U vecernim satima casna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kucu."
Poslje kratke voznje.
- "Sacekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite casna sestro, sta ste radili u javnoj kuci?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupniki kojim slucajem ne bi varali."

Dolazi rajonski policajac prvi put u selo, sretne staricu te je uputa:
-"Majko ima li lopova u vašem selu?"
-"Nema sinko, svi su otišli u policiju."

Dao seljak oglas u novine da prodaje svinju od 160 kg. Drugi dan dolazi kupac, ulazi u staju, ugrize svinju za rep i kaže seljaku:
- "Svinja ima samo 150 kg."
- "Nemoguće, vaga je jučer pokazala točno 160 kg."
- "Neću se svadjati sa Vama, pozovite susjeda pa neka on procijeni težu svinje."
Šalje seljak malog Ivicu po susjeda, dolazi susjed, ugrize svinju za rep i kaže:
- "150 kg."
- "Ma ne mogu vjerovati."
- "Molim Vas da pozovete svoju ženu, pa neka i ona procjeni težu." Kaže kupac.
Seljak, pomalo iznerviran, izdere se na malog Ivcu:
- "Idi po mamicu, pa neka odmah dodje u staju."
Trči mali Ivica u kuču, još brže se vrača i sav zadihan kaže:
- "Mamica ne može odmah doći, vaga poštara."

Umro bozji sluga, dodje k svetom Petru, ispuni formular, saceka da Petar provijeri podatke, dobije sendvic, casu vina i nakon kratkog vremena ga pozove Petar;
- "Velecasni, tvoji podatki su odlicni i zelim ti ugodan boravak u Raju."
Svecani prijem kod Boga, neformalni razgovor sa njim, voznja sa bogomobilom po Raju, molitva, sendvic i casa vina. Molitva za dorucak, sendvic, casas vina, voznja po Raju, molitva za rucak, sendvic, casa vina, odmor poslje rucka, sportske aktivnosti, molitva za vecaru, sendvic, casa vina, nocenje...
Poslje pola godine, za vrjeme voznje bogomobilom, valecasni priupita Boga dali moze malo da pogleda kako je u Paklu, i svemoguci mu dozvoli!
Gleda velecasni, gleda, obraz mu se smrkne, suze krenu niz lice i sav u ocaju trci k Bogu i izdaleka mu govori:
- "Boze, Boze, dragi Boze, dolje je pravi cirkus, muzika na svakom cosku, vino i rakija tece u potocima, sex na svakom koraku, srneci gulas, telaca obara, pileci paprikas, volovi, odojci, janjci na raznju a mi svaki dan triput dnevno jedemo te proklete sendvice!"
- "A mislis li ti velecasni, da cu ja za nas dvojicu da kuham?"

Pozvao zupnik popa u goste, gala vecera a ni na vinu se nije skrtalilo, posluzivanje mlade kuharice na visokom nivoju. Poslje protokola nastavljaju uz vino neformalan razgovor;
- "Zamisli sta mi se desi jedne veceri, ne paleci svjetlo u spavaoni, nadjem golu kuharicu u mom krevetu."
- "I?"
- "I nista, zavijem ju u plahtu i odnesem u njezin krevet. A sta bi ti napravio?"
- "Ne znam, ali bi sigurno lagao kao i ti!"

Vozi se motorista i slucanjo udari vrapca u letu.Bilo mu ga zao, stao je i vidio da je vrabac jos ziv.Ponese ga kuci i stavi ukavez, sa malo vode i kruha.Par satikasnije, kad se vrabac probudi, pogleda oko sebe i pocne se kajati;
-"Resetke, kruh, voda...jao,ubio sam motorista"

Dosao seljak kod doktora i ceka na red.Prodje mu skoro citav dan u cekanju, kad izlazi doktor iz ordinacije i kaze;
-"To bi bilo sve za danas, imam hitan slucaj, svi ne primljeni dodjite sutra."
Seljak se obrati doktoru;
-"G.doktore, a sta da radim sa ovolikim pecenjem?"
Doktor namigne seljaku i kaze;
-"Vi s pecenjem sacekajte jos malo, a vi ostali kuci."
Odose svi, doktor pozove seljaka u ordinaciju;
-"Gdje je pecenje?"
-"G.doktore, strasno me pece kad pisam."

Na osnivanju HDZ-a, u jednom zagorskom selu, dr. Franjo Tudjman nagovara svoje zagorce da pristupe HDZ-u.U svom obracanju narodu, izmadju ostalog, navodi slabe strane socijalizma i komunizma, samo sa kapitalom i HDZ-m je moguce izvuci ovu pokrajinu iz bijede i zaostalosti.Stef,sa zavrsenom malom maturom, se obrati dr.Tudjmanu,da narodu na jednostavan nacin objasni te pojmove.
Dr. Tudjman se nadje u neugodnoj situaciji,nikako da se sjeti jednostavnog primjera kojeg bi njegovi zemljaci razumjeli.Pogledom luta po vatrogasnom domu,i odjednom bljesak u njegovim ocima,ugleda na vratima naslonjen prosjak, sa prosjackom torbom preko ramena, i zaori se glas dr. Franje Tudjmana vatrogasnim domom;
-"Vidite onog prosjaka pokraj vratiju? Vidite? Socijalizam vam je to, da samo on upotrebljava torbu za sebe i svoju porodicu.Komunizam bi izgledao tako, kada bi on svoju torbu davao susjedima,prijateljima,rdjacim...a kapitalizam sa HDZ-m na celu,bit ce, kada ce te svi vi nositi takove torbe!"

Nakon mnogo godina,sretnu se dva crnca u Mombassi,
pa ce jedan;
-"Zdravo Dzamburu,odavno se nismo vidjeli,cime se bavis?"
-"Evo Nudunga, upravo sam diplomirao medicinu, pa malo odmaram."
-"I ja isto,a gdje si studirao?"
-"U Beogradu,a ti?"
-"Ja u Zagrebu."
-"U,majku ti jebem ustasku!!!"

- "Sta je zena?"

- "Lezeci stroj koji prima golu sirovinu, a izbacuje golu sirotinju!"

- "Sta je hrabrost?"

- "Da dozvolis pederu da ti na guzici prist stisne!"

O čemu razmišlja plavuša kada stopira?
-"Bolje 25cm medju nogama, nego 25km pod nogama."

Dvije maslenice u sporetu, kad ce ti prva:
- "Joj, je li ovdje vruce ili sam to ja?"
A druga ce ti:
- "AAAAA, vidi ova maslenica prica!"