Pita Mama Hasu:
- "Haso jesi li dao ribici svjeze vode??"
Na to ce Haso:
- "Nisam mama ni je ni popila onu sto sam joj dao jucer."

- Dabogda imao steku cigara i nemao ih cime pusit!!

- Dabogda ti bokserice duge gace bile!!!

Hoda Mujo gradom kad mu neko baci kutiju na glavu.Otrci on do pajkana koji je bio tu blizu i pozali mu se:
-Druze,policajce neko mi bacio kutiju na glavu!!!
-A sta je bilo u njoj?
-Pa nista.
-A u kutiji?

covek je najsavrsenije bice koje moze nepraviti svaka budala.

kako se na hrvackom kaze uhvatiti nekoga u preljubi;dojebnik uhvatio prejebnika u krivojebu.

Došla plavuša doktoru i počne se žaliti: "Doktore, imam jedan veliki problem: Nitko me ne primjećuje. A doktor će na to: - Sljedeći!

šta je sreća u nesreći?Kada RATKO MLADIĆ otvori coca colu i aktivira GPRS.

legli Haso i Fata naveče u krevet da spavaju,kad će ti Haso u neka doba :aj bona fato da se malo sexamo?A Fata mu na to odgovori ma daj popusti bolan boli me glava.Ujutro Fata ustaje iz kreveta sava mokra do gole kože.A u pičku materinu šta sam ovo mokra i ode da se presvuče.Naveče opet legli kad Haso:AJ BONA fato daj malo da se kresnemo što si takva?Ne mogu boli me glava odjebi što si dosadan okrene mu leđa i zaspi.Ujutro ustane kad opet ima šta da vidi sva mokra.A u pičku materinu šta je ovo pita se Fata gledaj sve mokro.Legli oni ponovo naveče da spavaju kad opet Haso :Fato bona daj da te jebem što si takava?Ma marš majmune dosadni nedam ti,odjebi kretenu .Okrene se fata i napravi se da spava,da vidi što ustaje mokra.U neka doba noću Haso uključi pornić i poče da drka i pljuje po Fati:pu grobe ,pu jebem te ružnu,pu kakava si debela ,pu majmune od žene.

Fata i Mujo hoće da se razvode pod stare dane. I došli kod sudije koji opet mora pokušati da ih pomiri.
Pita njih sudija razlog za rastavu braka nakon 60 godina. Mujo kaže: "gospon sudija nije do mene, ja neću da se razvodim ali Fatu nešto spopalo..."
Pita sudija Fatu: "Fato, u čemu je problem"
Fata će:"gospon sudija, ne mogu vam ja to reći, znate stid me".
Sudija će Fati: "Fato, nema veze, šta je god u pitanju, moraš mi reći da ja mogu pravilnu odluku donijeti, pa kakav je to razlog da si s Mujom živjela 60 godina, a sada ne možeš?".
Fata:"Ako moram da ti kažem, gospon sudija, evo reći ću. MAL mu je gospon sudija, eto rekla sam".
"A koliki je Fato, reci mi tačno?-pita sudija.
Fata:"E gospon sudija, ako i to baš moram reći..." Sudija:"Moraš Fato, da ja ocjenim, je li u Muje stvarno mal, ili ti tražiš vanserijske"
Odgovara Fata:"Gospon sudija, 16 cenata". Sudija će Fati na to: "E moja Fato, pa gdje ti je 16 cenata malooo?"
Fata će njemu na to:"E gospon sudija, odbij pet cenata na moj stomak, pet cenata na njegov, PA SE TI JEBI SA ŠEST CENATA!!!!!.

Moja zena je najbolji golman. SVE mi brani.

Kad god se pogledam u ogledalo kažem sebi, niti lepšeg čoveka, niti ružnijeg ogledala.

Kako se zove krematorijum za bebe? Veseli plamičak.

Ide zeka šumom i ugleda liju kako puši đžoint pa joj reče lijo hajde baci to pa da malo trčimo pod sloganom sportom protiv droge. Baci lija đžoint i tako oni trče kad ispod jednog drveta ugledaju vuka kako šmrče heroin. Opet zeka reče hajde vule baci to pa da trčimo malo sportom protiv droge. Posluša ga i vuk i nastaviše da trče dalje šumom, kad ugledaše medu kako se fiksa. Opet će zeka baci medo tu iglu hajde da trčimo sportom protiv droge. Baci i meda iglu i trče oni tako i dalje, kad na jednom proplanku dve veverice igraju odbojku pa ova prva reče onoj drugoj: Pogledaj molim te zeke kako se nabobao ekstazija pa ih loži!

Ostavili slonovi zeca da im čuva travu dok su oni na ispaši i strogo mu naglasili da je ne puši. Odoše oni, ali zeka nije mogao odoleti pa im svu travu popuši. Vraćaju se uveče sa ispaše kad ono zeka sav nadut i polusklopljenih očiju leži ispod drveta. Upitaše ga zeko gde je trava,a on njima odgovori: Bežite od mene sivi oblaci!

Dođe Ivica u crkvu i postane mu dosadno pa stade vrtiti krunicu.Dođe mu svećenik i kaže:
-Ivice,ne vrti krunicu...Svaka ta jedna perlica je jedan anđeo!
A na to Ivica ponosno kaže:
-Drž te se anđeli,polijećemo!✈️