Prosjaci više ne traže marku kad Vas zaustave na ulici...

Traže 1,17 KM.
Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima.
Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate.
Konobar ih pita:
- "Placate li karticom ili gotovinom ?"
Obojica u glas:
- "Gotovinom !"
Malo zatim, konobar pita:
- "A gdje vam je gotovina ?"
- "Eno ga za onim stolom tamo!"
- Ako se voze u avionu Džordž Buš i Toni Bler pa se avion sruši, šta mislite ko ce prezivljeti??

- Pa ceo svet!!!
"SABĐEKT": BiH

LOKACIJA: Balkan, Europa

DRŽAVNA ZASTAVA: Dva kalašnikova na žutoj podlagi; kao simbol dva miroljublja entiteta

DRŽAVNI GRB: Pop igra šah na mjesečini; simbol triju jednakopravnih naroda

PREDSJEDNIK: Njegovo veličanstvo, Paddy Ashdown

BROJ STANOVNIKA: 3; dva mudraca Mujo i Haso, i jedna žena Fata, koja je često objekat seksualnog zlostavljanja.

POPULARNI SPORTOVI: Pušenje cigara, građanski rat, korida, fudbal,...

RELIGIJA: Nema, šta nema....

NARODI: Hrvati(30%), Srbi (60%), Muslimani (70%), Jevreji (5%), Bosanci (0%); Bosanci su se u vrijeme komunizma razselili po čitavom svijetu, u matičnoj zemlji ih praktično nema (osim u vrijeme turističke sezone), danas su poznati kao Dijasporovci.

OSNOVANJE: Dayton, Pariz, 1189

BRUTO DRŽAVNI PRIHOD: 150 K.Maraka na stanovnika

GLAVNI PROIZVOD: Cigare, slab benzin, ugalj, piramida,....

NARODNI HEROJI: Pripadnici Mafijskih udruga.
U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."
- Zašto ima Milan Kučan sivu kosu?

- Zbog toga da ga ne pokupi školski autobus.
Za vrijeme sukoba izmedju Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Djukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Ocemo se vrcat tamo, il' da napadnemo s ledja?"
- Voze se u avionu Dzordz Busch i Toni Bleer i u aviounu nastane kvar i srusi se. Ko ce prezivet?

- Pa ceo svet.
- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Izjava jednog naseg politicara! Kaze:
- "Pare nisu problem... para nema!"
HDZ
- Zasto su krave dobile ludilo?

- Jer je HDZ ispekao sve volove 1991.
- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?

- Yugo!
Na sastanku opcinskog vijeca javljaju se diskutanti. Nakon svake diskusije Haso podigne i odmah spusti ruku. Napokon, predsjedavajuci to primijeti:
- "Evo, gospodin Haso se javlja za diskusiju."
- "Ma, jok! Necu ja diskutovati, nego vidim svi serete, a niko vodu ne pusta."
Tito na samrtnickoj postelji, dolazi Vojo u posjetu:
- "E moj bravaru, ni sto doktora ti ne moze pomoci."
- "Tako je doktore, sto se tu moze, takav je zivot,
nego vidi bogati kako je to cudno, a tebi je bio
dosta jedan bravar."
Sta ste ocekivali od zemlje koja je stvorena u Jajcu osim da ode u kurac.
Umro Alija i otiso u dzenet, dolazi gore kad sjedi Franjo Tudzman. Ustade Franjo odmah drago mu bilo kad ga je vidio.
- "Pa gdje si Alija sta ima dole."
- "Ma nista jad i bjeda, ko je mogo otiso je u inostranstvo i tako."
Pita Franjo:
- "Pa kako je Slobo sta je s njim?"
Alija:
- "Slobo se snaso, on je otiso u inostrantvo, eno ga u Holandiji."
Umro Staljin i kada je otishao na nebo - navrati on tamo do cara Petra. Petar ga pita:
- "Kako se zivi dole, je l' josh uvek puno radite?"
- "Pa, radimo..."
- "Je l' josh uvek cistite?"
- "Cistimo, kako da ne - radi Sibir..."
- "Pa, je l' josh uvek svuda sirotinja?"
- "Jeste, puno je sirotinje..."
- "Pa, je l' bar pijete onu dobru votku od 40 gradi?"
- "Ne!"
- "Kako sad - ne pijete?"
- "Pa, lepo, sad pijemo votku od 45 gradi!"
- "Pa, dobro, je l' vredelo da pravite toliko sranje samo zbog 5 gradi!?"
- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.
Uđe Srbin u jednu Zagrebačku cvećaru, da ispita kavo cveće imaju Hrvati. Pita prvo:
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"
U zadnje vrijeme se prica da su za zdravlje stetni slobodni radikali, pa su zato uhapsili Seselja.