćelavi.

Nije da se hvalim, ali faktički nema nijedne žene u naselju da nisam bio s njom, osim moje majke i ćerke.

Među nama - kaže konobar - ako je tako, onda nas dvojica pokrivamo celo naselje.

Opasni ubica nakon 15 godina uspijeva pobjeci iz zatvora i u bijegu ulijece u jednu kucu na pocetku naselja. U potrazi za novcem i oruzjem pregleda kucu i nalijece na Hasu i Fatu kako leze u krevetu gdje odmah naredi Hasi da se skloni i stane u stranu a ubica se zaskoci na krevet raskoraci Fatu i poljubi je u vrat. Zatim naglo ustade i brzo ode u kuhinju. Dok je ubica u kuhinji muskarac tiho doviknu zeni:
"Draga, ovaj je okorjeli ubica...vidi mu prljavu odjecu, i taj smrad a vjerovatno je mnogo opasan. Sigurno nije vidio i dozivio neko zensko vec dugo...zeli samo sex...molim te nemoj se oprirati i buniti...odglumi da uzivas...ucini sve sto zeli iako ti se gadi i nastoj da ga zadovoljis sto bolje mozes...jer ako se naljuti odmah ce nas pobiti...BUDI JAKA LJUBAVI, VOLIM TE...!!!"
Zena tiho odgovara: " Nije me poljubio u vrat nego mi je sapnuo na uvo - Da je peder i da si mnogo sladak...i pitao me imamo li gdje u kuci vazelina...rekla sam mu da ima u kuhinji...BUDI JAK LJUBAVI, VOLIM I JA TEBE...!!!"

Mala djevojcica pita: "Mama, kako su nastali ljudi?"
Majka odgovara: " Bog je stvorio Adama i Evu, pa su oni dobili djecu, pa su njihova djeca dobila svoju djecu i tako je nastalo covjecanstvo."
Poslije dava dana djevojcica pita svoga oca isto pitanje a otac kaze:
"Prije mnogo godina su postojali majmuni od kojih su vremenom nastali ljudi."
Djevojcica zbunjena odgovorima vrati se majci i upita: "Mama, kako je moguce da mi ti kazes da je ljude stvorio bog a tata kaze da su ljudi nastali od majmuna?"
Mama: "Paaa, jednostavno...ja sam ti ispricala za moju familiju a tata ti je objasnio za njegovu!!!"