Došo Mujo kod matičara i pita.
- "Jel stari more`l se ženit u srijedu?"
- "Pa što moj Mujo - svi se pobogu žene subotom, a ti navro baš u srijedu."
- "Ma znaš nebi da si sjebem vikend."

Našavši se na službenom putu za 50 rodjenadan svoje supruge skojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku.
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak,s 30 si bila kao čokolada,s 40 kao šampanjac,a s 50 si stara baba."
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži,a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti.Čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,šampanjac su pili svi,a sa starom babom spavaš samo ti!!!"

Polagali Mujo i Haso kvalifikacijski ispit. Ulazi Mujo i profesor ga pita podatke, sto je zavrsio i predju na pitanje.
- S"to je to sto se nosi na nogama, svaki dan to oblacimo kad idemo iz kuce, ima snjire koje moramo vezati?"
- "Cipele", odgovori Mujo.
- "Polozio si, bravo."
U hodniku Haso ceka svoj red i pita Muja:
- "Sto je bilo", ma nista strasno, pito me sto nosimo na nogama, svaki dan ih oblacimo, ima snjire za vezanje, ja reko cipele i proso. Ulazi Haso.
- "E Haso, reci ti meni, sto je to sto stoji na zidu i cini tika-taka?"
- "Ima li snjire?"
- "Nema."
- "Mokasinke."

Kupala se Fata u kadi punoj vode, kad odjednom neko zazvoni na vrata a Fata onako mokra odluci da ne otvara. Nego se gola prisunja da kroz spijunku pogleda ko je. Kad ono postar. Postar se vec bio okrenuo da ode kad je cuo neko sustanje sa druge strane te se vrati da kroz kjucaonicu pogleda ima li koga. U tom momentu Fata je stajala iza vrata i gledala kroz spijunku. Postar se primace da pogleda pa ce odjednom:
- "Ej mali frchko, jel mama kod kuce?"

- "Mujo, ba, sto me ova tvoja psina 'vako cudno gleda?"

- "Uvijek on tako gleda kad neko jede iz njegove zdjele!"

Kupio Haso mercedesa i sjedne on prvi dan da ga provoza malo. Nije proslo puno, pokvari mjenjac. Ode serviseru i nikakav problem, poprave to oni odmah. Nakon par dana ponovo isti kvar. I opet oni njemu rijese problem, hajd nece valjda treci put. Kad eto ga i slijedece sedmice. Postalo i ovim mehanicarima sumnjivo sto se stalno kvari mjenjac...Posalju oni svog test vozaca sa Hasom da vide kako se to ustvari on svaki put tako unisti. I vozi on tako i objasnjava ovom:
- "Evo vidite, idemo lagano znaci prva", i vozi on tako: "sad cemo druga,...treca, cetvrta, peta", i kad je vec nabio finu brzinu uhvati mijenjac i kaze:
- "Eh evo sad reli..."

Vozili se Mujo i Haso yugicem do Banovog brda i naisli na znak: "Banovo brdo-pravo" i tako prodjose znak i Muja ga nagari pravo i posle jedno pet minuta naidjose na krivinu, ali Mujo nije usporavao i oni sletose u septicku jamu. Haso,onako prekriven govnima rece Muji:
- "Idiote sto nisi skrenuo lijevo?"
- "Pa pise na znaku: Banovo brdo-pravo!"

Na autoputu 94 u Cikagu, zaustavi policajac Muju i kaze mu:
- "Pa jesi li ti normalan? Vozis 95 milja a ogranicenje je 55 milja!"
Kaze Mujo:
- "Sta sam ja kriv, pisalo je 95."
Policajac:
- "Covjece to je oznaka puta a ne brzine!"
Na to se Mujo poce smijati kao lud.
- "Sta se smijes?", pita ga policajac.
- "Fata je otisla putem 294 za Indijanu!", kaze Mujo .

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"

Išo Mujo na tržnicu pa upito gospodičnu pošto jaja?
Ona:
- "Kunu cila, 20 lipa stučena."
Na to će joj Mujo:
- "Jel mi moš stuć 20 kom."

Dodje Mujo u New York i ode u disko da vidi kakav je nocni zivot u boljem svijetu. i tako ugleda zgodnu trebu, dodje do nje pruzi ruku i rece:
- "Mujo."
Treba:
- "Jessy."
Mujo:
- "Tu sam, al' kako ti je ime?"

Vidio Mujo da zivot u Jugi nije vise ono sto je nekad pa odluci da ode preko granice. Posto nema nikakvih papira ni vize skuzi on da mu je najbolje da ode na crno. I tako jedne noci se on sunja tiho kroz sumu vise od dva sata i sav sretan on vec sebe vidi u drugoj zemli kad cuje on glas pandura (granicara) iza sebe:
- "STOJ gdje ces ti?", a Mujo sav razocaran odgovara:
- "E jebi ga, sad nigdje..."

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."

Sjedi cura bez ruku i nogu pored vode i place. U tome naidze Amerikanac, i kaze
- "Zasto places curice?"
Kaze ona:
- "Nije me nikad niko poljubio."
U tome je Amerikanac poljubi i ode dalje. Naidje Svabo i vidi je da place, i kaze:
- "Zasto places curice?"
Kaze ona:
- "Zato sto me nikad niko nije zagrlio."
Svabo je uzme i zagrli, i ode dalje. U tome naidje Haso i vidi da place, i kaze on njoj:
- "Zasto places lutko?"
Kaze ona:
- "Nije me nikad niko pojebo."
On je uzme i baci u vodu i kaze:
- "Eto sad si najebala."

Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Kaze Fata Muji:
- "Jao Mujo bas si ruzan."
- "Nisam bio uvek ovako ruzan, nego kad sam se rodio zamenili me u bolnici."

Seksali se Fata i Mujo, kad naidje Haso - Fatin muz i poce se derati:
- "Mujo, pa gdje ces mi TI tako nesto uciniti?! Mi smo bili zajedno u skoli, sve skupa radili, skupa se salili, bio si mi kum, i sad ovo... EJ! Hoces li prestati, dok ti govorim!"

Išao Mujo u šumu na brdo u rikvercu. Sretne ga Haso i pita:
- "Bolan Mujo što voziš u rikvercu?"
Mujo će na to:
- "Na brdu nema mjesta za okrenut stoga ću se vratiti u normalnoj poziciji!"
I tako ode Mujo i Haso ga opet sretne popodne kako se vraća iz šume u rikvercu. Pita opet Haso:
- "Pa bolan Mujo što si opet u rikvercu?"
Mujo na to odgovori:"
- Pa eto našo mjesto pa okrenuo!"

Razgovaraju Mujo i Haso o skijanju kaze Mujo Hasi:
- "Covjece znas li kako Fata dobro skija"
Mujo ce na to:
- "Znam. Ko grom. Svaki put drugo drvo."

Dos'o Mujo kuci ranije s posla i zatece Fatu kako je kara Haso. Onako se sjeba odjednom, i kaze:
- "Pa sto me bona Fato prevari sa Hasom..."
A ona:
- "Ma nisam te htjela varat', slucajno...", i on je prekide:
- "Ma dobro to, nego sto s Hasom??!!"