Dosao Mujo u bolnicu i dadose mu papire da ispuni. Cita on i pise:
Ime: Mujo.
Prezime: Mujić.
Sex: Da molim.

Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.

Huso trebao da dodje u Englesku u neko seoce da radi na farmi i frka mu jer ne zna niti jedne rijeci na engleskom. Kaze Huso Hasi:
- "Ma nije me frka za ostalo nego kad hocu da izadjem u pab moram da narucim nesto. Znas li ti Haso sta se tamo narucuje obicno?"
Kaze Haso:
- "Pa samo ti naruci: ti end kuki."
Huso:
- "A sta ti je to?"
Haso:
- "Caj i keks."
Ode Huso u Englesku, izadje navece u pab i sav pun samopouzdanje ode do bara i kaze:
- "Ti end kuki."
Barmen mu donese caj i keks. I tako je Huso neko vrijeme jeo "ti end kuki" dok mu se nije smucilo. Nazove on Hasu kuci i kaze:
- "Haso pomagaj vise mi je dosadilo da jedem caj i keks stalno, ajde me nauci nesto novo?!"
Haso ce njemu:
- "Aha, pa trazi: sendvic vid ciiz end hem."
Huso:
- "Sta je to?"
Haso:
- "To ti je sendvic sa sirom i salamom."
Ode Huso opet u pab navece, sav sretan dodje do bara i kaze: sendvic vid ciiz end hem!"
Pita ga barmen:
- "Would you like it toasted?"
Kad ce ti njemu Huso:
- "Ti end kuki pliz."

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- "Sta to radis covjece?"
- "Pa zar ne vidis da sam se parkiro!"
- "Pa covjece nisi ti auto!"
- "Boli me kurac nisi ni ti pauk."

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
- "Šta ne valja upita Huso?"
Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3,60."
- "Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!!!"

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

Objasnjava Mujo kako je iskren:
- "Ja covjeku kazem sve sto imam da kazem. Sve u oci
kazem o njemu kad je tu, dobro, kazem jos vise kad nije tu, ali me nije stid."

Sede Mujo i Haso pored reke, kad odjednom zacuju zenski glas:
- "HELP, HELP!"
Na to Mujo kaze Hasi:
- "Kog je djavola ona ucila Engleski, a nije ucila da pliva."

Pita kona Fatu kako ona i njen muz Mujo organizuju "one stvari".
- "Pa", Fata ce: "nas dvoje spavamo u odvojenim sobama, 'vako preko puta. I kad on "hoce" zvizne mi, pa mu ja dodjem u sobu."
- "A kako, bona, kad ti hoces?"
- "E, ja mu dodjem na vrata i upitam: Jel' ti ono, bolan, zviznu il' se meni samo ucini?"

Vozio se Mujo na biciklu i cesko se po glavi. Vozi se on tako i ceska i vise mu dojadi zaustavi on biciklo i obadvjema rukama podje se ceskat kad izvadi iz kose vasku i kaze on njoj:
- "Kad nisi htjela luksuzno na biciklu, eh hajde sad pjeske", i bacije.

Otišla Fata ginekologu i nakon pregleda upita je doktor:
- "Oprostite gospođice, a je li ono Vaš momak građevinski radnik."
- "Jeste doktore", odgovori mu Fata.
- "E, nek' vam je sretno, udario ti je kamen temeljac", reče doktor.

Vode ti ljubav Mujo i Fata. Mujo na njoj kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
- "Sta radis to bona?"
A Fata ti njemu:
- "Isti si davo u krevetu."
Nakon toga oni se zamijenise za mijesta kad ti Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Veli njemu Fata:
- "Jesam li ista davolica u krevetu?"
- "Nisi nego si teska ko krava."

- "Kako je Mujo umro?", pita Haso Fatu.
- "Pogodio ga metak u nokat.", odgovara Fata.
- "Kako je od toga umro?"
- "Kopao je nos!"

Pita Mujo Fat:
- "Znas Sulju,onog sto kaze da zivi kao pas, da jede kao pas, da ga zena maltretira kao psa..."
- "Da sto je s njim?"
- "Odveli su ga sinteri."

Imao Mujo macku i nije znao kako da je se rjesi. Sretne on Hasu i pozali mu se a ovaj ce njemu:
- "Slusaj Mujo, vrlo jednostavno. Odnesi macku dva bloka dalje i ostavi je tamo."
Uradi Mujo tako navecer ali vec sljedece jutro eto macke nazad. Sretne on opet Hasu i kaze mu sta se desilo.
- "Jebiga Mujo, pametna neka macka, ali nista ne brini odvedi ti nju na kraj grada pa se nece vratit."
Ucini tako Mujo istu vecer,budi se on radostan drugi dan, otvara vrata kad eto ti macke opet ispred kuce!
Sad Mujo vec nervozan, napadne on Hasu a ovaj ce njemu:
- "Slusaj me jos jednom, boli me kurac za tebe i tvoju macku, odvedi je u tri picke materine, odvedi je u sumu duboku i ostavi je tamo pa cemo onda vidjet da li ce se vratit."
I tako bi. I sretose se Mujo i Haso tek nakon mjesec dana, stade se Haso izvinjavat:
- "Oprosti sto sam bio onako ljut zadnji put, znam da se zbog toga nisi javljao... nego jesi se rijesio macke?"
- "Suti bolan Haso, da nije bilo macke ne bi se znao doma vratit!!!"

Pita Mujo zabrinut Sulju:
- "Dragi moj Suljo, sta bi vise volio, da si lud, ili da bogdom nisi?Q

Voze se Mujo i Haso u autobusu za Zenicu.
Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
Mujo:
- "Nemoj, bolane, daj rade malo narodnjake!"

Dodje Mujo u Japan i jedan ga prijatelj nagovori da pocne trenirati karate. I tako, dodje on u dvoranu kad tamo dva Japanca. I treniraju oni, kad odjednom skoci jedan Japanac, zadere se i udari Muju sakom, pokloni se i kaze:
- "Keshi Nakamura, crni pojas, treci dan."
Onda skoci drugi Japanac i udari Muju nogom u glavu. Pokloni se i kaze:
- "Hirohito Hoji, crni pojas, 4-ti dan."
A Mujo samo mahne nogama ispred njih i oni odmah padnu u nesvijest. I kaze Mujo:
- "Mujo Ferhatovic, Crne carape, 28-mi dan."

Doso Mujo u grad, parkira ti on kola i udje u supermarket. Na to lopov ide i krade mu njegov auto i poceo da pobegne, izadje Mujo sa supermarketa i vidi lopova sa njegovim kolima i pocne da se SMIJE. Smije se Mujo do suza, bezuci lopov vidi njega kako se smije i interesuje ga sto se djesava! Od njegove znatizeljnosti, on se vraca kod Muje i pita ga:
- "Sta ti je Bolan sto se smijes, jel si ti normalan?"
A Mujo se jos smije ne dolazi sebi.
- "Pa dobro bre covjece kazi sto ti je."
- "Koja si budalla, hahahahah!"
- "Sto? Cudi se lopov!"
- "BUDALLO NISU TVOJA KOLA."

Pošli Mujo i Haso na put autobusom!Pošto je autobus bio na dva sprata Mujo ode na gornji a Haso na donji sprat. Kada su došli na granicu Haso upita Muju:
- "Mi smo stigli na granicu, a vi!!??"