Kako Slobodan Milosevic pocinje testament?
- "Ako ikad umrem..."

Sede Mujo i Haso pored reke, kad odjednom zacuju zenski glas:
- "HELP, HELP!"
Na to Mujo kaze Hasi:
- "Kog je djavola ona ucila Engleski, a nije ucila da pliva."

ISLI MUZ I ZENA U KUPOVINU DA ZENA KUPI HALJINU:oNA JE VIDELA JEDNU UZANU HALJINU I PITALA MUZA DA KUPI;ON JOJ JE REKAO''NEMOJ;VIDI KOLIKO TI JE DUPE KAO KOMBAJN:uVECE KADA SU STIGLI KUCI MUZ JE TRAZIO DA VODE LJUBAV A ZENA JE REKLA''NECU;NE ISPLATI MI SE DA PALIM MOJ KOMBAJN ZA JEDNU SLAMKU:

Pozvala devojka svog novog decka na veceru i obecala mu seks nako toga.Posto nikada prije nije praktikovao seks on odluci da ode kod apotekara da se posavetuje.Apotekar mu objasni sve i upita ga:Koliko pakovanje kondoma hoces 3,5 ili 10? Mladic objasni da ce imati ludu noc i zatrazi 10.Pre vecere u devojcinoj kuci uhvatise se svi za ruke i stadose moliti,svi zavrsise molitvu samo mladic osta da se moli. Cekase oni na njega 5 minuta ,10,15 minuta.Devojka ce nestrpljiva: nisam znala da si toliko religiozan!Ni ja da ti je tata apotkar odgovori on.

Bolje je cutati i pustiti druge da misle da si glup nego progovoriti i razotkriti svaku sumnju.

Sve su gljive jestive ali neke samo jednom.

BILI MUJO I HASO U ENGLESKU I VIDELI KAKO SE TAMO NA SVAKI KORAK LJUDI JAVLJAJU NA MOBILNI TELEFON.
KAZE MUJO:AJDE HASO DA MI ODEMO U SAUNU DA VIDIMO KAKO CE SE TAMO JAVLJATI.
ODOSE ONI U SAUNU I SMESKAJU SE KAD ZAZVONI TELEFON A ENGLEZ GA IZVADI IZ ZADNJICE I JAVI SE.
MUJU BESE KRIVO PA ODE DO TOALETA I NABIJE TOALET PAPIR U ZADNJICU I OSTAVI MALI DA MU VIRI IZ ZADNJICE.
JEDAN ENGLEZ MU REČE:SORRY,MISTER,VIRI VAM TOALET PAPIR IZ DUPETA!!
MUJO ODGOVORI:E BUDALO TO NIJE PAPIR,JEL VIDIS DA MI STIZE FAKS!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIDI PERICA DEVOJKU SA VELIKIM STOMAKOM PA JE UPITA:
JEL TI TO IMAS BEBU U STOMAKU????
DEVOJKA:DA!
PERICA:JEL TI VOLIS SVOJU BEBU??
DEVOJKA:NARAVNO!
PERICA:PA STO SI JE ONDA PROGUTALA KRAVO JEDNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Perica i Jovica polagaliispit.Prvi pred komisiju izadje Perica.Kako se zove?
Albert Anstajn.Koje godine je bila kosovska bitka?
1389.
Da li vanzemaljci postoje?
Mozda,ali nije naucnodokazano.Perica kaze Jovici samo govori Albert Anstajn,1389,mozda,ali nije naucno dokazao.Kako se zoves?Albert Anstajn.
Kad si rodjen?1389.
Da li si ti normalan?Mozda,ali nije naucno dokazano.

Rekla baba djecacima ako nekog sretnu da kazu:ubili
smo babu,ubili smo babu,cekicem po glavi,cekicem po
glavi,o super tamo nikad nismoili.Odu oni na pijacu i varate se pa sretnu policajca.Pita on njih:sta ste
radili?Ubili smo babu,ubili smo babu.Cime?!Cekicem po glavi,cekicem po glavi.E,sad zbog tog idete u zatvor.O super tamo nikad nismo bili.

Zasto plavusa plese pored semafora?

Zato sto misli da je disko!

Sta vidis kada se zagledas plavusi u oci?
POTILJAK

Sede baba i deda na klupi, a baba se hladi suknjom... Tek će deda:


Sakrij to groblje.
A na to će baba:

Pazi da ti se ne digne mrtvac.

Izgubio čovjek kravu Milavu i krenuo po svijetu da je traži.Kad se umorio,otišao u hotel da se odmori.Recepcionar mu je rekao da je sve zauzeto,samo da ima jedna soba bračnog para pa da spava ispod.Čovjek pristane.Dođe par u sobu a čovjek ih pažljivo sluša.Muž će ženi:"cijeli sam svijet obišao dok sam tebe pronašao..."Čovjek će:"a jesi li vidio đe moju kravu Milavu?"