Doso Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naucio sta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala zenska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veca?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E matere mi, HARMONIKA..."

Postoji nekoliko vrsta orgazama:

Pozitivni: "Ohhhhhhhhhh, daaaaaaaaa!"
Negativni: "Oh, neeeeeeee!"
Dječji: "Ohhhhh, baby..."
Religiozni: "Ohhhhh, bože!"

Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- "Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu."
Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita:
- "Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo"
- "Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema."

Dos'o Crnogorac u javnu kucu i priupita gazdu:
- "Posto ova"?
Gazda:
- "Preskupa je gospodine"!
Crnogorac:
- "Ne pitam je'l skupa ili nije nego posto."
Gazda:
- "10 000 DEM."
Crnogorac:
- "Moze."
Odose oni u sobu i Crnogorac odmah navali kad "mlada" ce:
- "Neka bolan stani da se prvo istusiramo."
Istusirali se oni i Crnogorac opet navali.
Mlada:
- "Neka bolan stani da se namazemo kremama, bice bolje."
Namazali se oni i Crnogorac podje da je uhvati ali mu ona onako "kliska" izleti iz ruku. Crnogorac na to poce skidati lanac oko vrata i podje ga oko "svog" motati.
- "Ja po vako skliskom nigdje ne idem bez lanaca."

Pricaju dva umobolna pedofila:
- "Jel' boba ti pisljivoga, kako ti je zena?"
- "Valjda dobro..."
- "A slinavih mu maramica, kako ti je ona malena...jel' ono bi treca godina fakulteta?"
- "Ma narasla, goni je u pizdu materinu..."

Stali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to ce otac:
- "Kakva picka..."
Uto ce sin:
- "Tata, tata sta si rekao."
- "Ptica sine, ptica."
- "Sta je to ptica tata?"
- "Sine to je zivo bice sto leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomocu krila."
- "Tata, tata sta su to krila."
- "Pa krila pticu drze u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
Tata(pomalo nervozan):
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
Tata (malo vise nervozan):
- "Ptici sine."
- "Tata, tata, imaju li ptici djecu?"
Tata(sav razjapuren):
- "PICKA SINE, REKAO SAM PICKA!"

Neiskusan mladozenja budi se poslije prve brachne nochi. Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i cheshlja se. Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha. Kad to primjeti mladozenja uzviknu radostan:
- "Blago meni, pa ima ih josh dvije."

- Znate sta muskarac radi u WC?

- Upoznaje se sa glavnim kojeg cete kasnije upoznati.

Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covjek u bjelom mantilu i pita je
- "Gospodjo sta trebate?"
Kaze Fata:
- "Ne moze me muz zadovoljiti nikako."
Kaze covjek:
- "Lezi ti samo na krevet i skini se."
Poceo on raditi, pita:
- "Jeli bolje sad?"
Kaze Fata:
- "Nije."
Zove on drugog treceg cetvrtog petog... Pita jeli sad bolje. Kaze Fata da nije.
- "Ne znam onda gospodjo, sad ce doktor doci nek on vidi sta je, mi smo samo moleri ovdje."

- Zašto su žene najpametnije prilikom sexa?
- Zato što su priključene na direktni izvor inteligencije.

Seta jedna mlada Njemica kroz Sarajeva i stalno cuje:
- "Mashala, Mashala..."
Kako je bila dosta radoznala rijesi da pita prvog koga sretne. Sretne ona coveka i pita:
- "Je li, sta to znaci Mashala?"
A ovaj kaze:
- "Idi kuci i uhvati svoga muza za kurac sa jednom rukom, pa onda sa drugom, e ako ima i za trecu ruku onda to je Mashala."

Sjedi Ciganka i rasirila noge. Dodje Cigo i kaze:
- "Ej skupi te noge malo mnogo, smrdi....."
A Ciganka ce na to:
- "Pa ako hoces da ti mirisem, sto me ne zaposlis u cvecaru..."

Pita unuk babu sta je na svetu najbolje. Baba mi rece da je to da imas stan lijepa kola i puno para. Mali rece da je to dobro da ipak nije naj naj najbolje.
- "E pa idi djeda pitaj."
- "Djede, sta je najbolje na svijetu?"
- "Najbolje na svijetu je dobra picka."
Mali sav radosan sto je cuo sto je najbolje ode i opet do babe i isprica sta je cuo. Baba mu kaze:
- "Znas li ti mali zasto ti je djed rekao da je to najbolje na svetu?"
- "Ne."
- "E, pa zato sto nikad nije kurac probao."

- "Kume, kazu da imas dobar nos sa zenama?"
- "Tako kazu..."
- "Sto mislis kume, bili ja sa tobom spavala?"
- "Kakvi kumo, o cem pricas..."
- "Nesto si mi danas kume prehladjen."

Dosla Fata kod liječnika i kaže:
- "Doktore ja imam vaginu pektoris."
Doktor ce:
- "Sjednite ovamo i rasirite noge."
Ona to napravi, ali joj nesto sumnjivo i pita doktora sto radi. Na to ce on:
- "Ugrađujem vam penis maker."

Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."

Izjava 50-godisnjaka:
- "Volim sex i rado ga se sjecam..."

Bio Suljo u Japanu na godosnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrca do Muje da mu se pohvali:
- "Joj Mujo, da vidis Japana! Pa covjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve masine rade, tamo...."
- "Stani, stani", rece Mujo. "Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejse?"
- "Koga?", upita Suljo.
- "Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije kurave na svijetu. Kad te one obrade, pamtis citav zivot. E jesi levat,majke mi."
I sta ce Suljo jadan, poklopi se i ode kuci. Slijedece godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- "Joj Mujo da vidis Egipta..."
- "Stani, malo. Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?"
- "Sta ba vidio?! JEBAVO!!!!"

Puši Fata Muji pa kaže:
- "Joj što ti je sladak."
Mujo:
- "Pa prije tebe sam jebo Muju a on ima šećer."

Zateko se Albanac sa Srbinom u kafiću i ubrzo su se počeli koškati, kad će ti Srbin:
- "De Šiptare reci jedan dva."
A on:
- "Jedan dva."
Srbin:
- "Jebem te ja."
Albanac:
- "Aj ti reci zejtin."
Srbin:
- "Zejtin."
Albanac:
- "Jebem ti mater u šupak."
Srbin:
- "Aaa ne ide ti to care."
Albanac:
- "Ide ide kad namažeš zejtinom."