- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!
Pričaju dva druga. Kaže jedan:
- "Zašto je onaj Dodik prestao zvrndati?"
Drug mu odgovara:
- "Pa možda što je vidio kako Obama tamani muhe i valjda se prepao."
Pita komšija komšiju kako se bori sa recesijom?
Kaže ovaj njemu:
- "Ma imam ja to vec 30 godina samo nisam znao kako se zove."
Pitali Željka Keruma:
- "Je li Željko, hoćeš li dat' štogod šoldi (novca) za "Malu Florammy"?"
A, Kerum odgovori:
- "Nema problema! A, što je maloj?"
SOCIJALIZAM:
Imaš dvije krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FAŠIZAM:
Imaš dvije krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited
Corporation).

AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao četiri krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.

NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prepraviš ih tako da žive sto godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave, ali ne znaš gdje su.
Odes na pauzu za ručak.

RUSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima pet krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš pet krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš dvije krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.

KINESKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka
i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave.
Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije, u koju će se uključiti i ustupljena krava.
Onda kazeš da mu ne daš kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, Sr i CG) prokuže da si zauzet i mužu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodas 25% Nijemcu uz 51% prava odlucčivanja.
Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.

Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a.
Grcaš u dugovima.
sljedecih 200 godina.
Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."
Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."
- Kako se kaže na bosanskom Milorad Dodik?
- Milo radi duduk!
Busheva dilema:
- George W. Bush je premlad za mirovinu ali ipak prestar, da ekonomski uništi još koju državu (osim USA naravno).
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.

Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."

Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."

Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."
- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"
- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?

- Molimo, izujte cipele.
Според новите европски критериуми сите лидери од Западен Балкан морале да одат на систематски преглед да видат дали се здрави.
Ги однеле во Брисел.
На Иво Санадер му нашле песок у бубрег.
На Борис Тадиќ му нашле камен у жолчка.
А на Грујо му нашле четворица пикнати у г'з.
- Kako se čestita demokratima u Americi?
- Bajram Obama Olsun!
- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog
bombardiranja?
- Biograd na Dunavu.
Pričaju Mujo i Suljo.
Suljo pita Muju:
- "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?"
Mujo:
- "Ne znam."
Suljo:
- "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti."
Poceo 3-ći svetski rat.
Slovenci se pripojili Austiji,
Hrvati osnovali NDH,
Makedonci menjaju prezimena,
Bosanci ništa ne shvataju,
Crnogorci se razbežali u planine,
a Srbi ostali da se bore.
Po završetku 3-eg svetskog rata:
Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet,
Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju,
Makedonci opet menjaju prezimena,
Bosanci opet ništa ne shvataju,
Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje,
a Srbi su šovinisti!
- Ne odobravam političke viceve. Previše ih je pobjedilo na izborima!
Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- "Ko se nije skrio, magarac bio!"
Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!