- "Da li tvoj sin još studira?"
- "Da studira."
- "A, šta će biti kad završi?"
- "STARAC."

Žena mi je godinama govorila:
- "SVI STE VI MUŠKARCI ISTI", sve dok je nisam odveo na nudističku plažu....

- "Kud toliko žuriš?"
- "Kući, moram ženi skuhati ručak."
- "Zar ti je žena bolesna?"
- "Nije."
- "Pa onda?"
- "Pa gladna je."

Utrčava dječak u slastičarnu:
- "Kakvih imate kolača?"
- "Raznih."
- "Dajte mi dva razna."

Sretnu se dva prijatelja za barom:
- "Da li znas da sam ti spasio zenu da ne bude silovana."
Drugi:
- "E pa bas ti hvala ali kako....."
Prvi:
- "Uspio sam je UBJEDITI!"

- "Evo ovdje u novinama pise ako ubijes nekoga hladnim oruzjem kazna ti je duplo manja"
- "A zato si ti stavio pistolj u zamrzivac..."

Kako Bosanac kaze:
- "Oprostite molim vas nisam vas razumio, hocete li ponoviti?"

- "AAAAA?"

- "Doktore, molim vas požurite. Moja žena ima temperaturu!"
- "Je li visoka?"
- "Paaa, oko 170 cm."

Nakon 20 godina, sretnu se dva prijatelja na autobusnoj stanici:
Prijatelj1:
- "Di si ti, šta radiš,jesi se oženio?
Prijatelj2:
- "Nisam."
Prijatelj1:
- "Pa šta čekaš,stari?"
Prijatelj2:
- "Autobus!!"

Na jednoj plesnoj večeri muškarac prilazi djevojci:
- "Oprostite, gospođice, već sat vremena želim vam nešto reći, ali se ustručavam."
- "Slobodno recite..."
- "Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete k meni."
- "Oh, pa vi ste pravi zavodnik."
- "Ne, ja sam zubar!"

Pita prijatelj prijatelja:
- "Šta misliš kada je žena pametnija: prije seksa, za vrijeme seksa ili poslije seksa?"
- "?"
- "Za vrijeme seksa, jer je samo tada priključena na inteligentno biće."

- "Halo?!"
- "Molim?!"
- "Moliš?!? Dobro, nazvat cu te za pola sata!"

- Šta Batman kaže Robinu prije nego uđe u auto?

- Kaze: "Uđi u auto"

U ludnici se doktori pripremaju za pregled pacijenata. I tako oni dovedu par ludaka da vide koliko su pametni. Nacrtaju ti doktori liniju na zidu i kazu prvom ludaku:
- "Hajde preskoci je!!!"
On se zaleti i udari glavom od zid. Testiraju doktori sljedeceg. Kad ishod isti. Dodje red na treceg ludaka da uradi isto sto i prethodna dvojica, ali on se nasmija i kaze:
- "Vi mislite da sam ja lud, previsoko ste stavili liniju!!!"

Usao covjek u prodavnicu i trazi kaladont. Prodavacica kaze:
- "Imate ovaj sa njim mozete da osvojite televizor, sa ovim motor marke Jamaha, sa ovim putovanje u Pariz za dvoje..."
A covjek je prekine:
- "Gospodjo, a je li ima neki sa kojim mogu da operem zube."

Ode jedan kod berbera da se podsisa. Berber je pricao i pricao i posle pita musteriju:
- "Kako hoces da te podsisam?"
A musterija mu uzvrati:
- "Bez price, molim!"

- "Draga, pozvao sam direktora na večeru."
- "Kako si mogao? Znaš da nemamo ništa u kući, ostala je samo jedna konzerva graška."
- "Sad je kaso, on sigurno dolazi. Nego, kad stigne ti reci da si pripemila pečenje s graškom, a onda idi u kuhinju, razbij tanjur i reci: 'K vragu, ispade mi pečenje u kantu za smeće!'. Ja ću onda reći: 'Daj barem taj grašak!'"
Kad je direktor stigao, žena učini kako su se dogovorili i ispusti tanjur. Muž poviče:
- "Kako si samo nespretna?! Sigurno si ispustila tanjur s pečenjem?"
- "JOŠ GORE, DRAGI, ISPUSTILA SAM GRAŠAK!"

Liječnik je dugo pregledavao pacijenticu, ali nikanko nije mogao utvrditi dijagnozu. Napokon joj kaže:
- "Draga gospođo, idite kući, okupajte se u toploj vodi, a zatim izađite u dvorište potpuno gola i ostanite tamo sat vremena..."
- "Mislite da će me to izlijčiti?"
- "Neće, ali sigurno ćete dobiti upalu pluća, a ja to liječim bez problema."

- "U pomoc! U pomoc, komsija!", vice susjed.
- "Sta se desilo, zaboga?"
- "Tasta hoce da skoci kroz prozor!"
- "Pa sta ja tu mogu da vam pomognem?"
- "Do vraga, nikako ne mogu da otvorim prozor!"

- "Gospodjo Rasa, drago mi je sto vas vidim! Sta ima novo? Kad ce Suzanina svadba?"
- "Bog zna, njen mladozenja stalno nesto izmislja..."
- "Sta je sad izmislio?"
- "Tvrdi da njeno trece dijete ne lici na njega!"