- "Dosadise mi nezvani gosti", zali se Zika komsiji Mici!
- "Kad odu ja ih zovem svim pogrdnim imenima. A kako ti Mico zoves nezvane goste?"
- "Ma ne zovem ih ja nikako, oni smi dodju."

- "Vara me zena", kaze Marko prijatelju Peri!
- "Kako znas da te vara", upita Pero?
- "Evo kako sinoc je negde otisla vratila se jutros i ja je pitam gde si bila, ona kaze sa prijateljicom Marijom."
- "Pa sta je to cudno", upita Pera?
Na to ce Marko:
- "Pa ja sam bio skoro celu noc sa njenom prijateljicom Marijom."

Bolesna zena lezi u krevetu pa kaze muzu da joj skuva jedno jaje ali da bude meko. Muz stavi jaje da se kuva i posle pola sata upita zenu:
- "Koliko treba jaje da se kuva? Evo jaga kuvam vise od pola sata, stalno ga pipam ali nikako da omeksa."

Napravila zena svoj prvi hljeb i zovnu djete iz komsiluka da mu namaze krisku hljeba sa marmeladom. Nakon nekog vremena vraca se djete i kaze zeni:
- "Evo izvolte tanjuric, marmelada je bila odlicna."

Doslo djete u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi molim vas onaj sladoled sa trijeskom."

Pred hotelom stoji muškarac u odori. Prilazi mu pijani mladić i kaže mu:
- "Oprostite, možete li mi pozvati taxi?"
- "Što tebi pada napamet, čovječe!? Pa nisam ja hotelski vratar, nego admiral!!!",odbrusi mu!
- "Pa što se ljutiš, stari! Pozovi mi onda podmornicu!"

Ivica:
- "Tata, smijem li ti postaviti dva pitanja?"
Tata:
- "Smiješ, sine."
Ivica:
- "Hoćeš li mi povisiti džeparac i zašto nećeš?"

Svaki covjek postane zidar ulaskom u pedesete:

- Dobije kamen u bubregu
- Visak medju nogama
- Krec u glavi

- "Seko, seko, bil' mi posudila marku?"
- "Ne bih !!!"
- "E to ću ti zapamtiti!"
- "Pa kad bih ti posudila, ti ne bi zapamtio !"

Dosla ti zena u kafic i prolazi konobar a ona ga pita:
- "Je li mozda znas gdje je ona plava vitka konobarica sto je juce sluzila pice?"
A konobatr ce na to:
- "Sigurno ste zedni!"
- "Ne, trazim svog muza."

Za vreme velikih zemljotresa na Kopaoniku, osamdesetih godina, posle jedne burne noći dozivaju se komšinice:
- "Ooo, Radojka! Oseti li ga ti noćas?"
- "Oseti', oseti'! Da bi duži, ja crko'!", odaziva se komšinica.

Vozili ludjake avionom iz jedne ludnice u drugu. U avionu ludjaci su skakali pa pilot rece kopilotu da ih smiri. Udje kopilot i vidje samo jednog ludjaka sto ne skace i rece mu:
- "Smiri svoje prijatelje", i vrati se u kabinu. I zaista su se smirili. Kasnije ode kopilt da vidi ludjake kad samo jedan u avionu.
- "Gdje su ti drugovi?"
Ludjak mu rece:
- "Pustio sam ih u dvoriste."

Dosli ljudi covjeku na sahranu i pitaju jedni druge:
- "Jeli ba ljudi, od cega je jadnik umro."
A jedan ce reci:
- "A zaboga svi pitaju od cega je umro. Niko ne pita od cega je covjek zivio!"

Na ringišpilu.... Nakon što je ringispil vec ubrzao, brkati Cigo koji upravla njime pogleda da li su se svi dobro vezali. Kada primijeti jednog nevaljalca nevezanog, povika na mikrofon:
- "Hej ti mali, veži se. Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi."

U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vracu sa pitanjem:
- "Kakva ce ove godine biti zima."
A on im odgovori da ce zima biti strasno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu kolicinu ogrevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vracu sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor:
- "Zima ce biti Strasna."
I opet ovi prionu na posao, i skupe jos vecu kolicinu ogrevnog materijala,a zima ih opet iznevjeri. Ali iduce godine oni odluce da nista ne pitaju plemenskog vraca, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakva ce ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara:
- "A, ove godine ce zima biti toliko strasna da takva nije zapamcena u zadnjih 50 godina."
A indijanci pouceni ranijim losim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori:
- "Pa evo indijanci vec dvije godine skupljaju drva."

Dosao otac u kafanu da popije pice. Jedan covjek mu opali samar.
- "Haj opet ako smes pa cu da ti zovem sina."
On mu opet opali samar. Otac dovede sina.
- "Hajde opet ako smes."
On mu opet opali samar,a sin kaze:
- "'ajmo cale, vidis ovo je neka budala."

Sin:
- "Tata ja cu se ozeniti sa bakom."
Tata:
- "Ne mozes ona je moja mama."
Sin:
- "Pa i ti se ozenio mojom mamom."

Razgovaraju dva prijatelja. Prvi ce:
- "Sta ti je zena sinoc rekla kad si se onako kasno vratio kuci."
- "Nista, a ona dva zuba sam i onako namjeravao izvaditi."

Pita sin tatu:
- "Tata imas li jos uvijek proljev?"
- "Pa od kuda ti to sine?"
- "Sinoc te mama pitala kada ce se stvrdnuti to tvoje malo govno!"

Trudna sestra obraća se svome mlađem bratu:
- "Raduj se, braco, uskoro ćeš postati ujak!"
- "Ali, ja sam htio postati pilot!", razočarao se mali.