Kada je grupa maturanata prve gimnazije bila na ekskurziji u Francuskoj i poveli su starog Ziju Pusica. U programu bila je posjeta Azurnoj obali. Grupa momaka izrazi zelju da posjete nudisticku plazu.
- "Hajte i vi cika Zijo s nama", navalise maturanti, uporni da povedu Ziju. Kada je Zijo vidio da se tesko moze odbraniti, on im rece:
- "Isao bih ja, ali postoji jedan problem."
- "Koji?". zavikase djaci, vjerujuci da su ga pridobili.
- "Ama ti Francuzi ne znaju reci masala..."

Pošla tri crnca na nudističku plažu, naravno goli. Ovoj dvojici kurac crn a samo trećem bijel. Nailaze ti muž i žena te žena njega pita:
- "Zašto je onom kurac bijel?"
A muž će ti na to:
- "Ma to ti je Mujo prije izlaza iz rudnika naišo na Fatu!"

Sprema se kcerka da ide na zurku. Majka je pita:
- "Kako ces na zurku bez gaca?"
Kcerka odgovara:
- "Pa zar ti mama kad ides na koncert stavljas tampone u usi?"

Crnogorac vodi ljubav sa djevojkom i kad ona osjeti da se momcina blizi vrhuncu, povika:
- "Nemoj u mene, nemoj u mene."
A momcina odgovara:
- "No u sebe cu."

Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
- "Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cvijeća pa joj naberi malo!"
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cvijeće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?

- KAD KURVA DOĐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU...

Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"

Na casu biologije ustaje Perica i pita nastavnicu:
- "Može li moja baka zatrudniti."
Nastavnica kaže da ne može.
- "A može li Sanja zatrudniti?"
Nastavnica rece da ne može. Onda se Perica okrenu i rece:
- "Eto vidiš da se nemaš čemu brinuti."

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skociti i nabitit se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

Vratio se muz s posla kad zena place, jauce boli je stomak. Covjek odmah u kola i u bolnicu. Pregledao je doktor i na hodniku ga pita muz sav uznemiren:
- "Doktore molim Vas sta je bilo."
- "Ma nista opasno, zena vam je ostala u drugom stanju."
- "Joj doktore, ne moguce, pa ja sam pazio."
A doktor ce:
- "Znate sta je gospodine, to Vam je isto u Saobracaju. Vi pazite al' DRUGI NE PAZE."

Cigo i ciganka kradu šljive. Naiđe gazda i kaže cigi sad ću da te bijem.
Cigo:
- "Nemoj bre batko vidi kako sam mali i žgoljav."
- "Dobro, onda plati."
- "Bre batko nemam ti ja para."
Gazda gleda Ciganku (ama bolan baš dobra) i kaže:
- "Dobro, Ciganka će to platiti u naturi", i odvede je u kuću.
Cigo nestrpljivo čeka, ali nikako da Ciganka izađe i on proviri kroz prozor i reče zapanjeno:
- "Ala gura, ala rilja, za to malo šljiva."
Ciganka odgovara:
- "Neka gura kolko hoće, njegovo je voće."

Ceka spermic spermica i sad prvi kasni, pa ga zove na mobitel:
- "Pa di si?"
- "Pusti me, u kurcu sam!"
- "Pa idi u picku materinu, cekam te!"

Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni kurac."

Sluskinja dodje gazdi i kaze mu da je neki momak odrubi kravi ono iznad picke.
- "Pa sto ne kazes rep?", upita gazda.
- "Sramota me!", odgovori devojka stidljivo.

Ozeni se mladic. Prodje nekoliko dana, a on nikako da ide u krevet sa mladom. Ona nekoliko dana jos ceka, pokusava mladozenju jos namamiti u krevet, ali ne ide. Na kraju ona odluci da se obrati svekru, njegovom ocu, i da mu kaze u cemu je problem. Svekar prihvati odmah da razgovara sa sinom.

Pita ga: "Jeli sine, u cemu je problem? Da li je problem u tome da ti ne mozes raditi one stvari ili ne znas?"

Sin odgovori da ne zna kako se to radi. Na to ce mu otac:

-"Slusaj sine. Ti veceras lezi sa zenom u krevet, naravno skini se go, a neka i ona tako ucini. Ja cu doci pod prozor sa tamburom. Kad ja jednom udarim po zicama, tada "ga" ti gurni unutra. Kad ja drugi put udarim po zicama ti ga malo izvuci, pa cemo tako ponavljati vise puta."

Sin sav sretan sto ce mu otac u tome pomoci, odmah prihati prijedlog. Jedva ceka kad ce da se smraci, kako bi isao u krevet, a istina i mladi je "pocrnilo pred ocima" i ona takodje jedva ceka noc.

Tako,napokon, dodje vece i odmah sin i snaha odose u krevet, a otac uze tamburu i ode pod prozor. Prema dogovoru udari on jednom po zicama, a sin punom snagom ugura onu stvar i ceka naredni zvuk tambure.

Otac ponovo udari po zicama, on malo izvuce, a zatim ponovi jos par puta isto.

Ne prodje niti jedna minuta, mladozenji se osladi "radnja", te povika ocu:

- "Stari sviraj kolo !!!!!"

Vozi se Zecanka autobusom, i na 1. stanici je izjebu. Tako isto i na 2. a na 3. je pita kondukter dokle ce a ona mu odgovori:
- "Ja do Uzica ako mi PICKA izdrzi."

Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista. On za picku Milojka nista. On je 2-3 puta pojeba Milojka nista. Kad je zavrsio sa seksom putnik je upita:
- "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista ne rece kad sam te pojebao."
- "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.

Sjede zajedno Francuz, Englez i Suljo i razgovaraju o sexu. I pade im na pamet da nesto pojebu. Ali, kako tu nema zenska, odluce da napusu gumenu lutku. Prvo Francuz odvede gumenu lutku u jednu sobu. Kad se vratio pitaju ga
- "Kako je bilo Francuz?"
Francuz odgovra
- "Dobro je bilo"
Zatim ode Amerikanac vraća se i reče da da je dobro. Ode Suljo. Ne prodje 2 minuta vraca se i psuje. Pitaju ga ona dvojica
- "Sta bi Suljo?"
- "Jebla majku, ja je ugrizo za sisu a ona prde i odleti."

Pitao unuk svog djeda...
- "Djede što je to seks?"
- "To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, pa nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu… "
- "Djede nije to seks!"
- "Kako nije? Mene tako jebu već dvadeset godina!!!"

Ozenio jedan covjek zenu i rekao joj:
- "Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se naguzi i ja cu ti zabiti koliko mogu."
Tako bi prva dva dana. Treci dan zatrkao se covjek, zena se naguzi, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom u supak i veli:
- "TEBI DO JEBACINE A STALA GORI!"

Pita Cigan Cigana:
- "Jesi li ikada lizo' cistu picku?"
Kaze drugi:
- "Pa sta se tu ima lizati?"