Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"

Kupio Mujo bade-mantil, došao, kući i pošao da se istušira. Ušao u kupatilo, skinuo se, objesio bade-mantil i ušao u kadu. Taman se nasapunjao, kad začu zvono na vratima. Skoči mujo iz kade, nabrzinu se obrisa, obuće bade-mantil, zakopča ga, izjuri iz kupatila, te otvori vrata, a pred vratima poštar.
Poštar podleda Muju i poče da se smije
- "Šta se smiješ", povika Mujo, "nikad nisi vidio čovjeka u bade-mantilu?"
- "Jesam", reče poštar, "ali nisam vidio da ga zakopčava mudom!"

Greenpeace raspisao konkurs za novi poster "SVIJET DANAS I SUTRA". Prijavilo se hiljadu takmicara i nakon zaista zucne rasprave od 5 dana ziri je napokon donio odluku da prvo mjesto i nagradu od 100.000 US$ dodijeli Muji. Organizovali su prijem u cast Muje, skupio se svijet u veoma ekskluzivnom hotelu a tamo na bini Mujin poster:
- Ogromna ljudska spodoba sa gas maskom na licu, drzeci u lijevoj ruci kondom a u desnoj prelijepu ruzu. U
pozadini totalno ratom razvaljeno Sarajevo. Nakon niza govora presjedavajuci Greenpeace-a izlazi na pozornicu i pokusava objasniti zasto je Mujo dobio prvu nagradu:
- "Postovane dame i gospodo ispred nas je svijet sazet u malome, zagadjeni zrak ne mozemo vise ni disati, dosad nepoznate bolesti nas onemogucavaju da budemo bliski
u intimnim trenucima kao nekada, no nije sve tako crno ukoliko se okrenemo i zamislimo nad nasom sudbinom i uradimo nesto, svijet u buducnosti moze biti kao ova predivna ruza. Mujo, dragi prijatelju molim te pridji i primi ovaj novac i daj nam tvoje obrazlozenje ovoga divnoga plakata."
Izadje Mujo i na brzinu strpa lovu u dzep i lagano otpocne:
- "Ma nisam vam ja ljudi mislio na to kada sam ovo snimio. Poruka ovoga mog plakata je: "JEBATI SA KURTONOM JE ISTO KO MIRISATI RUZU KROZ GAS-MASKU!"

Prolazi ti Mujo gradom i sretne Sulju, a Suljo mu uzdihano reče:
- "Mujo,lopovi ti ukrali auto!"
Mujo iznenadno upita:
- "Kako to Suljo?"
- "Pa fino ali znam ko ga je ukrao"
Mujo upita:
- "Kako znaš ko?"
A Suljo odgovori:
- "Pa zapisao sam registarski brij!"

Jada se Mujo Sulji:
- "Žena mi je postala terorista."
- "Kako bolan terorista?"
- "Ama vraćam se ja juče ranije s posla, otvaram vrata, a ona vrišti SADA ME HUSEINE!!!"

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

Pošalje Fata Muju u lov i kaže mu da se ne vraća kući ako ništa ne ulovi.O de mujo u lov i kako ništa nije ulovio ode u dućan i kupi oguljenog zeca. Vrati se on kući i Fata mu ljutito kaže:
- "Pička ti materina šta ti misliš mene zajebat?"
Mujo:
- "Ma nije draga moja fato. Ja ti išo u lov kad tamo zec kreše zečicu. Uperim ja u njega pušku i kažem mu da ide samnom i da se ne treba ni oblačiti."

Svadjaju se Haso i Huso i kad je doslo do granice kaze Haso Husi:
- "Ma znas jebem ja tebi mater!"
A Haso ce:
- "E jebem i ja tebi!"
Opet ce Haso:
- "Ma popusis ti meni!!!"
A Huso ce:
- "Ma popusim i ja tebi!!!!!"

Drži Mujo Hasi ekser na glavi i kaže:
- "Čekaj Haso, zabit ću ti ekser u glavu!"
Haso će:
- "Nema sanse, pa da promasis ekser i udriš me čekićem po glavi!"

U muzeju Mujo i Fata slušaju vodica:
- "Ono vam je rokoko."
- "Šta je rekao?", upita Fata.
- "Nisam ni ja razumio kad muca."

Mujo i Haso resili da zoljom sa Bascarsije opale po Palama. Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese kucu iza sebe.
- "Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo."

Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- "De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!"
- "Sto, je l' tvoja bolesna?"

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo:
- "Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi?"
Haso:
- "Ma bolan Mujo, to ti je smog!"
Mujo:
- "Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!"

Kiša pada kao iz kabla, spojilo se nebo sa zemljom, kad netko kuca Muji na vrata. Otvori Mujo vrata, a ono punica mokra do kože stoji na kiši.
- "O Bože punice, pa zašto stojite ne toj kiši, bolje Vam je da idete doma."

Kupio Mujo magarca, ali nakon nekoliko dana Mujo moradne ići na put pa magarca odluči ostaviti kod Hase.
Haso:
- "Ne znam Mujo imam vola koji pritisne(pojebe) na šta god naiđe."
Mujo:
- "Nema veze, prekrit ćemo ga bijelim čaršafom i ostaviti ga s volom u staju."
Haso:
- "Dobro, ali nemoj mene kasnije kriviti!!"
Ujutro Haso ode u staju provjeriti što se događalo. Unutra je bio vo, ali ne i magarac. Haso izađe iz staje i upita Fatu:
- "Jesi li vidjela da je protrčalo nešto bijelo ovuda, jutros?"
Fata:
- "Ne, ali sam vidjela da protrčaje magarac sa salvetom koja mu viri iz guzice!!!"

Ide Mujo u trgovinu i vidi kako Haso izlazi sa punim džepovima žvaka. Počne Mujo molit:
- "Haso, daj mi jednu žvaku!"
- "Ne dam."
- "Ma, samo jednu!"
- "Ne dam."
- "Molim te!"
- "Ne."
- "Ma daj, ko da ću ti je pojest!"

Došo Mujo kući smrzo skroz naskroz:
- "Joj moj Mujaga pa ti si se sledio oćeš da ti tvoja Fata napravi nešto da dođeš sebi."
- "More Fato skuvaj jedan čaj sa limunom."
Nakon par minuta viče Fata iz kuhinje:
- "O`š da ti skuvam čaj bez nečeg drugog - nema limuna."

- Kako Bosanci zovu Alisu u Zmlji čudesa?

- Fata u Getrou.

Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac.
- "Bolan, to nije kaziprst", kazu mu u policiji.
- "Ali ja se zovem razlicito od Hase!", odgovori Mujo.

Pita sudac Muju:
- "Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?"
- "Otkazale mi kocnice na nizbrdici!"
- "Pa zar niste mogli negdje skrenuti?"
- "Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!"