Ide tramvaj, ide i odjednom stade. Ljudi u tramvaju se pitaju sta je sad, kad se jedan pametni javi i rece:
- "STANICA."

Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?

Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- "Papira, papira."
Kad najednom zacuje glas iz obliznjeg grma:
- "Ma sta ce ti papir. Obrisi se liscem ko i ja."

Pita mucavac celavca:
- "Kkkkkoliko ti dnevno trosis sampppppona?"
Na to ce celavac:
- "Koliko i ti mobitela!!!"

Imao covjek tri dlake i kaze zeni kako ce da se poceslja. Zena mu kaze:
- "Jednu na jednu stranu drugu na drugu a trecu na trecu stranu."
Izadje on napolje i vjetar mu otkine jednu dlaku. Pita opet zenu kako ce se pocesljat ona mu kaze
- "Svaku na svoju stranu zalizi."
Opet mu vjetar otkine jednu dlaku. Pita on zenu kako ce se sad pocesljat. Ona mu kaze:
- "Jebi ga vise, hodaj cupav!!!"

Dodje tip kondukteru voza i pita ga da li se placa extra ako se cvijece unosi u voz. A kondukter ce na to:
- "Ne."
A putnik viknu:
- "RUZO! 'AJ OVAMO!"

Jednog lepog apriliskog dana poslala mama Ivicu da kupi litru ulja. Utrči Ivica.
- "Mama, mama, drug mi razbio flašu od glavu."
- "JUUUUU sine!"
- "April-li-li nije flašu nego ciglu."

Isao covjek s oldtimerom ulicom i zaustavi ga policajac i pita kako mjeri brzinu kad nema brzinomjera, ovaj ce:
- "Do 60km/h tresu mi se vrata, a preko 60km/h tresem se ja."

Na jednom cosku sudarili se autima doktor i advokat. Advokat vidio da je doktor u soku, izvuce ga iz auto i da mu da pije iz pljoske. Doktor povukao i pita advokata hoce li i on a, ovaj mu odgovori:
- "Ja cu kad ode murija!"

Pita ti policaja dva beskućnika gdje stanujete?
A prvi odgovori:
- "Nigdje."
- "A ti, upita drugog."
- "Odmah do njega, mi smo komsije!!!"

Tražili najstarijeg čovjeka na svijetu. Odu u Veliku Britaniju i nađu čovjeka od 90 god. A Americi i nađu čovjeka od 100 god. Dođu u Bosnu i vide starca kraj puta kako plače i pitaju ga zašto plače, a on kaže:
- "Istukao me otac što sam djedu rekao marš."

Dolazi Perica na salter u kinu i kupuje kartu, a gospodjica na salteru ga pita zasto vec treci put dolazi po istu kartu.
A on se uli u suze:
- "Zato sto mi ih je sve poderala ona teta na ulazu."

- "Ti jos ne mislis da se zenis?"
- "Pravo da ti kazem, bojim se ko zna na kakvu cu naici?"
- "U pravu si. Brak je lutrija u kojoj nekad dobije muz, a nekad neko drugi."

Sudija pita optuzenog:
- "Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada maraka koje su stajale u drugoj fioci?"
- "'Ajde nemojte sad vi... Dosta me je zena nagrdila!"

Amerikanac pita Hasu odakle si? Haso odgovara:
- "Znate na globusu onaj donji saraf sto ima?"
A on ce nato:
- "Znamo."
- "Eh od njega samo malo desno."

Bosanac iz provincije otiš'o u USA! Čim se malo snaš'o počeli su derneci, uz džigeru naravno. Jednog dana mu neko pokuca na vrata on otvori, ugleda ogromnog crnca i uplaši se. Međutim crnčuga sklopi ruke i reče:
- "Please no more 'gara, gara'!"

Pričaju dva drugara:
- "Zamisli što mi se jučer desilo? Idem ti ja lijepo iz kafane, kad mi neko stade na ruku!"

- "Jučer sam pao sa ljestava visokih sedam metara."
- "Ozbiljno, kako se nisi povrijedio?"
- "Pa, pao sam sa prve prečke."

Zena kaze muzu:
- "Biraj: ja ili pivo."
- "A koliko piva", pita muz.

Usao seljak u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi jednu coca colu."
- "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac.
- "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu", ovaj ce zadovljno.
- "Opet ste pogresili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada", ponovo ce prodavac kroz osmeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran.
- "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo.
- "E sad,posto me toliko zajebavas, CURAC cu da ti platim!", besno ce seljak.