Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori, pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju:
- "Sta je ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo:
- "Sta je ba Mujo ovo?"
Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo:
- "Mujo sta je ovo?"
Kaze Mujo:
- "Slika."
- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila."
Kaze Mujo:
- "Ja je nisam pozno."
Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo:
- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje."
Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:
- "Sta je Suljo ovo?"
Kaze Suljo:
- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."

Dolazi Mujo kuci mrtav pijan, i onako sa vrata vidi Fatu kako lezi na krevetu, pa promrmlja:
- "Fato, je li mogu na tebe?"
A Fata ce:
- "Moze vala Mujo djes me to pitat."
A Mujo povrati:
- "BLJAAAAAHHHHHGHHHHHGGGHHHHKKKKKK!!!"

Vraća se Mujo kući iz Njemačke s BMW-om. Na zavoju se zabiju Mujin BMW i Hasina konjska kola. Haso vidi da mu je konj na pola mrtav, i da se konj ne muči Haso ga ubije iz pistolja, a Mujo viče iz BMWa :
- "Ja sam dobro, DOBRO SAM!"

Otvorio Suljo kafic za gluhonijeme. Sutradan dode Mujo u kafic i pita Sulju:
- "Kako ti bolan gluhonijemi narucuju pice?"
Kaze Suljo:
- "Ako hoce konjak udari jednom sakom po stolu, ako hoce pivu udari dvaput, ako hoce sok udari trput itd."
Nakon pola sata Suljo zamoli Muju da ga zamijeni za sankom dok on ne ode po robu. Kad se se Suljo vratio nakon dva, tri sata svi gosti otvaraju i zatvaraju dlanove na rukama, a Mujo sav zbunjen pita Sulju:
- "Sta im je sad ovo, sta sad hoce?"
- "Ma pusti ih ponapijali se pa pjevaju", kaze Suljo.

Otiso doktor ginikolog na odmor, ostavijo Husa da ga mijenja. Dolazimu mlada zenska sva uplakana.
- "Doktore pomagaj, ostala sam trudna, a Srbin je otac djeteta."
Haso ce ti na to:
- "A koje si ti vere?"
- "Muslimanka doktore."
Haso cuti misli, misli pa kaze:
- "Nemoj pisat petnes dana, nek se vlasce udavi."

Varala Muju zena s komsijom kad bi ovaj bio otsutan od kuce i jednog dana bas kad su Mujina zena i komsija bili u pola tog cina Mujo se ne najavljeno vratio kuci s puta. I komsija nemajuci vremena da pobjegne, onako go ko od majke rodjen sakrije se u ormar, a zena sto je mogla brze posakriva svu odjecu svoga ljubavnika i otvori Muji vrata. Ovaj nista ne sumnjajuci udje u kucu i kao i obicno poljubi zenu, ode do kupatila i nakon toga krenu da ostavi kaput u ormar. Otvori mujo ormar, kad ima sta i vidjeti, njegov komsija go golcat stoji u njegovom ormaru i pokusava pokriti prepone njegovom pidzamom. E tu Muji pukne film te pocne onako tresuci se od huje galamiti na komsiju:
- "Pa sta radis ti to djubre jedno od covjeka?!!!"
Ovaj shvatajuci poziciju u kojoj se nalazi ne odgovori:
- "Nista."
A Mujo ce opet:
- "Ma sta radis to govno jedno, zar si zaboravio koliko sam ti valjao u zivotu?!!"
- "Nisam.", drhtavim glasom odgovori mu komsija.
- "Pa znas li da nisi imao sta da jedes dok ti ja nisam nasao posao?!!"
Mujo ce opet:
- "Znam.", opet ovaj promrmlja. A Mujo nastavi:
- "Pa jesam li ti dao onih pet hiljada maraka i auto sebi da kupis!"
- "Jesi", opet ce komsija.
- "Pa jesam li ti sredio i promaknuce na poslu!"
- "Jesi", opet ovaj odgovori.
- "Pa zar ti nisam nasao finu i postenu zenu, pa ti i medeni mjesec platio, pa i zeni nasao posao, pa ti bratu sredio upis na fakultet!"
- "Jesi", komsija ce tiho posramljen, a Mujo opet planu:
- "Pa kako si mogao, covjece nije mi jasno kako si mogao nakon svega sto sam ucinio za tebe doci u moju kucu, skrivati se go u ormaru i plasiti mi djecu!"

Liže Mujo Fatu i greškom je lizne po šupku pa kaže:
- "Sori, Fato, lapsus lingve."

Ide Mujo kući i vodi dve koze. Pita ga Haso:
- "Šta će ti te dvije koze?" "To su ti moj Haso specijalne Sanske koze, daju puno mlijeka a malo jedu. Evo imam jednu za Fatu a drugu za njenu majku."
- "Pa valaj, lijepo si ih zamijenio...", odvrati Haso.

Ide Haso i sretne Husinog sina Muju.
Haso:
- "Oo, djesi ba jarane, ti si Husin jal tako?"
Mujo:
- "Ja, tako je."
Haso:
- "Znam ja tvog oca."
Mujo:
- "Pa Sta?"
Haso:
- "Reci ti njemu da se na zajebaje puno."
Sutradan sretnu se oni opet. Haso:
- "Jesil mu reko?"
Mujo:
"Jesam."
Haso:
- "I, sta je reko, majke ti?"
Mujo:
- "Nista, samo je nategno pistolj."

Fata i Mujo bili muz i zena, i jednog popodneva kaze Fata Muji:
- "Mujo, idem ja do komsije gore, samo na 5 minuta, a ti ne zaboravi pogledati rucak svakih pola sata da ne zagori!"

Mujo i Fata objasnjavaju svom petogodisnjem sinu:
- "Uskoro ces dobiti sestricu..."
- "A tako, bolan!! Za to ste imali novca?!?!"

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
- "Je li Mujo jel` osjetis da nesto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!"

Varala Fata Muju sa Hasom. Kad god Mujo ode na poso dodje Haso i sa Fatom "radi posao". Jedanput kad je Fata ispratila Muju, a Haso po obicaju odmah dosao i zapoceli posao cuju oni neko zvoni na vrata. Jadna Fata sta ce, kud ce te Hasu u ormar. Otvari vrata, a Mujo ko iz topa pravo prema ormaru:
- "Fato, zaboravih onu moju...", kad ugleda Hasu. Odmah upita:
- "Sta je ovo Fato", a Fata ne znajuci sta da kaze, brzo odgovori:
- "Robot! Ja kupila robota!"
- "Pa go?", veli Mujo.
- "GO", odgovara Fata.
- "Pa isti Haso", ponovo ce Mujo.
- "Isti", kaze Fata..
- "Hej Fato, sta mislis dok je on ovako go da ja njega "mahnem"?"
Fata ne odgovara samo slijeze ramenima i trese se. Kreno Mujo Na Hasu, a Haso se ukocio, stisno guzu, ni da mrdne. Veli Mujo:
- "Ne moze ovo ovako, ne ide. Deder Fato daj mi busilicu!"
Donese Fata busilicu Te je Mujo ukljuci...a Haso sav u znoju poce:
- "NE BU-SI-TI, PO-NO-VO PRO-BA-TI!!!"

Pricaju Mujo i Haso, kad ti Mujo upita Hasu:
- "Kakav ti posao imas sad?"
- "Vozim japaner."
- "Oh, pa bolje i to nego bit' fizicki radnik."

Pita Mujo babu:
- "Ko su to idioti, jesu li to neke zivotnje?", a on ce mu na to:
- "To su ti sine ljudi, ovako kao mi."

Ulazi Mujo u kafanu, i dodje za sank, i kaze konobaru Hasi:
- "Daj mi pivu."
- "Da, izvolite, to vam je 10 feninga", rece Haso.
- "10 FENINGA!?!?!", zacudjeno ce Mujo.
- "A daj mi onda jedan dzek denijels."
- "Izvolite, taj vam je skup, kosta 30 feninga", rece Haso.
- "30 FENINGA??!!" zacudi se Mujo na ovako jeftinom picu.
- "Pa kako...gdje je gazda ove kafane?", upita Mujo.
- "Eno ga gore", kaze Haso: "sa mojom zenom u sobi."
- "A sta radi sa tvojom zenom, u sobi, majke ti?", upita ga Mujo.
- "Pa isto ono sto i ja sa njegovim poslom."

Došo Mujo u Ameriku i prvi put u životu vidi crnca. Misli Mujo šta će, kad priđe njemu crnac:
- "Peace, man."
- "Nepismen."

Stigao Huso u Ameriku. Nakon nekoliko mjeseci odluci da potrazi posao, svaki puta kada bih se vratio zena ga pita:
- "Je li ba jesi li ista pronasao?"
- "Ma nisam ne primaju radnike."
Nakon nekoliko promasaja konacno pozovu Husu na intervju, spremi se on i ode. Stigao Huso na vrijeme, pita ga ovaj:
- "Reci nam sta znas raditi?"
- "Ma znam sve sta vam god treba."
- "Odlicno", odgovara ovaj: "takvi nam ljudi trebaju, kada mozes da pocnes raditi?"
- "Kada vam treba ja sam spreman."
- "Dobro dodjite sutra."
- "U redu", odgovara Huso: "a kolika je satnica?"
- "Pa startna je $8.00 posle sest mjeseci dobices $1.00 povisicu tako da ces imati $9.00."
- "Dobro", rece Huso: "hvala lijepa, dajte vi moje papire nazad pa ja cu se vratiti nakon sest mjeseci..."

Otvorio Huso cevabdzinicu na Menhetenu u New Yorku
pa ga kreno biznis. Kupuju ljudi njegove cevape a lova kapa li kapa. Doso ti tako Mujo u Ameriku pa ti sad on navrati kod jarana zemljaka da ga obide. Ulazi ti tako Mujo u Husinu cevabzdinicu i sav zabezeknut vidi svu tu navalu na cevape pa ce ti on Muji:
- "Ej jarane ne ide tebi lose ovdje."
- "Cuj Haso ovdje ide biznis nenormalno, para ko blata, nemam vremena ni da sjednem."
- "A dal' bi mogo starom jaranu posudit jedno 10.000$ da se malo snadje?"
- "Ee.. moj jarane, jel ti vidis ove silne banke preko puta? Ja sam ti napravio sa njima dogovor. Banke nece peci cevape a ja necu raji pozajmljivati novac."

Idu Huso i Haso njivom, kad Haso stade i rece:
- "Ovdje mi je bio prvi put"
- "Joj ti se toga sjecas"
- "Aha, a tamo su stojali njeni roditelji."
- "Uhvatili vas, i sta su rekli"
- "Be-e-e, be-e-e."