Bukti pozar. Vatrogasac iznosi kroz prozor stariju gospodju. Moraju skociti u razapetu mrezu, pa vatrogasac kaze:
- "Sada jako stisnite zube!"
- "NE MOGU OSTALI SU NA STOLU!"

Stoji tip na ivici provalije i viče:
- "15, 15, 15, 15 ..."
Naiđe drugi tip i pita:
- "Šta 15?"
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi:
- "16, 16, 16, 16 ..."

Pita Mama Hasu:
- "Haso jesi li dao ribici svjeze vode??"
Na to ce Haso:
- "Nisam mama ni je ni popila onu sto sam joj dao jucer."

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
- "Koji ti je kurac večeras?", bijesno je upita Mujo.
- "Treći!", iskreno će Fata.

Došao čovjek u pekaru, i kaže:
- "Jedan burek."
A pekar odvrati:
- "Sa zadovoljstvom."
- "Ma ne sa zadovoljstvom, nego sa mesom."

PRODAVACICA:
- "Moram vam cestitati, vi ste prvi kupac koji se zali da se PODOBRAN nije otvorio!!!"

Naucnici su dokazali da se u alkoholu nalaze zenski hormoni. To su dokazali tako sto su dali svakom od 100 muskaraca po gajbu pive i poslije da popije. Nakon toga svaki je pricao gluposti i nije znao voziti.

Sjede dva tipa pokraj mravinjaka i kaze prvi tip drugom tipu:
- "Vidi kol'ko mrava, jebo te, ima ih milion..."
Kaze drugi tip:
- "Ma kakav milion ima ih na stotine, hiljade..."

Dogovarali se organi u tijelu ko ce biti glavni. Kaze srce:
- "Ja mislim da trebam da budem sef, jer ja sam ipak pokretac zivota."
- "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi nista mogo radit."
Kaze supak:
- "Ja mislim da ja trebam da budem sef."
Svi organi u glas:
- "MA STA TI JE??"
Kaze supak:
- "A sta da ja zatvorim ventil kako cete prezivit."
- "Pa zatvori!"
Zatvori supak ventil i izdrase ono jedan dan, pa i drugi, pa i treci... Na kraju organi rekose:
- "Bices sef samo pustaj."

Sta je poenta vica?

DA BI BIO SEF MORAS BITI SUPAK!

Sa 3 godine uspjeh je ne pisati u gacama!
Sa 12 godina uspjeh je imati drugove!
Sa 18 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 20 godina uspjeh je imati sex!
Sa 35 godina uspjeh je imati pare!
Sa 50 godina uspjeh je imati pare!
Sa 60 godina uspjeh je imati sex!
Sa 70 godina uspjeh je imati vozacku dozvolu!
Sa 80 godina uspjeh je imati zive drugove!
Sa 90 godina uspjeh je ne pisati u gacama!

- "Danas mi je muz donio cvijece! Izgleda da cu opet morati da rasirim noge!", zali se Mileva Persi.
- "Sto?! Zar nemate vazu?"

Pricaju dve drugarice u parku:
- "Moj muz postupa sa mnom kao sa kerom!"
- "Da li te tuce?"
- "Ma ne, tjera me da mu budem vjerna!"

- "Halo, je li cvjecarnica?"
- "Da izvolite."
- "Mogu li naruciti veliki vijenac za pokojnog muza?"
- "Dakako, a sta da napisem na vrpci?"
- "Pa ovaj....ma, napisite samo: Pocivaj u miru i do viđenja!"
Nakon nekoliko sati javi se isti glas:
- "Oprostite, mozete li uz onu poruku jos dodati "u raju". Ako bude bilo mjesta..."
Sutradan na sprovodu, na najvecem i najljepsem vijencu je pisalo:
- "Pocivaj u miru i do viđenja u raju. Ako bude bilo mijesta!"

Razgovaraju dvojica komsija:
- "Eto", kaze jedan: "moj sin ide u armiju pa pravimo veselje pa mi treba svega i svasta da kupim."
- "A moja cerka se udaje", kaze drugi: "pa joj treba stotinu kuraca."

- "...Dogodilo se to u kući moje cure", priča student psihijatru.
- "Taman kad smo ja i ona počeli...s poslom, upao je u sobu njen stari i ja brže-bolje odjurim i uhvatim se za vanjski dio prozora. Njen me je stari prvo udario batom po prstima, a zatim mi je zagasio cigaretu na prstima."
- "I TAKO STE POLUDJELI ?", upita psihijatar.
- "Ma neee, nego kad sam vidio da mi od tla nedostaje 20 centimetara !!!"

Isao Tomica u skolu i jednog dana cuo on kako djeca govore KURAC. Dosao on kuci i pita mater sta je to, a ona stideci se kaze:
- "To je tvog djeda stap."
Drugi dan cuvsi u skoli PICKA on opet upita mamu sta je to, a ona mu kaze:
- "To je tvoje nene torbica."
Treci put on je upita:
- "Sta je to picka materina?"
A ona ce:
- "To je soba gdje idu tvoj djed i nena zajedno."
Vratili se djed i nena sa putovanja, a kad ce njima Tomica:
- "Hej djede, hajde ostavi kurac u podrum, a ti nene objesi picku na vrata, i hajte oboje u picku materinu."

Na jednoj svadbi, hrpa ljudi i zacu se Perica na sav glas.
- "Bakooooo, meni se pisa!!!"
- "Jadan nebio, sto tako se deres, nije ni pristojno da tako govoris."
- "Sto da kazem drugo?"
- "Kazes meni tako da drugi ne znaju sto hoces, reci da bi zvizdao."
I usred noci opet Perica:
- "Bakoooo!"
Javi se djed
- "Sto se deres, probudit ces baku. Sto hoces?"
- "Meni se zvizdi."
- "Ajd dodji meni zvizdat na uvo, da ne probudis baku..."

Vidno neraspoložen vraća se novi član biblioteke.
- "Evo vraćam vam ovu knjižurinu, nije ni za šta, sve sami likovi, nigdje radnje i zapleta!!!"
- "Aoooo, vi ste taj što nam je ukrao telefonski imenik."

- "Doktore imate li nesto protiv kaslja?"

- "Nemam, nemam, samo Vi kasljite."

Dosao Ciga kod frizera:
- "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"?
- "Moze", kaze frizer: "kako zelite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..."
- "Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam."
- "A prosli put si znao, pizda ti materina!"