Sjede dva penzionera. Jedan rece:
- "Otkad sam postao sterilan, sve zaboravljam..."

Ulazi pacijent kod ljekara:
- "Sada mi je mnogo bolje. Ne kasljem, ne kisem, jedino jos malo tesko disem."
- "Vrlo dobro... Pobrinicemo se da i to prestane..."

Komsije razgovaraju a pored njih prolazi nekakav covjek.
- "Gle ovog, za njega kazu da ima sve u malom prstu..."
- "Bas, a sta li ima u glavi?"

Zena vice na pijanog muza:
- "Barabo, svinjo pijana vise necu s tobom zivjeti ni jedan jedini dan!"
- "Ako ti se ne svida, vrati se svojoj mami!"
- "Djubre, pa znas da mi je mama umrla!"
- "Zato ti i kazem!"

Dosao Perica u prodavnicu i rece prodavacu:
- "Dajte mi litru vina."
Prodavac ga upita:
- "Hoces crno ili bijelo ?"
- "Svejedno mi je, to je za mog djeda koji je corav!"

Pisaju veliki i mali i veliki drma glavom.
- "Zbog cega drmas glavom dok pisas", upita mali.
- "Ostala mi navika iz rata", rece veliki i nastavi pisati.
Poslije nekoliko trenutaka i mali poce drmati glavom.
- "Jel to ti mene zajebavas?", rece veliki i puce ga sakom.
- "Ma nije bolan, vec mi pisas u uho", placivim glasom odgovori mali.

Bracni par sjedi pred TV-om i gleda neki dokumentarac o pacovima i misevima. ZENA:
- "Dragi, ne smatras li i ti da su glodari prljavi i odvratni."
MUZ:
- "Da moj misicu..."

- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."

- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

Bila zena trudna i valjda se porodila i zvali muza da dodje da vidi, i sad ono ide on u hodniku i vidi nju i dernja se kaze jesi se porodila, ona che ti na to:
- "Jesam."
A on upita:
- "Sta je?"
- "Mushko."
- "Mashala, a na koga lici?"
- "MA NA JEDNOG IZ TRAVNIKA NEZNAS GA TI..."

Istukao zet punicu i ona ga tuzila. Na sudu zet sve prizna. A sudac rece:
- "Raspravu odgadjam za deset dana, a ti zete, u moju kancelariju."
- "Sto me niste osudili?", upita zet suca.
- "Covjece, istuci i moju, pa cu te osloboditi!"

Natjecali se baka i djed tko će jače prdnuti. Dođe djed, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se malo rasprši. Dođe baka, stavi pepeo pod guzicu i prdne. Pepeo se rasprši na sve strane.
Kaže djed baki:
- "Lako tebi kad imaš dvocjevku."

Pita gospođa dijete koje je srela na ulici:
- "Ko se ono tamo svađa?"
- "Moj otac", kaže dijete.
- "A koji je tvoj otac", upita žena?
- "Pa ne znam, oko toga se i svađaju."

- Sta kaze sljepac kada mu das smirgl-papir?

- Jebote je ovo sitno napisano.

Razgovaraju curica i decko u vrtiću. On kaže:
- "Ja imam loptu, a ti ne."
A nna će:
- "Ja imam lutku, a ti ne".
On će:
- "Al ja imam kurac, a ti ne..."
Curica se nasmije i kaže:
- "Da, al' ja kad porastem imaću ih stotine."

Došo mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zasto ih vi ljepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u picku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

Dva klinca stoje pred maticnim uredom i sa zanimanjem promatraju bracni par koji upravo izlazi iz zgrade.
- "Gledaj kako cu ih prestrasit", rece jedan klinac i otrci do mladozenje i vikne:
- "Zdravo tata."

Dosao neki covjek u hotel i pita recepcionara:
- "Kazite mi, molim vas, koliko kosta nocenje u ovom svinjcu?"
- "Vrlo jeftino, gospodine. Samo 50 kuna po svinji."

- "Recite mi, molim vas, prodajete li vise trube ili pistolje?", upita anketar trgovca.
- "Pa podjednako, naime, kad netko kupi trubu, vec drugi dan dode njegov susjed i kupi pistolj."

Došao u slikarski atelijer otac pun ambicija za svog sina:
- "Evo vam ga pa ga učite slikati!"
- "Pa to nije jednostavno. Za to se treba roditi."
- "Pa zar ga ne vidite, rođen je!"

Prijatelj se hvali prijatelju i kaze:
- "Danas sam ubio pet muva. Od toga su dvije bile zenske, a tri muske."
- "Verujem da si ih ubio, ali kako si zakljucio koje su zenske, a koje su muske?"
- "Pa lijepo. Dvije su stajale na ogledalu, a tri na flasi od piva."