Sreo Haso Muju i pita ga:
- "Mujo, moze li se i u ovim godinama?"
Kaze Mujo:
- "Moze, moze. Kad sam bio mlad Fata me uhvati za kurac i ubaci u prvu brzinu pa onda u drugu, trecu i u cetvrtu, jah meraka."
Pita Haso:
- "A sada jarane kako je?"
Mujo rece:
- "Fata ga snazno uhvati i na rikverc ga tresne, jaja mi razvali. Kasnije fata digne obje noge i kaze hajde Mujo naspi deset litara."

Mujo išao putovati avionom u Afriku. Kad je došao i sjeo stuardesa ga je upozorila da za slučaje povraćanja ima vrećicu ispred sebe. Kad je avion uzletio stuardesa je otišla i vrativši se 10 minuta kasnije nazad našla cijeli avion ispovraćan. Došavši do Muje upitala ga je:
- "Šta se bolan dogodilo Mujo, zašto je cijeli avion ispovraćan kada sam rekla da su vam tu vrećice?"
Mujo na to odgovori:
- "Nije mi bilo dovoljno vrećica pa sam iz jedne srknuo i vidi šta su svi ovi ostali napravili!"

Hvali se Mujo Hasi
- "Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak."
- "Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!"
- "Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole - njoj ti je 52 godine."

Zove Haso hitnu pomoc.
- "Progutao sam kljuc pomognite mi."
- "Onda ulazi kroz prozor."

Rece Fata Muji dok su se zabavljali:
- "Mujo lijeva mi je noga bozic, a desna nova godina. Voljela bih da mi dodjes izmedju praznika."

Isao Haso na polaganje ispita. Pred kabinetom profesora vlada opsta panika, studenti padaju. Prije njega ulazi Huso i izlazi sav veseo, pita ga Haso:
- "Kako je, je li tesko?"
- "Ma pusti ba Haso lako je ko pero, pita te koje predsjednik drzave, ti kazi i to je to."
- "Pa ko je predsjednik, de mi zapisi i stavi mi za kragnu."
Ulazi Haso sav sretan u kabinet profesora, pita ga profesor:
- "Ko je predsjednik drzave", a Haso ce ti za kragnu, trgne onaj papiric i sav sretan kaze:
- "Lee Cooper!!!"

Zove Suljo Fatu u novi Mercedes, a ona nece jer se boji da ce je povaliti. On joj obeca da je nece ni pipnuti, na sto ona odgovori:
- "A sto cu onda ulaziti?"

Vozili se Mujo i Haso avionom u zraku. A Mujo kaže:
- "Haso, bolan a gdje ćemo letit ako nam ponestane zraka?"

Dolazi Mujo u kavanu i kaže konobaru:
- "Konobar, jedno pivo !"
- "Koje", upita konobar.
- "Kako koje, ja sam Mujo."

Žalio se Mujo doktoru da ga boli stomak. Kad doktor mu kaže:
- "Donesite mi uzorak vase stolice", a Mujo mu sutradan donese čitavo govno. Doktor uzme kašiku i uzme govneta kad Mujo njemu:
- "Eee jo,j mogo sam tolko ostrugat i sa gaća!!"

- "Haso, koje su to zivotinje: veliki su ko slonovi, a slonovi nisu, imaju kljove ko slonovi, a slonovi nisu."
- "Nemam pojma", slegnu Mujo ramenima.
- "Pa mamu ti, Haso, mamu ti!"

Prije nego sto su se vjencali, Fata kaze Muji:
- "Znas, moram ti reci istinu..."
- "Ajde reci", na to ce Mujo.
- "Ali nije lako to reci", Fata ce.
- "Ajde vise reci sta je?!"
- "Prije tebe sam bila sam sa drugim muskarcima..."
- "Nema veze, i ja sam!"

Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
- "Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka."
- "Pa sta su ti dali", upita babo.
- "Dali mi petero po 30 maraka", odgovori sin.

Dode Mujo u trgovinu i pita:
- "Imate li kombajn?"
Trgovac:
- "Nemamo."
- "Dobro, onda idem na kiosk!!!"

Kaže Haso mami:
- "Odoh na groblje."
Mati ga upita:
- "A ko će vratiti biciklo?"

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

Imo Mujo 6-toro djece i ode on kod hođe da mu pomogne pa reče:
- "Šta mi je činit Hodža, imam 6-oro djece 7. na putu?"
- "Moramo ti utuć jedno jaje reče hodža."
Evo ti Muje kod Hodže nakon godinu dana.
- "Eh Hodža što je činit insanu sa utucanim jajetom i 8. djetetom na putu?"
- "E moj Mujo valja utucat i drugo jaje."
Ne prođe ni godina kad evo Muje opet.
- "Pa šta je Mujo opet?"
- "Evo Hodža mene opet šta mi je činit bez oba jajeta i 9. djetetom na putu?"
- "Treba rezat čunu", reče hodža.
Odrežu oni Muji čunu, ali eto Muje nakon godinu dana.
- "Pa šta je sad Mujo", pita Hodža.
- "Evo hodža mene u jadu šta da radim 10. djete na putu šta sada?"
- "E jebaji ga moj Mujo, izgleda da smo krivom insanu odrezali čunu i utucali jaja."

Izlazeći sa Fatom iz samoposluge Mujo uzima kolica sa djetetom.
- "Ali, Mujo, to nije naše dijete!", dreknu Fata.
- "Šuti, glupačo! Vidiš da su bolja kolica."

Haso završio fakultet. Još samo skelu da skine.

Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."