Huso je Hasu nabacio jednu curu da je guzi. Haso je odmah odvede u svoju sobu. Poslije dva sata je izašao. Huso ga odmah upita:
- "Kako ti je bilo?"
A Haso odgovori:
- "Dobjo"
Onda ga opet upita:
- "Jesi li joj diro guzicu?"
On odgovori:
- "Jecam"
Onda ga ponovo upita:
- "Jesi li je guzio?"
A Haso se prepade i odgovori: "Joj jabojavijo!"
(Haso nije znao reći slova:z, s i r)

Dosla Fata god ginekologa i pozali mu se da joj je suvise siroka. Ginekolog joj rece da je za tu boljku najbolji lek staviti ogledelo na pod, opkoraciti ga i mesati uz istovremeno posmatranje stezanja vaginalnih misica u ogledalu. Fata se zahvali doktoru i cim je stigla kuci pocela je s vezbom. Malo zatim stize Mujo pa je zacudjeno upita:
- "Sta to radis bona ?"
- "Igram Lambadu."
- "Ako Fato, ako, nego pazi da ne upadnes u taj saht."

- Zasto se ruzne cure najbolje jebu?

- Zato sto misle da im je zadnji put.

Zeza otac sina kako nista ne jebe. Jedan dan sin dolazi i stavlja ocu prst pod nos i kaze pomirisi. Kaze otac:
- "Kona Fadila."
Drugi dan isto, kaze otac:
- "Kona Munira."
itd, itd..
Dosadi to sinu, pa stavi prst kravi. Kaze otac:
- "Sarulja."

- Znate li kako Bosanac napravi kurac od 23cm?

- Presavije ga popola!

Jedan dan na vrata ugledne gospodje neko zvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao ugladjeni gospodin koji rece:
- "Dobro jutro!"
- "Dobro jutro, rece gospodja."
- "Imate li vi picku!"
Gospodja mu uvredjeno zalupi vrata pred nosom. Sutra u isto vrijeme potpuno isto. Kad se muz od gospodje vrati kuci ona mu isprica sta joj se desavalo prethodna dva dana.
- "Ne uznemiravaj se, sutra necu ici na posao, sakricu se iza vrata pa ako ponovo dodje da pita "imas li picku" ti kazi "İmam" a ako sta pokusa ja cu se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vrijeme pozvoni na vrata. Gospodja otvori i on je opet mirno zapita.
- "Imate li vi picku"
- "Imam", rece gospodja.
- "E, onda je dajte onom svom "majmunu" da ne jebe vise moju zenu na poslu."

Pita unuk djeda:
- "Djede, hajmo se kladit u 5 KM da cu zakucati glistu u zemlju?!"
Prista djed, unuk izvadi sprej-lak za ucvrscivanje kose, posprica glistu, ona se ucvrsti i zakuca je u zemlju. Djed zino i ode. Nije proslo 20 minuta eto ti djeda ponovo i pruza ruku unuku:
- "Evo, poslala ti nena 100 KM!"

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Jebe Mujo Fatu. Kaze ona njemu:
- "Bodi Mujo, bodi, ... bodi... MUJO boooooddddiiiiiiii.."
A on ce:
- "Pa bodem."
- "Ma ne govorim to Mujo, bodi, skini mi bodi!!!"

- Kako se utjeruje dug?

- Isto kao i kratak.

- "Haso imam za tebe dvije vijesti, jedna je losa a druga je dobra."
- "Reci."
- "Losa je da ti Fatu jebe cijeli grad.
- "A koja je dobra?"
- "Dobra je da se stvarno dobro jebe."

Dosao Crnogorac kuci i cim je usao baci se potrbuske na krevet. Nakon nekog vremena dodje mu i zena, pa cim je usla rece mu:
- "Ajde da se jebemo!"
Crnogorac je pogleda pa rece:
- "Podvlaci se"!

Kakva je razlika izmedu zenskih od 7, 17, 27 i 37 godina?

- Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
- Onu od 17 uvuces sa bajkom u krevet.
- Ona od 27 je bajka u krevetu.
- Ona od 37 kaze: "ne pricaj mi bajke hajdemo u krevet."

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
- "Da pijem viski i jebem zenske!"
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni mu obraz sav crven...
- "Sta je to bilo? "
- "Udarila me uciteljica."
- "Sta si radio?"
- "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih zeleo da pijem viski i jebem zenske..."
Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena...
- "Sta bi sa drugim obrazom?"
- "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
- "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
- "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."

- Sta bude kada se SNJEZANA skine gola ispred sedam patuljaka?

- 7 up.

Idu dva kurca ulicom. Kad su naisli pored sex shopa ovaj jedan rece:
- "Vidi terminatora."

Ozenio se covjek i dodje sa mladom svojoj kuci. Odmah s vrata ode u WC i napuni kadu vodom, i baci mladu u nju.

- Sta je po zanimanju ?

- Vulkanizer. Hoce da vidi gdje su je probusili.

Odluče se tri muhe da idu proučavati žensko tijelo. Prva ode na sise, druga u guzicu, treca u pičku. Nakon nekog vremena se nađu i razgovaraju. Prva kaže da je hodala preko dva brda ida su ju skoro spljostili, 2 reče da se dobro najela, a 3 reče:
- "Hodam ja kroz šumu i odjednom padnem u rupu. Dođe neki neki ćelavac i gurne me untra, ja njega van, on mene untra ja njega van... i još mi na kraju pljune u oko."

- Zašto je kurac glup?

- I ti bi bio da imaš rupu na glavi.

Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad ce ti Mujo Fati:
- "De ga malo popusi."
I Fata pocne. Kad ce ti Mujo Fati:
- "Joj Fato sto ti imas velik cug."
- "Zasto?", odgovori Fata.
- "Pa uvuce mi cijeli carsaf u guzicu."