Izmislili Amerikanci robota za jebanje, pa da ga testiraju. Pozvali Nemicu, Francuskinju i Ciganku.
Prvo u sobu ulazi Nemica,i posle 2 sata izlazi sva zadovoljna:
- "Meni će moj Hans kupiti 2 ovakve mašine, šaljite ih u Berlin!"
Sljedeća ulazi Francuskinja, i posle 3 sata izlazi sva sretna:
- "Moj Fridrih će meni kupiti 4 robota, šaljite ih u Pariz!"
Zadnja ulazi Ciganka, ali prolaze sati, 3 sata, 5 sati, kad trči robot napolje, a Ciganka će za njim:
- "IMAŠ BATERIJE DA BEGAŠ, A NEMAŠ DA JEBEŠ!!!!"

- Koja kap ode najdalje kad drkas?

- Ona sto je prstom trehnes od zid!

Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
- "Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput."
- "Dobro", kaze muz: "a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta."

Fata treba da se uda ali ima veliki problem pošto nije nevina. Žali se svojoj majci i pita je za savjet i šta da radi. Majka joj odgovara:
- "Draga kcerko, idi u mesaru i kupi komad svježeg mesa i stavi dole, tako da ti muž neće ni primjetiti."
Fata uradi kako joj je majka savjetovala. Prošla je svadba i Fata je otišla da legne sa mužem, a on onako sav izbezumljen poćeo da liže dole, kada se odjednom naglo trgnu i reče:
- "Draga ženo, sve mi je jasno. Ne sumljam da nisi nevina, ali OTKUDA TI UPI-jev PEČAT na onoj stvari."

Kupila curica vibrator, pa ga odlucila isprobati. Ukljuci ga, pogleda i kaze:
- "Koji se kurac treses, pa i meni je prvi put!"

Došao čovjek kući i vidi neko mu jebe ženu. Frajer zavalio glavu u sise, a ovaj ga kucnu po ramenu. Diže on glavu a gazda ga upita:
- "Šta to, bolan, radiš ?".
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu:
- "Ma, slusam muziku !"
- "Kako bolan slusas muziku ? Daj da ja poslusam!"
Zarovi gazda glavu u sise i kad izvadi reče mu:
- "Ma ne cujem ja nikakvu muziku !"
- "E, jarane, pa ti nisi prikljucen!"

Dosao Mujo u selo da trazi nevinu zensku i posto nije nasao morao da se ozeni kurvom. Pa ozeni on Fatu. A u selu je obicaj poslje prve bracne noci da mlada iznese casaf vani da svi vide jeli nevina bila ili nije. A Fata ga fino namaza zutom farbom. Kad su vidile carsaf komsinice rekose Fati:
- "Sta je to Fato u svakoga krvav casaf u tebe zut."
Na to ce Fata:
- "E kad moj Mujo tuca i zuč puca."

Bračni par, u šezdesetim godinama, odlučio se seksati, pa se na razne načine namještaju po krevetu. Ali im ništa ne uspijeva:
Žena:
- "A jel' se mi volimo?"
Muž:
- "Pa naravno da se volimo!"
Žena:
- "A zašto se onda mučimo?"

Fato se frajer sa trebom i u neko doba slozi joj prstenjak.
Ona:
- "Dragi, skini prsten zulja me."
On:
- "Nije to prsten, vec narukvica."

- Zasto je kurac najljenija stvar na svijetu?

- Zato sto stalno lezi na jajima, a i kad se digne treba ga gurati !!!

Sprema se cerka u grad pa joj mama dodje i rece:
- "Znam ja kako ce to bit, prvo cete se vozat okolo, pa cete otici na pice, pa cete posle slucajno svratiti kod njega, pa ce da skoci na tebe i osramotit ti citavu familiju!"
Dosla cerka ujutro kuci i prica majci:
- "Skoro si sve pogodila sta ce biti. Vozali smo se, otisli na pice, pa otisli kod njega. ONDA SAM JA SKOCILA NA NJEGA I OSRAMOTILA I NJEGA I NJEGOVU FAMILIJU!!!"

Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo sto je Fata izasla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise Fatu, odvedose je na Trebevic i silovase je.
Dosla Fata kuci sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Sta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, suti, moj Mujo. Samo sto ja izadjoh iz kuce kad me naka trojica spengase, odvedose na Trebevic i silovase me tri dana i tri noci!"
- "Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izasla?"
- "Znam Mujo, dosla sam samo da ti se javim, da se ne brines..."

Polagala ti Fata kurs za krojacicu, prvi zadatak krojenje gaca. Dosla kuci place, otac je pita:
- "Kceri, sto places?"
A Fata:
- "Pala sam."
- "Iz cega si pala?"
- "Dobila sam jedan iz gaca."

Pita muz zenu:
- "Draga zasto mi nikada ne kazes kad svrsis?"
- "Zato dragi, sto ti nikad nisi tu kad se to desi."

Dosla baba kod doktora i kaze:
- "Imam problem. Udebljala sam se, a nista ne jedem."
Doktor:
- "Trudni ste."
Baka:
- "Kako to??!"
Doktor:
- "Eto tako, trudni ste."
Baba:
- "Danas ni ovim prstima ne mozes vjerovat."

Dolazi Haso kuci i zali se zeni:
- "Pao sam na voznji. Jebase me na raskrsnici, na semaforu, na punoj linji ...."
Kad Fata na to:
- "Mene su jebali samo jednom, u garazi, pa sam odmah prosla!"

Uđe Mujo kod doktora u ordinaciju pa onako s vrata:
- "Doktore, imam problema u seksu!"
- "Kakvih?"
- "Sad ćeš vidjeti", kaže Mujo, otvori vrata ordinacije i pozove svoju Fatu. Skinu se i Mujo je odjebe na doktorovom stolu, zatim je opali uz radijator, pa treći puta uz vrata. Nakon toga Mujo i Fata Legnu na doktorov krevet, zapale cigarete i otpuhuju dimove.
- "Mujo, ja tu ne vidim nikakve seksualne probleme", kaže doktor.
- "Kako ne vidiš, pa jebote nemam GAJBU!!!"

Došo čovjek kod svećenika na ispovjed. I sad mu govori:
- "Čujte, moja susjeda, lijepa mlada pa sam je malo povalio."
Svećenik će njemu:
- "To je grijeh ali Bog će ti oprostiti."
- "Ali ja imam i partnericu i ona je lijepa pa sam i nju poševio."
- "Sinko moj, nemoj tako, to ti nije dobro ali oprostit ćemo ti."
- "A tu je i punica, dobra, malo starija, ali nije za bacit."
- "Čovječe moj, zar ste i punicu?!?!?!?!!?"
- "Da, ali to nije sve, moja sestra je mlada pa znate..."
- "Marš van iz crkve!!!!"
I ode čovjek kod popa (pravoslavnog) i nabroji mu grijehe. Pop njemu:
- "Da dobro je, 'ajde izmoli 10 očenaša i zdravomarija i bit će dobro."
Sad tip se začudi i pita:
- "Kako to, svećenik me istjerao iz crkve a vi ništa!?!"
- "E jebi ga sinko, on ne zna što je dobra pička!"

Otisla baka kod doktora i zali se ona njemu:
- "Oh doktore glava me boli, pritisak mi je visok, krsta me bole ne znam vise sta da cinim!?"
Doktor odgovara:
- "Bako vama je potrebna njega."
A baka na to:
- "Njega?!? Njega sinko, njega baka nije vidila kako je dedo umro!!!"

Ozenio Mujo Fatu i kako to vec ide Fata mlada zeljna sexa a jadan Mujo mora da obavlja duznost svaku vece po nekoliko puta da bi zadovoljijo nezasitu Fatu. Tek poslje nekoliko dana pojave se Muji plikovi po onoj stvari. Mujo u nedoumici sta ce kako ce brze bolje pa kod doktora. Kaze on njemu cjelu situaciju pa mu doktor predlozi da svaku vece prije sexa pomoci dobro onu stvar u jogurt i da se nista ne brine. Tako i bi Mujo prije sexa kaze Fati:
- "Izvini ali moram hitno u WC", tamo obavi umakanje i nazad, i bogami funkcionise. Poslje par dana postalo Fati sumnjivo pa ona jednu vece podje za njim da proviri kroz kljucaonicu da vidi sta to on tamo radi. Tek sledece jutro Mujo cim je otisao na posao Fata na telefon i nazva svoju najbolju drugaricu Nefu, i kaze:
- "Moja Nefo da sam juce umrla ne bi saznala da se kurac puni ko naliv pero."