Suljo:
- "Jebote Mujo jesil cuo ako se istopi led na Antarktiku da ce se povecati visina mora, i potopiti Hrvatsku. U PM gdjecemo onda ici na more?!?"
Mujo:
- "Pa u Mostar i Doljane jeboga ti !"

Hvali se Mujo Hasi:
- "Ja jebem skoro svaki dan... skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas."

Doso Haso kuci jedne noci sav ljut, pa gleda u onaj tanjir supe sto mu je spremila Fata. Kusni on jednom ono supu - a ona hladna - pa poce vikat:
- "Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima dorukac vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima rucak vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima vecera da bude vruca na stolu....JASNO?!"
- "Dobro Haso, nema problema, al samo da znas: Ti bio ne bio kod kuce ja se pojebat moram, pa ti vidi!"

Dosao Mujo kuci a Fata ga doceka sva u suzama i placuci kaze da je kriv doktor.
- "Jutros me je strasno uvrijedio preko telefona."
Mujo odmah odjuri u bolnicu da trazi ispriku ali prije nego sto je ista rekao doktor mu kaze da prvo poslusa drugu stranu price:
- "Za pocetak jutros mi nije zvonio sat, pa sam zaspao. Kad sam se na brzinu obukao i odjurio na posao bez dorucka, vozio sam prebrzo. Jasno zaustavil me policija i dobio sam kaznu. Malo dalje mi je pukla guma na autu. Kad sam napokon stigao u bolnicu cekala me hrpa ljudi. Otvorio sam ordinaciju i cuo kako zvoni telefon. Htio sam u blagajnu ubaciti kovanice ali vrecica je pukla i kovanice su se rasule ispod pulta. Sagnuo sam se da ih pokupim a telefon je i dalje zvonio. Kad sam se dizao udario sam glavom o otvorenu ladicu blagajne. Trznuo sam se i s police srusio sirup protiv kaslja koji se razbio i sve je bilo ljepljivo. Telefon nije prestajao zvoniti i zgrabio sam slusalicu. Bila je to tvoja zena koja me pitala kako se koristi rektalni toplomjer. E pa rekao sam joj!"

Dode Mujo kuci kad ono Fata na krevetu gola, oznojena, brzo dise. Pita Mujo:
- "Pa sta ti je, Fato?"
A ona ce:
- "Infarkt! Infarkt!"
Mujo sav prestrasen jurne prema telefonu da zovne doktora, kad eto ti malog Mujice:
- "Tata, eno ga neki covjek u ormaru!"
Mujo pogleda, kad ono Haso. Vikne Mujo:
- "E Haso, budalo jedna, eno Fatu ufatio infarkt, a ti se tu budalises, igras zmurke sa djetetom!"

Sreo Suljo Muju i pita ga:
- "Što si obukao jednu crvenu i jednu žutu cipelu? Idi kuću i promjeni!"
- "Šta imam mjenjati kad i kod kuće imam jednu crvenu i jednu žutu cipelu?!"

Dosao Mujo u ZOO vrt da razgleda zivotinje. Gleda Mujo gleda, kad u jednom kavezu veliki papagaj. Gleda Mujo u njega kad ce papagaj:
- "Sta je bolan sta si blehnuo", a Mujo ce:
- "Joj izvini jaro ja mislio ti ptica."

Putovale Francuskinja, Njemica i Fata na godisnji odmor u Spaniju. Kad su stigle na aerodrom dodje Francuskinja na carinsku kontrolu i carinik je pita:
- "Dobar dan imate li sto za prijaviti?"
- "Nemam." odgovori ona.
Carinik ce na to:
- "Nadam se da nemate nista protiv da pogledam u vasu torbu."
Otvori, pogleda i u njoj nadje 6 pari tanga gacica.
- "Zasto bas 6?" upita je on.
- "Paa jedne za ponedeljak, jedne za utorak, jedne za srijeda, jedne za cetvrtak, jedne za petak, jedne za subota a nedjelja je vive la France."
- "Ajde prolazi" odgovori on.
Dodje Njemica, opet sve isto samo sto je u njenoj torbi nasao osam gacica.
- "Pita zasto bas osam?", a njemica ce na to:
- "Alzo ponedeljak, utorak, srijeda, cetvrtak, petak, subota, nedjelja, und jedne ekstra jer nikad se ne zna".
Pusti i on nju da prodje. Dodje Fata na red, a u torbi 12 ogromnih bijelih gaca. Pita nju carinik:
- "Pa dobro zasto bas 12?!!"
A Fata ce:
- "Pa bolan jedne za januar, pa onda februar, pa mart, april, maj...."

Išli Mujo i Haso na safari. Navecer se umorili i legli, kad se u šator uvuče lav i rikne:
- "GRRRRAAAOOOOOH!"
Mujo povice:
- "Dizi se Haso pocinje crtani!"

Izveo Mujo zenu i djecu na veceru. Konobar prilazi i pita.
- "Izvolite sta zelite"?
Fata:
- "Molim vas daj te nam jelovnik".
Mujo.
- "Meni cevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."

Pijani kao majke voze se Mujo i Haso. Kad su pregazili drugog pjesaka kaze Mujo:
- "Pazi, malo kako, vozis, pregazio si, vec dva pjesaka!"
Nato ce Haso:
- "Budalo, volan je, na tvojoj strani..."

Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš Haso! Jednom kad si iza stabla obavljao nuždu vidio sam ti ga."
Mujo:
- "Pa nije to bio moj nego Fatin."

zgubili se Mujo i Suljo negdje u sumi. Gladni, pospani, umorni mole boga da naidju na neku kucu u toj divljini. To im se i ispunilo ubrzo oni ugledase staru kucu i svijetlo u njoj. Pridjose oni i pokucase ,a otvori im baba ruzna ko djavo prljava, smrdljiva.
- "Sta hocete vi?"
- "Joj baba, mi smo ti umorni, gladni i smrznuti ako mozemo malo odmoriti i jesti pa bi smo nastavili dalje."
- "Moze ali pod jednim uslovom."
Njih dvojica se zgledase:
- "Reci baba sta hoces."
- "Samo ako se budete sexali sa mnom dobicete to sto trazite."
- "Ja ni mrtav!", kaze Suljo.
- "Ja boga mi hocu ja sam gladan a ti ako neces ne moras."
I tako baba istjera Sulju napolje ispod prozora da ceka na Muju. Mujo jadan ne zna kako ce ali glad preovladala.
Leze baba na krevet a Mujo taman da i on odustane ugleda klip kukuruza pored prozora uze ga i rece babi:
- "Pripremi se baba i zazmiri", sto ona i uradi. A on uze onaj klip i ugura ga babi a ona sva sretna poce uzdisati od uzitka i kad je Mujo zavrsi baci onaj klip kroz prozor da baba ne vidi. Dade njemu baba i da jede i pije i on sav sretan sto je zezno babu izadje napolje kod Sulje. A Suljo ce ti njemu:
- "E moja budalo, dok si ti tamo jebavo onu rugobu meni bog poslao klip kukuruza sa tri prsta kajmaka."

Ide mali Mujo na sat violine, oce izvadit violinu, otvori kutiju i vidi da je u njoj strojnica! Kad je to vidio rece:
- "E u pizdu materinu, ovo je najveca zabuna do sad! Sad moj tata stoji u banci sa mojom violinom u rukama!"

Ide Mujo ulicon i ispadne mu 25 centi u kanalizaciju.
- "Jeben mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog 25 centi."
Ubaci on 5 eura u kanalizaciju:
- "E sad se isplati."

Zaposlio se Mujo kao utjerivač dugova. Prvi radni dan gazda ga pošalje da opomene dužnika, onako malo strožije. Nađe Muje dužnika, spraši mu tri metka iz pištolja u glavu i reče:
- "Ovo ti je samo za opomenu, za sada."

Dosao Haso kod doktora i zalise da uvjek sanja kako igra fudbal za Zelju, i to mu je dosadilo. Doktor mu rece da to nije nikakva bolest, ne treba se bojati.
Haso ce njemu:
- "Al doktore zena mi kaze da uvjek vristim ko da sam dao go!"
- "Onda ti Haso prije nego sto odes spavati napi se malo vina", kaze mu doktor.
A Haso ce:
- "Pa jeste li vi normalni doktore veceras je derbi protiv Sarajeva, i ti mi savjetujes da pijem vina."

Prvu brčnu noć kaže Mujo Fati:
- "Ako si nevina kupit ću ti bijelu haljinu, ako nisi kupit ću ti ljubičastu."
Poslije kraćeg razmišljanja kaže Fata:
- "kupi bijelu sa ljubičastim tačkicama."

Cuo Haso da je u Americi pravo dobro, raditi ne moras nesto puno a pare s neba padaju.
- "E pa kad je tako dobro a pare se tako lako nalaze, hajmo mi sutra u Ameriku!", rece njemu Mujo. Kad su sletili u Ameriku, na izlazu iz aerodroma vidi Haso na cesti 100 dollara i sagnu se da ih pokupi, a u tom trenu Mujo dreknu na njega:
- "Pa sta je tebi covjece, ostavi to, neces valjda prvi dan pocet da radis?!?"

Sretne Mujo Sulju u januaru kako ide ulicom u ljetnoj odjeći i upita ga:
- "Bolan Suljo kuda češ ti tako obučen".
- "Ma idem po julsku penziju".