Doveo Mate zenu iz Hercegovine u Zagreb i sjedu navece u restoran, a Mate pozdravi jednu lijepu crnku za susjednim stolom.
- "Ko ti je ovo Mate?"
- "Ma ljubavnica, to je danas normalno."
Sutra navece opet u restoranu sjedaju a Mate pozdravlja neku plavusu par stolova dalje, kad veli mu zena:
- "Ko ti je sad ova Mate?"
- "Ma to je Jurina ljubavnica."
Nakon par minuta veli njemu zena:
- "Znas Mate sta cu ti reci. Ma ljepsa je nasa ljubavnica od Jurine!"

- "Imaš lijep sat", kaže Karlo prijatelju.
- "To mi je žena poklonila za rođendan. Vodootporan je!"
- "A za što ti to treba?"
- "Kad perem suđe ne moram ga skidati."

- "Mama, mama, jelde da starijem se nikad ne smije reči neću."
- "Nevalja sine."
- "Zato ja nikada ne kažem neću teti u obdaništu kad pita ko hoće još repete."

Udje Janjan u autobus i kaze vozacu:
- "Dvije karte do Jajca molim."
- "Sta ce ti dvije karte, kad si sam?", kaze vozac.
- "Ja uvijek kupim dvije, ako jednu izgubim, imam drugu", odgovori Janjan.
- "A sta ces ako obje izgubis?"
- "EE ne boj, se ima jaro mjesecnu!!"

Čita čovjek novine te će ženi:
- "Jesi li vidjela ovo, u Belgiji svakom muškarcu poslije vođenja ljubavi plaćaju 5 DM. Idem ja bogami odmah tamo."
- "Idem i ja, ali baš bi volila da vidim kako češ preživiti sa deset maraka MJESEC DANA."

Došla punica kod kćerke i zeta u posjetu.
- "I punice koliko planirate ostati?", zainteresirano će zet.
- "Pa, dok vam ne dosadim."
- "A što tako kratko?!"

Srela nekadasnja studentica bivseg profesora te ga pozdravi:
- "Pa gdje ste moj profesore!"
Profesor se sav iznenadi te odgovori ex-studentici:
- "Djevojko, vi ste isli na fakultet i trebali bi ste znati da je nepravilno reci "moj profesore", nego se kaze "profesore moj"."
Tako su se njih dvoje raspravljali jedno vrijeme dok nisu ugledali Hasu. U isti glas zovnuse doticnoga Hasu da im bude sudac i odluci tko je u pravu. Haso se malo naglas zapita kud bas njega nasli takve stvari pitati, a oni rekose da mu daju potpuno povjerenje na njegovu odluku.
Haso malo razmisli pa rece:
- "Ako je za djevojku onda je "moj" sprijeda, a ako je za profesora onda je "moj" odostraga."

- "Sjecas li se dragi", sapuce mu ona: "kako je grmilo i sjevalo kad smo se upoznali."
- "Da, da, sjecam se. A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode!"

- Bolje bi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe, govori žena mužu.

- Ne bi išlo draga, zabranjeni su brakovi između bliskih rođaka.

Rekla baka unuku da joj ide kupiti lijek "BENCIN", a on ode na benzinsku i naspe joj benzina. Popije to baba i nakon nekoliko sati pita je unuka:
- "Kako ti je sad bako?"
- "Dobro sam sine, samo kad prnem izrore mi gaće!"

- "Mama znaš li kako izgledam?"
- "Da zlato."
- "Onda ti ne smeta što sam razbila staklo."

Dan poslje udaje cerke rece otac zeni:
- "E bogami, trebalo je da naucimo da igramo sah."
- "A zasto?"
- "Pa vidis da smo dali damu za konja!"

Pita drug druga:
- "Pusis li?"
- "Da, pušim."
- "A cigare?"

Ivek:
- "Štef kaj si pozabil da sam ti prije pol godine posudil 1000 kn?"
Štef:
- "Nisam! To mi je naljepša uspomena od tebe!"

- Izvinite jeste li ovdje u blizini vidjeli nekog policajca?
- Nisam.
- Odlicno! Vadi novcanik!!!

Ide ti Ado ulicom a Elvis na grani. Pita ga Ado
- "Sta bolan radis na grani? Davno su majmuni sisli sa grane.."
Kaze Elvis:
- "Pa vidim."

Pita sin oca:
- "Tata ko je pametniji? Sin ili otac?"
- "Ocevi, sine normalno", odgovori otac.
- "Ko je izumio sijalicu?"
- "Edison, sine."
- "A zasto nije Edisonov otac?"

Instruktor (koji muca):
- "Dddddesno...zzzmigavac!"
- "Dobro, sada lllllevo...dobbbbbro."
- "Pppparkiraj."
Posle dobre voznje, odluce da pauziraju.
U daljoj voznji, inspektor nastavlja:
- "Ok, ok, ok, oooooooooooooooooooojhaaaaaaa!!!"

Dosao covjek kod neke zene i pita je:
C: "Sta ti je to u vazi?"
Z: "Pepeo mog muza."
C: "Moje saucesce."
Z: "Hvala ali...on svudje ostavlja pepeo od cigara."

- Zasto u Kini nema komaraca?
- Pojma nemem!
- Valjda zato jer je svaki Kinez ubio svoga!