Mujo:
- "Haso, znaš šta sam, bolan, radio?"
Haso:
- "Šta bolan?"
Mujo:
- "Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
- "Iii?? Šta je bilo??"
Mujo:
- "Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!"

Dosao Huso doktoru jer je bio bolestan. Pita Huso:
- "Doktore kakvi su rezultati?"
Kaze doktor:
- "Ima jedna dobra i losa vijest, koju ces prvu?"
Huso:
- "Dobru!"
Doktor:
- "Nazvat cemo bolest po tvom imenu!"

Zaustavi policajac očito pijanog Muju dok je vozio auto.
- "Recite gospodine koliko ste popili?!"
- "Nisam puno možda dva pića", brani se Mujo.
- "Izađite da malo provjerimo !" reče policajac i da Muji puhati "harmoniku". Kad se na testeru pokaže broj 2 Mujo se razdere:
- "Jesam li ti rekao da su DVA pića !!!"

Prodaje mujo banane na tepi i pridje mu zena i kaze:
- "Kakve su vam ove banane?"
Kaze Mujo:
- "Eto ti tu kabine pa probaj!"

Pobili se Huso i Haso i Haso rasjece nozem Husu od uha do uha. Doveli Husu u bolnicu, dali mu narkozu, doktori ga jedva zasili i sad cekaju da se probudi iz narkoze.
Budi se Huso, progleda i odvali se smijati toliko jako da svi konci popucaju. Doktori opet daju narkozu, zasiju i opet sacekaju da se Huso probudi. I ne prode malo, probudi se Huso, progleda i opet se odvali smijati tako da konci opet popucase. I treci put doktori dadose narkozu, zasise rane i sacekase da se Huso probudi.
No ovaj put kad se Huso krenuo buditi, dreknuse doktori na njega:
- "Stani bolan Huso! Jes' ti normalan? Em si se pobio sa najboljim prijateljem, em te on rasjekao od uha do uha, sta tu ima smjesno?"
A Huso ce:
- "Kako se ne bi smijao. Haso se sutra zeni, a evo mu kurca u mom desnom dzepu."

Isao Mujo u lov u sumi jednog dana i onako razgeldajuci naidje na djevojcicu kako trckara okolo veselo te ju upita:
- "A kako se zoves takva slatka?"
- "Jabuka", odgovori mu djevojcica
- "A odkud ti tako fino ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj jednom jabucica na stomak i tako me nazvala Jabuka."
Nastavi Mujo dalje kad ne prodje dugo naidje on na jos jedno djevojce, ovo jos sladje od provog.
- "A kako je tebi ime ceri?" upita ju.
- "Tresnja", veli ona.
- "A odkud tebi tako lijepo ime?"
- "Kad je mama bila trudna sa mnom pala joj tresnja na stomak i ona me nazvala Tresnja."
Mujo se malo zacudi pa nastavi dalje, kad ne prodje dugo ugleda on namrgodjenu djevojcicu kako sikce prolazeci te ju upita:
- "A kako je tebi ime?"
A ona mu na to mrzovoljno:
- "Bukva!"

Kaze Mujo Sulji:
- "Pregorila nam sijalica u kuhinji, ocul je zamjenit?"
A Suljo veli:
- "Ma nemoj, more nam valjat po danu !"

Dosao Mujo kod ljekara i vidi da na vratima pise:
- "Prvi put 50 a drugi put 20 kuna."
Dodje ljekar Mujo rece:
- "Evo mene ponovo..."

Vice Fata Hasi:
Fata:
- "Haaaaaso, jupiiii smrsala sam 5 kila !"
Haso:
- "Ahaaa, jesi, jesi kad skines sminku!"

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prekrasnu djevojku i kaze mu:
- "Mujo, ako me pustis ispuniti cu ti tri zelje."
Mujo joj odgovori:
- "Ja imam jednu zelju, ali tri puta."

Bio Mujo sluzbeno u Zagrebu i svratio u ljetnu bastu da se osvjezi. Kada je konobar dosao upita ga:
- "Izvinite, imate li caj od lipe?"
- "Na zalost, nemamo. Najjeftiniji nam je onaj od pet kuna."

Cita Mujo svoju rodni list i kaze Fati:

- "Pu majku im, ja se rodio u Sarajevu, a oni mi napisali da sam se rodio na JEZERU."

Sulja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"

Sreo Haso Gothicne osobe kako idu na koncert i pita ih:

- "Gdje maskenbal veceras?"

Sreo Jedan Amerikanac Muju na moru kada je bio na odmoru, i pita ga:
- "Pa boziji covjece, gledam te sa svoje vile i kad god pogledam ti tu, kako mozes cjeli dan da pecas ribu i rostiljas i da nista ne radis?"
Mujo:
- "A sta bi ti da radim?"
Amerikanac:
- "Pa covjece ja u tvojim godinama, pecao sam ribu pa sam ustedio i kupio mrezu, pa onda sam ustedio jos pa kupio brod, poslije toga prodao sam brod i kupio fabriku, i sada po stare dane samo se suncam, peacam i uzivam na moru."
Mujo:
- "Pa sta ja sad radim?"

Fata kupila kredenac (orman) u IKE´ji! Dosla kuci i pocela´ga montirati! Kad je zavrsila, prodze tramvaj pored kuce, a kredenac se srusi! Ode Fata se zaliti u IKE´ji i dobije novo pakovanje, i tako i drugi kredenac se srusi kad je proso tramvaj! Fata zalosna ode do Ike´je, ali ovaj put se vrati kuci sa covjekom koji montira te kredence! Kad su kredenec prvi put montirali, sacekali su da prodze tramvaj, i ovaj put se srusi kredenac. Drugi put montaze kredenca, covjek kaze:
- "Hajde, ja cu gledati od unutra sta se desava i cekati tramvaja!"
Samo uniso u kredenac, eto i Muje s´posla! Vidi on da Fata stoji sokirana pred kredenaca! Ode do kredenca i otvori ga! Vidi on covjeka u njemu i upita ga:
- "Majku ti jebem, sta ti radis ovdje?"
Covjek njemu:
- "Kad ti kazem, da cekam na tramvaja, neces mi sigurno vjerovati!"

Mujo se vraca kuci i zatice golog muskarca ispod kreveta:
- "Gdje si ti do ovog doba?", pita ga Fata.
- "Ko je ovaj pod krevetom?", urla Mujo.
- "Nemoj da skreces razgovor", opominje ga Fata.

Jednog dana pise mali Mujo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te posalji mi jednu sestru za ovaj bozic!"
Odgovara njemu Djeda Mraz:
- "Ok, al prvo ti meni posalji svoju mamu!"

Dolazi Mujo u bar i odma govori barmenu:
- D"aj mi jedno pivo prije nego što je nevolja počela!"
Barmen mu odma natoči, iako mu je to bilo čudno.
Mujo to odma popije te kaže barmenu opet:
- "Daj mi brzo još jedno pivo, da ga popijem prije nego što nevolja počne!"
Barmen se opet čudi, ali dobro. I tak Mujo barmena 10 puta još tražio pivo prije nego što nevolja počne, kad se odjednom barmen pita Muju:
- "Oprostite gospodine ali kada ćete mi platiti svo to pivo?"
A na to će Mujo:
- "Žao mi je, al moram ići, nevolja je počela!"

Radili Mujo i Haso na gradilištu i upita Mujo:
- "Jaro reci matere t` jel to u tebe metar?"
- "Ma jok bolan jedva 25 cenata!"