Otisao Haso raditi u Njemacku.
Nakon 3 godine zaradio on puno para i kupio novog Mercedesa. Odlucio se on jednoga dana vratiti u Bosnu. Vozio se on tako prema Bosni i samo par kilometara od njegovog sela pukla njemu guma. Sta ce on sad, pa stao i skinuo gumu kad naidje Mujo. Pita Mujo Hasu:Pa sto radis bolan Haso? Odgovori Haso: pa sto nevidis bolan skidam gumu. Nato Mujo uze ciglu i baci ju u prozor i rece: Dobro ti uzmi gume a ja cu radio
Nakon 3 godine zaradio on puno para i kupio novog Mercedesa. Odlucio se on jednoga dana vratiti u Bosnu. Vozio se on tako prema Bosni i samo par kilometara od njegovog sela pukla njemu guma. Sta ce on sad, pa stao i skinuo gumu kad naidje Mujo. Pita Mujo Hasu:Pa sto radis bolan Haso? Odgovori Haso: pa sto nevidis bolan skidam gumu. Nato Mujo uze ciglu i baci ju u prozor i rece: Dobro ti uzmi gume a ja cu radio
Vozio se jedan dan zeko po sumi na novom biciklu i sretne medu, a medo pijan sve oko njega leze boce pive. Pita medo zeku: pa otkuda ti pare za novi bicikl? Kaze zeko:pa evo stedio sam i kupio bicikl.
Vozio se drugi dan zeko na Tomosu kroz sumu i sretne opet pijanog medu sve boce leze oko njega i pita ga medo: pa otkuda ti pare za Tomosa? Odgovori zeko: pa evo stedio sam i kupio Tomosa.
Vozio se zeko nakon par dana kroz sumu u stojadinu i vidi medo se vozi u novom Mercedesu. Pitao zeko medu: pa otkuda ti pare za novi Mercedes a odgovori medo: prodao sam boce
Vozio se drugi dan zeko na Tomosu kroz sumu i sretne opet pijanog medu sve boce leze oko njega i pita ga medo: pa otkuda ti pare za Tomosa? Odgovori zeko: pa evo stedio sam i kupio Tomosa.
Vozio se zeko nakon par dana kroz sumu u stojadinu i vidi medo se vozi u novom Mercedesu. Pitao zeko medu: pa otkuda ti pare za novi Mercedes a odgovori medo: prodao sam boce
Koje je razlika između zene i magneta?
-Magnet ima pozitivnu stranu.
-Magnet ima pozitivnu stranu.
Sto se dobi miješanjem zagorca i njemca?
-Tipa koji je prepijan da izvrsava zapovijedi.
-Tipa koji je prepijan da izvrsava zapovijedi.
- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?
- Poraste joj IQ.
- Poraste joj IQ.
- Jeste čuli za vučicu-plavusu?
- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.
- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.
- Koliko muskaraca treba da zamijeni rolu papira?
- Ne znam, to se nikad nije dogodilo.
- Ne znam, to se nikad nije dogodilo.
Pita Fata UNproforca nakon dobrog seksa:- Bolan imaš li ti potvrdu da nemaš sidu?
- Naravno da imam!!!
- Dobro, više ti ne vrijedi!!!
- Naravno da imam!!!
- Dobro, više ti ne vrijedi!!!
znaš šta je nesreća? kad autobus pun crnaca sleti u provaliju. a jel znaš šta je tragedija- kad svi prežive.
Razgovaraju pedofil i nekrofil.
Kaže pedofil: Ajmo u vrtić.
A na to će nekrofil: Štj je pala bomba?
Kaže pedofil: Ajmo u vrtić.
A na to će nekrofil: Štj je pala bomba?
vodili ljubav štef i bara.
prvo je štef bil gore i bara mu počela pokazivati rogove.
a onda štef pita:bara, pa kaj mi to pkazuješ , rogove?
zakaj?kaj sam ja bik?
ne!veli, bara!dobro me seksaš!
kak vrag!!
a onda su se zamenili, i bila je bara gore.
sad počne štef njoj pokazivati rogove!
i velibara:kaj štef, i ja seksam kak vrag?
neeeeeee!veli on!
teška si kak krava!
prvo je štef bil gore i bara mu počela pokazivati rogove.
a onda štef pita:bara, pa kaj mi to pkazuješ , rogove?
zakaj?kaj sam ja bik?
ne!veli, bara!dobro me seksaš!
kak vrag!!
a onda su se zamenili, i bila je bara gore.
sad počne štef njoj pokazivati rogove!
i velibara:kaj štef, i ja seksam kak vrag?
neeeeeee!veli on!
teška si kak krava!
Vozi cigo konjska kola i zaustavi ga policajac .
Kaže mu da je prebrzo vozio i da mora platiti .
No cigo tvrdi da nema novca.Kasnije nadoda da u konjskim kolima ima starog željeza.No policajcu to ne treba.Kasnije cigo kaže da ima malo soka od kokosa.Policajac pristane.Dadne mu cigo soka.
Kad je cigo krenuo udario je konja i rekao :,,Idemo kokose,,
Kaže mu da je prebrzo vozio i da mora platiti .
No cigo tvrdi da nema novca.Kasnije nadoda da u konjskim kolima ima starog željeza.No policajcu to ne treba.Kasnije cigo kaže da ima malo soka od kokosa.Policajac pristane.Dadne mu cigo soka.
Kad je cigo krenuo udario je konja i rekao :,,Idemo kokose,,
Usla mama u Pericinu sobu da ga probudi da ide u skolu. Probudi ga mama, kad Perica sav u zuzama. Pita ga mama:
-Pa sta je bilo sine.
-Sanjao sam da je skola izgorila.
-Ma ne brini sine to je samo bio san.
-Pa mama bas zbog toga i placem!!!!!!
-Pa sta je bilo sine.
-Sanjao sam da je skola izgorila.
-Ma ne brini sine to je samo bio san.
-Pa mama bas zbog toga i placem!!!!!!