- Što je to 1000 crnaca na dnu mora?

- Tek početak!!!

- Kako se kaže za sisatu ženu iz Černobila?

- Ima sisu do jaja.

- "Fato, kako ti je bilo sinoć s Mujom ?"
- "Ma pusti ga , imao je toliko prljav kurac da sam morala staviti rukavice, da bih ga mogla staviti u usta..."

- Sta radi plavuša s perjem u nosu?
- Snifa koku!

- A sta radi s dvije koke?
- Dila!

Došli Mujo i Fata u ZOO - vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de bolan pokaži mu sisu, vid ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd obje."
Fata:
- "Mujo vidiće me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i malu mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Aje, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi Fatu na rame i s njom na drvo.
Fata viče:
- "Mujo spašavaj hoće me jebat !!!"
Mujo:
- "Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!"

Dabar sjedi na brani i puši travu, kad ispred njega izroni vidra.
- "Šta to radiš", pita vidra dabra.
- "Duvam travu."
- "A šta ti je to trava?"
- "Evo ti jedan dim da probaš, udahni i zadrži ga što dulje možeš, pa ćeš vidjeti!", kaže joj dabar.
Vidra udahne dim i zaroni u jezero. Roni ona tako i drži dim, počne ju pucati trava po glavi, te ona izroni uz urlik:
- "O YEAHH! To! Ovo je super!"
Na to se prepade nilski konj koji se odmarao u jezeru i upita vidru:
- "Vidra šta ti je, šta se dereš?"
- "Ma dao mi dabar duvati travu i sad se osjecam fantastično!"
- "A šta ti je to duvati travu?", upita nilski konj.
- "Odroni do dabra na branu i pitaj ga neka ti da da probaš, pa ćeš vidjeti !"
Zaroni nilski konj, roni on tako i izroni točno ispred dabra, a dabar će nilskom konju:
- "Izdahni vidra, koji ti je bog!!!!"

- Koja je razlika između plavuše i šibice?

- Šibicu možete jedanput kresnut, a plavušu više puta!

Prodajem tri mačke. Dvije iste i jedna različita.

Došao Mujo u javnu kuću i pita: -šta mogu dobit za 20 eura? -eno, ima tamo neka plavuša gore, idi nju izjebi. Ode Mujo i nakon što su svršili, kaže ona njemu: -tak da unaš, ja sam triperašica. -ajd, pust bolan, ne gledam ja vjeru i naciju!

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
-Đeronimo.

Kako se zove ciganska krojačica?
-Romy Schneider

Koji je najbolji ciganski auto?
-Alfa Romeo

Kako se zove predstavnik Cigana u Brazilu?
-Romario

Angažirala CIA Bosanca, Rusa i Amerikanca za tajne agente al prvo moraju proći najvažniji test-ubiti vlastitu ženu pištoljem. Puste prvo Amera u prostoriju i narede mu da ubije ženu. Tišina u sobi, nakon par minuta izađe Amer:-ma ne mogu, imam kod kuće dvoje djece, jebeš CIU, povlačim se!
Puste nakon toga Rusa, isto tišina, nakon par minuta izađe:-ma ne mogu ja to, kod kuće troje djece, jebeš CIU, važnija mi je obitelj! Poslije toga puste Bosanca, čuješ unutra pucnjava, šamaranje, lomljava, nakon par minuta izađe:-majku im jebem, dali mi ćorke, mor'o sam je umlatit stolicom.

Ti si kao srna, ne vitak, nego dlakav. Zubi su ti kao biseri, ne bijeli, već rijetki. Imaš nešto sportsko, glava ti kopačka. Imaš nešto erotsko, glup si ko KURAC!

Zašto se mlade cure sva kasnije udaju?
U tržišnom gospodarstvu nije rentabilno cijeli život hraniti svinju za jednu kobasicu.

Sve je 5 samo je renault ostao 4

(grafit na stambenoj zgradi u gajnicama)

Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.

Idu dvije pipe po cesti jeda kapa, a druga lacosta.

Idu dva covjeka ulicom, jedan žica a drugi kabel.

Dvije uciteljice u školi, jedna pita, druga štrudla.

Idu dva čovjeka cestom, jedan se česka, drugi se poljska.

Dvije žene u rodilištu, jedna rađa, druga kukoč.

Idu dva čovjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...

Idu dva lovca šumom, jedan posrne drugi po jelene.

Idu dvije životinje... Jedna puma druga benetton.

Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.

Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.

Idu dva harda ulicom, jedan ide, a drugi scsi.

Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.

Idu dva čovjeka ulicom, jedan drži u ruci karu a drugi pik.

Idu 2 noge ulicom, jedna lijeva, a druga također curi.

Idu 2 tipa ulicom, jedan bjelac, a drugi također crnac.

Idu dvije sajle dalekovodom, jedna napeta, a druga našesta.

Idu dvije pegle ulicom jedna Gorenje, a druga Dolenje.

Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.

Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.

Idu dva inženjera ulicom, jedan dipl., a drugi tripl.

Idu dva vuka šumom, jedan zavija, a drugi odvija.

Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.

Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.

Jedna svijeća gori, druga doli.

Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNNa.

Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.

Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa šestom.

Mijenjam ELEKTRIČNU gitaru za PLINSKU.

Popravljaju dva zidara kuću. Jedan krpa, drugi ručnik.

Idu dva majmuna ulicom. Jedan čita, drugi piše.

Idu dva šecera ulicom. Jedan u kocki, drugi u vrećici.

Idu dvije bombe ulicom. Jedna tic-tac, druga Orbit.

Idu dvije budale ulicom. Jedan tup, drugi oštar.

Što više ima sira, ima više rupa, što više ima rupa, ima manje sira, a što ima manje sira, ima više rupa

dođe Ivica doma iz škole, a stari ga upita:Ivice koliko si danas jedinica dobio?
-ćetiri.
-4??
-da
-pa kako?
imo ja Hrvatski pa kad učiteljica kaže
-Ana radi u kafiću. što je ana u ovoj rečenici?
-prostitutka!!! i dobi ja prvu jedinicu
-imo matematiku a učiteljica upita
-Ivice koliko je 2+4
-6
-a 4+2
-isti kurac!!1
-na tjelesnom učtelj nama kaže
-stanite na lijevu nogu!
-stanemo mi na lijevu nogu
-sad stanite ne desnu nogu!
-stanu svi na desnu noge
-a Ivica upita: šta, sad ćemo stati na kurac?
imo ja vjeronauk,a nastavnik priča
-Bog je uvijek sveprisutan
-a da li je prisutan i i barinom podrumu?
naravno da je!-a, zajebal sam vas bara nema podrum!!