Htijeli muz i zena da se pojebu, ali nisu mogli od sina. Onda se otac prisjeti pa kaze sinu:
- "Sine stani tamo na prozor i gledaj vani. Svaki covjek koji prode sa kapom na glavi, jedna stoja(100)."
I stao ti tako sin na prozor i poceo da broji:
- "Jedan, jedna stoja....", u medu vremenu
pocela i jebacina. Sin nastavio da broji:
- "Dva, dvije stoje, tri, tri stoje.....", odjednom ce sin:
- "Babo, kostace te jebacina, evo ide Dzenaza."

Šetali uobičajeno parkom stariji i u neko doba sretnu se baba i djed i zaljube se na prvi pogled. Kako se oboma žuri, odluče da se odmah vjenčaju. Taman su našli svjedoke i stigli pred matičara, kad baba veli:
- "Moram prije vjenčanja da ti otkrijem jednu tajnu. Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku."
- "Ma ne sikiraj se ništa", veli djed, "dok se meni kurac digne, tebi će dlake narasti."

Srele se dvije Madjarice, i tako kaze jedna drugoj.
- "Moja muz ne jebe dobro."
Na to ce druga:
- "Ne, ne, ne. Ne kaze se moja muz ne jebe dobro, nego se kaze: 'Moj muz ne jebe dobro'".
Nato ce ona prva:
- "Ne, ne, tvoj moz jebe dobro, ali moja muz ne jebe dobro."

Seta nana ulicom i vidi veliki natpis JEBEMO SVE PICKE (bez obzira na starost), pa sva znatizeljna svrati da pita je li to stvarno tako. Pa upita momka na recepciji:
- "JE LI MOMCINO, JEBETE LI I OVAKO STARE NANE?"
Momak se odusevljeno nasmija:
- "SVAKAKO, SAMO STA VAS INTERESUJE (CITA CJENOVNIK) 100$ za jebacinu u krevetu, 50$ na kaucu i 25$ na podu."
Nana daje 100$,a momak ce:
- "Pravi izbor nano, znaci krevet.."
A nana ce na to:
- "NE, NE SINKO, HOCU CETIRI PUTA NA PODU !!!"

Krenuo Adam da pojebe Evu, ali joj kaze da ne moze jer nema dlaka. Ona u plac i pravo kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne sekiraj, samo nadji majmuna, otkini mu dlaku sa guzice, stavi je dole i sve ce biti O.K."
I tako i bi i od tad majmun ima celavu guzicu. Dosla kod Adama a Adam opet ne moze jer nema rupicu, a ona opet u plac i kod Boga, a Bog joj kaze:
- "Nista se ti ne brini samo nadi dijetlica i on ce ti napraviti rupicu."
I tako i bi, i od tad dijetlic ima crveni cuperak. Dosla ona opet kod Adama a Adam krene pa joj kaze:
- "Suha si ne mogu", ona kod Boga a Bog joj kaze:
- "Samo uzmi ribicu i stavi je dole", i tako i bi. I od tada se ne zna jel riba smrdi na picku ili picka na ribu.

- Zašto su muškarci nježni?
- Nježni su jer čitav život sjede na jajima.

- Zašto su muškarci pametni?
- Pametni su jer imaju 2 glave.

- Zašto su muškarci ?
- Naivni su jer misle da je ovo ---- 20 cm.

Uhvatio Crnogorac Fatu pa hoce da je tuca. Kad Fata skide gace ono obrijana picka, a Crnogorac ce na to:
- "Bre Fato, a gde ti je runo?"
A ona odgovara:
- "A JEL SI TI DOSO DA JEBES ILI DA PREDES?"

Na jednom banatskom vasaru jedan prodavao staklariju i posudje pa poceo da vice iz sveg glasa:
- "PRCOLANI, PRCOLANE, PRCOLANE!"
A jedan prolaznik kaze:
- "Sta se hvalis, i ja sam prco sinoc pa ne vicem toliko."

Uleti otac kcerkici u sobi i nadje je s vibratorom u ruci.
- "Kcerkice, sto to radis?!?"
- "Jao tata, nemoj se ljutiti, znas i sam. Ruzna sam, debela, sva isfrustrirana i niko me nece..."
Kaze on ok .. i ode iz sobe. Par dana kasnije vraca se djevojka iz skole, udje u kucu i naleti na tatu. U jednoj ruci vibrator a u drugoj piva.
- "Tata, tata, sto to radis?!?!"
- "Nista dijete. Pijem pivu sa zetom!!"

Setajuse Bosanac i Albanac u sumi i traze gljive. Poslje nekog vrjemena kaze Albanac da je dosadno i predlozi da se oni fino pojebu. Bosanac mu odgovori:
- "Nije ti los prijedlog."
Pukne Albanac Bosanca prvi, pa onda dosao red da Bosanac pukne njega. Jebe ga Bosanac i odjednom poce Albanac:
- "Bolji, bolji, o bolji bre."
Stade Bosanac i odgovori mu:
- "E jebiga, bolji od mene u ovoj sumi nema."

Htjeli djed i baka da se drmnu, ali nisu mogli jer im je unuk došao u posjetu. Dogovore se oni da uključe budilicu pa da ih probudi oko 3 ujutro, jer tada će unuk spavati. Zvoni, zvoni, ali djed i baka se ne bude. Nešto malo kasnije ulazi unuk u sobu i budi djeda pa mu kaže:
- "Djede, djede, haj ustaj pa da jebemo nanu."

Hodaju dva spermija ulicom i jednoga zgazi auto. Drugi će mu na to:
- "E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka."

Dvije djevojke izlaze iz prodavnice i jedna rece:
- "Pa dao nam je tri banane!"
Druga odgovara:
- "Ma nema problema, tu trecu cemo pojesti."

- "Kakve ti Mujo ženske najvoliš", pita Fahro.
- "One s ravnom glavom."
- "Čemu će ti to?"
- "Kad mi puši imam gdje odložit pivo."

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovjed. Kaže prva:
- "Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi."
Kaže druga:
- "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
- "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
Kaže treća:
- "Mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila."

Dolazila baka cesto kod jednog doktora i uvjek ga pita da je on pregleda. Dosadila ona tako doktoru te on njoj jednom kaze:
- "BAKO VI STE TRUDNI."
- "NEMOGUCE", kaze baka.
- "E, PA ONDA VI OTIDITE SPECIJALISTI PA NEK VAS ON PREGLEDA", i ode ti baka specijalisti. A u medjuvremenu nazove doktor specijalistu i rece mu:
- "SAD CE TI DOC JEDNA STARA ZENA I PITAT TE JE LI TRUDNA, I TI JOJ RECI DA JEST."
Kad dode baka tamo pita ona specijalistu i on joj potvrdi da je trudna. Kad baka:
- "E JEBO MATER, VISE NE MOZES NI PRSTU VJEROVAT!"

Razgovarali: Amerikanac, Englez i Bosanac ko najbrze otkrije nevjerstvo zene? Kaze Amerikanac:
- "Ja unajmim privatnog detektiva i za 15 dana imam rezultate."
Kaze Englez:
- "Ja se obratim skotland jardu i dobijem rezultate za 7 dana."
Kaze Bosanac:
- "Ja kad se vracam kuci i vidim komsinicu kako se nesto smije ja joj u sali dobacim: Sta se smijes kurvo, a ona ce meni na to: KURVA JE ONA TVOJA, ENO SAD JE MUJU ISPRATILA."

Otiso Haso sa zenom kod lekara, pa se zali:
- "Vidite doktore, kad god imam seksualne odnose sa zenom nesto me grebe sa leve strane."
- "Dobro, rece doktor, sad cemo videti."
Nakon izvjesnog vremena izlazi doktor i zamoli Hasu da proba da li je sad bolje. Haso zavrsi poso i kaze doktoru:
- "Leva strana je dobro, ali sad nesto nije u redu sa desnom stranom."
- "Dobro", rece doktor: "i to cemo srediti."
Zamoli jadnu zenu da ide za njim. Posle "kontrole" zamoli Hasu da opet proba. Haso isproba i zahvali se doktoru da je sve u redu i ode. Nakon nekoliko dana doktor i Haso sjede u istom restoranu. Doktor pokaza svom drustvu ka Hasi i kaze:
- "Vidite onu budalu, doso kod mene sa zenom te ovo te ono pa mu ja dva puta kresnu zenu..."
Kad Haso ugleda doktora pocne se smijati i kaze svom drustvu:
- "Vidite onu budallu od doktora, naso sam zensku posto nisam imao gde ja otiso kod njega i zavrsio posao."

- Znate li kako je baba umrla od seksa?

- Sjebala se niz stepenice!

Nakon prometne nesreće mladić se budi iz kome i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite sestro je li sa mnom sve u redu? Mislim...je li stradala moja muškost?"
- "Bez brige mladiću. Doktori su vidjeli istetoviran natpis, znate već gdje. Piše Luka."
- "Ništa nije u redu, pisalo je Pozdrav iz Čitluka."