Kladili se Perzijanac, Japanac, Bosanac i Amerikanac sta je u koga najbolje i najvece. Rece Amerikanac:
- "U nas su najvece masine sto cupaju, bambus."
Rece Perzijanac:
- "U nas su najbolji tepisi."
Rece Japanac:
- "U nas su najbolje cure."
Rece Bosanac:
- "U nas su najveci kurcevi. Kad Bozanac zabije japanskoj curi, na perzijanskom tepihu ne iscupa ga ni americka masina."

- Sta je to Impotencija?

- To je kad se mozak kurci, a kurac filozofira.

Dosla Fata iz Cikaga u Bosnu sa novim servoletom. Vidjevsi to sav sretan Mujo upita:
- "Ma bolan zeno, kako si kupila tako lijepo auto? Za kes ili na lizing?"
- "Ma znas moj Mujo, malo za lizing malo na pusing."

Ozenio se Haso i prvu noc kad su legli da vode ljubav mladu je bolilo jer je bila nevina. Pomalo je plakala i molila da bude njezniji a on joj rece:
- "Ma suti nemoj da okrenem deblji kraj."
Nakon par noci zena mu rece:
- "Ma Haso, molim te de okreni onaj deblji kraj."

Jedno vece rece Redzo svojoj zeni:
- "De da ti olizem picku."
A fata prista na to i uradise tako. Drugo vece rece Redzo:
- "Hajd opet, ali sad da po picki pospemo secer."
- "Ma pospi kad hoces."
Trece vece Redzo opet isto ali stavio suncanice. Zacudeno ona ga upita:
- "Sta ce ti to?"
- "Ma kad prdnes da mi secer ne ide u oci."

Musterija se dogovara sa prostitutkom za cenu i ona mu kaze pola sata sexa 100 dm. Musterija se slozi i odu u njen stan skinu se goli i muskarac pocne da je grli ljubi ali nikako da mu se digne kurac. Pola sata istekne i on izadje na ulicu ljut i pocne se tuci po kurcu. Prolaznik ga upita:
- "Sto to radis bolan, sta ti je kurac skrivio?"
- "Ma odsecu ga matere mi, kupio sam mu bundu od 100 dm pa nije hteo da je obuce."

Ide četa sperme i vodnik kaže:
- "Braćo stop!"
Svi se pitaju šta je gledaju oko sebe kad vodnik ponovo:
- "Braćo izdaja, u šupku smo!"

Uhvatio Mujo Albanku da je guzi. Toliko ju je guzio da je nju počelo boliti i ona poče da viče:
- "Bolji, bolji, ...", a Mujo će ti na to:
- "Ma nema ti bolji od mene..."

Na casu biologije nastavnica upita malog Muju da li drka.
- "Ne."
- "Pa sta radis", zacudjeno upita ona.
- "Pomalo jebuckam."

Dode frajer u trgovinu i kaze:
- "Molim deset piva."
- "Stelu ili Tuborg", pita prodavacica.
- "Moze Stelu", kaze frajer.
On ode u park, popije 10 piva i pijan zaspi. Dodje neki peder i naguzi ga. On drugi dan opet u trgovinu i kaze:
- "Molim deset piva."
- "Stelu ili tuborg", pita opet prodavacica.
- "Molim vas Tuborg. Od Stele me boli guzica."

Dosla mala mami i pita je kako se pusi. Kaze mati:
- "Kako to neces znat, to je lako. Samo ga stavis usta i vices alolalolalo... i to je to."
Ide mala sutradan kuci sva u masnicama. Kaze mati:
- "Sta je bilo?"
Kaze ona:
- "Ma ti rekla da ja kazem aloalalo...aja rekla ZIMBABVE."

Došao mali Mujo iz škole i čuje on u sobi se nešto trese. On tamo kad otac i mati se jebu.
- "Babo šta radiš?"
- "Pravim ti brata."
- "De mi babo napravi i biciklo."

Stoji zena sa muzem i sa svojih 8 djece i muzom na autobuskoj i cekaju autobus. Dode i sljepac sa stapom svojim i on ceka isto autobus. Kad eto dode bus ali je toliko prepun da sofer autobusa kaze mogu samo zena i njezina djeca (njih osmero ) uci u autobus. Tako da su njen muz i sljepac ostali na autobuskoj i sad krenuli njih dvojica pjeske. Sljepac kako ide kuca sa svojim stapom ljevo desno kad ce nakon pola sata covjek sto hoda sa njim:
- "Oporstite gospodine ali to kucanje vaseg stapa mi ide na zivce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraju vaseg stapa tako da ne lupa toliko."
Na to ce ti sljepac covjeku:
- "Eh, gospodine da ste vi stavili gumicu na vas stap mi ne bih isli sada pjeske."

Dolazi Mujo kuci i govori Fati:
- "Zeno, necemo se vidjeti neko izvjesno vrijeme."
- "A, gdje to bolan ides?", upita Fata.
- "Nigdje ne idem, nego jebacu te s guza", odgovri Mujo.

Sastao se muz sa svojom zenom posle rata i pitaju jedano drugo kako prodje rat.
- "Bogami silovane smo."
- "Aaauuuu bre, a majku jel mi silovali?"
- "Jesu i nju."
- "A sestre ?"
- "Jesu i tvoje i moje."
- "Au a devojcice je su li?"
- "Ne, one ne vole te stvari."

Dosao Crnogorac kod caleta i rece:
- "Stari ja bi se zenio!"
Kaze njemu otac:
- "Pa hajde."
I tako on dovode Slovenku. Prvu noc on se skide pred njom i pokaza na kurac:
- "Mila, sta je ovo?", a Slovenka sva u cudu:
- "Pa...kita!"
A on:
- "Marš brezobraznice, kurvo necu te u kuci", i tako da je on nju istjero. Drugi dan opet pita starog da mu dovede snahu i ovaj pristane. Ovaj put vodi Crnogorac Hrvaticu, i ista rutina ko i prije. Pita je:
- "Sta je ovo?", a ona:
- "Kita, zar ne znas!" a on je odmah ispsuje i van. Trecu noc dovodi on zenu Bosanku i skide se pred nju i pita:
- "Sta je ovo zeno?", a ona onako zbunjena:
- "Pa ne znam...", a on sav razdragan i veseo:
- "Eh vidis ti kako si mi ti casna, nevina i fina! Vidis zeno ovo ti je kurac."
A Bosanka na to:
- "Sta ??!?!? To kurca nije vidjelo!!"

Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- "Dragi, meni se priprdilo, smijem li?", a ovaj drugi:
- "Naravno ljubavi" i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- "Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?"
- "Naravno", i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- "E sad cu im ja prdnuti posteno", i deknu sofer da se culo na ulici. Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- "DJEVICA!"

Čuo Mujo za vijagru a pošto je imao problema u sexu sa Fatom obraduje ga to. Međutim stid ga je da ode sam do doktora i on pošalje svog malog sina.Otišao ovaj do doktora i ovaj čim ga ugleda pita ga:
- "Zašto si ti došao ?"
- "Po vijagru !"
- "Ma kakvu vijagru to tebi još nije potrebno!"
- "Nije meni ali jest Muji on me poslao!"
- "Dobro evo ti ali dobro pazi da uzme sasvim malu dozu samo onda kad bude htio sa Fatom da vodi ljubav!"
Uzme mali pakovanje vijagre i krene nazad kući.Negdje na pola puta do kuće "naleti" na svoju raju, počne igra i mali se zadrži dosta dugo. U međuvremenu zaboravi sve što mu je rekao doktor ali se uplaši Muje nabubaće ga. Kad stiže kući pita ga Mujo:
- "Gdje si se zadržao i jesili mi donio ?"
- "Jesam !"
- "Šta je doktor rekao, koliko da uzmem i kada?"
- "Rekao je da uzmeš sve odmah!"
Tako i bi i poslije nekoliko dana ponovo mali navrati do doktora. Čim ga ugleda doktor reče:
- "Šta je, došao si po novu dozu?"
- "Ma ne došao sam zbog problema!"
- "Kakvih problema, jesi li dao Muji onu dozu ?"
- "Jesam i zbog toga su nastali problemi!"
- "Kakvi sad problemi", pita se doktor kad dobro zna da su svi zadovoljni.
- "Mati je umrla, sestra je otišla i niko nezna gdje je, ja ovdje jedva sjedim toliko me guza boli, a Lesi je pobjegla i nikad se neće više vratiti!"

Ozenio momak devojku i posle nekoliko dana ona pozeli da ode majci u posetu. Muz je doveze i kad je posla da udje u kucu momak joj rece:
- "Daj mi malo za rastanak."
- "Ne dam ,nije ni mesto ni vreme."
- "Daj mi samo da stavim "glavu"."
Majka mlade koja je sve to posmatrala s tarase rece:
- "Ne daj, ne daj, nema on ramena."

Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- "Dragi, sto ti imas duge trepavice."
On ce:
- "Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ..."
Gleda ga cura, pa rece:
- "Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio..."