Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj ti zelenko", bijesno će konobar: "prestani ili ću ti jajca odrezati!"
- "Nećeš, mi nemamo jajca!", slavodobitno će vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."

Dosla baba u sex shop i pita prodavaca:
- "Iiiiimaatee liiii viibraatoraaaa?"
Prodavac joj odgovori:
- "Da gospodjo, izvolite", i stavi kolekciju na sto. Baba ga na to upita:
- "Imaaaateee liiii tiiiipaaaa 22K32?"
- "Da gospodjo, izvolite..."
A baba onda rece:
- "KKAAAAAKKOOOO SEEEEE GASEEEEEEEEEEEEE?"

Kako dovesi zenu do ludila.
Srbin:
- "Ja je lizem od prstiju pa na dole i ona sva poludi."
Hrvat:
- "Ja je grickam od gore pa na dole i tako na izmjenicno i zena mi sva poludi."
Bosanac:
- "Ja je samo naguzim i krknem joj ga straga."
Kad ce ti ova dvojica:
- "Pa kad ona poludi?"
Bosanac:
- "Kad obrisem kurac od zavjesu."

Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta.
- "Štooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!?"
- "Pa ne moraš pušiti, povuči bar dva tri dima, pa ga baci."

Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!"

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

- Sto je RODEO SEX?

- On leži na leđima, ti sjediš na njemu, jednom rukom se držiš za dlake na prsima, kažeš mu da imaš SIDU i probaš ostati gore 5 minuta.

Takmicili se Bosanac, Njemac i Francuz ko ima najruzniju zenu. Dosli oni kod Njemca a ona sakata, corava, ruzna ubi boze. Dodju oni kod Francuza, a ona slijepa, nema jedne noge, ma fuj. Dosli oni kod Bosanca kad ce ti on:
- "Silazi Fato."
A ona ce ti:
- "Hocu li staviti kesu na na glavu?"
- "Nemoj, necu te jebati, dosli ljudi da te vide kako izgledas."

Dolazi momak kod doktorice:
- "Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?"
Doktorica:
- "Stan i hranu."

Kaze Mujo Fati:
- "Fato odoh se ja baciti pod tenk."
Fata ce njemu:
- "Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pjesadiju."

Dosao Jugos u bordel u Francusku i pita:
- "Koliko je sat vremena."
Kurva kaze 100 franaka.
- "O.K. Samo je volim da saketam."
- "Nema problema onda je 200 franaka."
Slozi se sa time on. Otisli oni u sobu i poce jugos da guzi. Nakon guzenj poce on nju saketat i saketat. Nakon nekog vremena pita ona njega:
- "A kada ces ti prestat saketat?"
A on ce na to:
- "KAD VRATIS PARE !!!!!"

Otisle tri zene kod Boga. Prva dodje i pita nju Bog kakva je bila, ona odgovara:
- "Isla sam u svete Hramove i molila se Bogu."
Bog joj dade kljuc od rajskih vrata. Dodje druga. Pita nju Bog sta je radila u svom zivotu.
- "Klala djecu, ubijala ljude itd."
Bog joj da kljuc od pakla. A dode treca. Pita nju Bog sta je ona ucinila u svom zivotu. Ona odgovori:
- "Isla sam po javnim kucama, jebavala se, kurvala se itd."
Kad ce ti njoj Bog:
- "Evo ti moj kljuc od moje sobe i cekaj tamo me!!!"

Dosao neki frajer u kafic i obraca se muskoj polovini:
- "Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godiste, kad ja udarim dlanom o dlan dignut ce mu se ona stvar a kad zviznem ista svrar ce se spustiti."
Odmah se pojavise klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to osamdesetogodisnjak iz ugla pa upita:
- "Momak vazi li opklada i za mene ali za malo vece novce."
- "Djede sigurno da vazi", odgovori frajer. Opkladise se oni za malo vecu sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u djeda se podize. Djed presretan poslije dugo godina sto se i u njega podiglo pa ruku u dzep izvadi pistolj i povika:
- "Ko zvizne mrtav je."

Dosla Fata kuci sa trznice i prica Husi kako je vidjela dobri vibartora pa bi kupila jedan. Pita nju Huso koliko su:
Fata:
- "Ima jedan od 30 km."
Huso:
- "Skupo je to."
Fata:
- "Pa ima i jedan 20 km."
Huso:
- "I to je skupo..."
Fata:
- "Ima za 10 km.."
Huso:
- "Ima li sta jeftinije?"
Fata:
- "Ma ima takvih ko u tebe. Tri za marku."

- Zasto muskarci pale erotiku?

- Pa da vide pickin dim.

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najveću picku."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- "E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?"
Štreber:
- "Pa ja bi bio tata ako može."
Lik:
- "Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami."

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine."
Drugi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas"!"
Treći:
- "Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara"!"

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja građevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac."

Vjencali se covjek i zena i poslije nekoliko mjeseci braka zena se zali covjeku kako je on uopste ne moze da zadovolji. To razbjesni covjeka pa odmah istu noc pocne jebavat zenu, medjutim ona nista. Istom ce njemu zena:
- "Popni se na onaj ormar pa skoci odozgo na mene da vidim hoces li me onda uzbuditi..."
Uradio covjek tako i skoci ti on na nju, kad ona sva zadreca od orgazma, pa mu povika da to ponovi, a on joj na to rece:
- "Sacekaj samo trenutak, dok izvadim nogu."