JEBE MUJO NA GROBLJU,....DODJE SULJO...OSTAVI I MENI MALO...KAZE MUJO ISKOPAJ SEBI...

Dođe Mujo kod Hase i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po pimpeku. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.

Pita ti Haso Fatu: De bolan Fato sto ti uvijek govoris mashala a ja cak ne znam ni sta to znaci
Fata: Pa vidis Haso to ti je kad ja uzmem Muju onu stvar u lijevu ruku pa u desnu pa opet u lijevu pa opet u desnu a ono sto ostane tto ti je mashala
Haso: A jel tako i kod mene MASHALA hmmmmh......
Fata: Kod tebe je Haso Allahselamet

Mujo:znas li bolan Haso sta je malo,žuto i visi na zidu?
Haso:neznam!
Mujo:smoki se objesio.

Dođao Mujo kod Hase....

Kaže Mujo Hasi bok!

hahaahahahaahhhahaha

a moram se malo šaliti xD

Vodio Mujo svoju papigu na krštenje te uzme taksi.Idu oni tako do crkve kad krene kiša!
Na to će taksist:uuuu šta lije ko iz pičke!
Mujo će njemu na to:gospodine taksiste molim vas da ne psujete.Nkon toga kiša stala.
Idu oni tako i za nekih pola sata ugledaju srušenog vola na putu i ljude koji ga dižu.
Taksist će njima:povucite ga za kurac pa će se dić!
Mujo će njemu:nemojte idemo na krštenje molim vas da prestanete!Papiga je sve to pomno slušala.
Pred crkvom plate taksistu i uđu u crkvu.
I na kraju obreda krene svećenik:ja te krstim u ime... I polije ga vodom.
A papiga će:uuu šta lije ko iz pičke!
Na to svećenik pao u nesvijest a papiga će ljudima:povucite ga za kurac pa će se dić!

FATA DONESE MUJI VEČERU,A MUJO ĆE:ŠTA JE OVO FATA?
PA SIR?!-SPREMNO ĆE FATA
ZAŠTO STALNO SIR?AJDE FATO ZARADI ZA KRUH NEMOŽEMO STALNO JEST OVO.OTIŠLA FATA I TAKO RADILA DAN IPO MUJO UPITA:GDJE SI FATO?
PA TI REKO DA ZARADIM I JA ZARADILA,NA TI-DAJE MU NOVCE.
KOLIKO OVDJE IMA?-MUJO ĆE
STO I JEDNA MARKICA-FATA ODGOVARA PONOSNO
PA ŠTO ĆE TI OVA JEDNA?-MUJO ZNATIŽELJNO PITA
PA MARKICA PO MARKICA STO I JEDNA MARKICA.

zove suljo fata iz wc-a i kaže joj ja se banjam, a fata će na to ja se moram :D

pecaju ti dva invalida ribu i upecaju zlatnu ribicu a ribi ca ce pustite me ispuniti cu svakom po jednu zelju.i zazeljeli oni.sutra se vracaju ovi hoda a drugi i dalje u kolicima.sto nisi zazelio zelju kada si imao priliku.a ovi ce sta nisam gledaj felga

MUJO I HASO SJEDE NA KLUPI. KAŽE MUJO ZNAŠ MOJE DJETE IMA 6 MJESECI I VEC DIGNE 1 KG.
NA TO CE HASO A MOJE 5 MJESECI PA MOZE2 KG. KAD JE TO CUO FATO S PROZORA ON VIKNE
-A MOJ MALI IMA 2 MJESECA PA U DIGNE CIJELU OBITELJ NOĆU.

Otputuje Mujo u Ameriku, a prije toga zamoli Hasu da ga obavještava kako mu se Fata ponaša. Prođe dva dana i Haso šalje Muji pismo:
1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Dala je i meni.
4. Šta misliš o rednom broju 3?
Mujo također odgovara pismom:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze naš`o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta misliš o rednom broju 3?

Pita mali Ibro:
- Tata, tata, šta je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili ti ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigaretama. Bilo nam dosadno, pa se kartali, pa ko dobije taj će jebati, a ko izgubi bit će jeben. I tako Haso dobije prvu partiju i ja se naguzim. Dobije on i drugu i treću. E, četvrtu sam dobio ja, a onda Haso reče da mu se više ne karta.
E vidiš sine, to ti je peder.

Salje Ratko Mladic Radovanu Karadzicu poruku u kojoj pise: Ko se nije skrio magarac je bio.

Pita Mujo Hasu:
-Koliko smo dobili Mađare?
-Šta nisi gledao utakmicu?Pobijedili smo 1:1!

Poslali Rusi Muju i ovcu na Mjesec,da provjere kako će se čovjek i životinja snaći u nemogućim uslovima. Međutim,zaborave oni na njih i sjete se tek poslije nekoliko godina. Pošalju šatl na Mjesec i kad je ekspedicija stigla,naiđe na neki šator i klinca koji se igra u pijesku. Pitaju ga:
-Ti mali,kako se zoveš?
-Meeeeho!-odgovori klinac.

Hodaju Mujo i Haso ulicom i guraju se - tko će biti u sredini.

voze se haso i mujo u autu , i razgovaraju... haso:sjecas se onog ljetovanja 1991 ????????? mujo:( tipkavsi u telefon i ignorisavsi ga)AAHAAAA......HASO:a sjecas se kad smo bili na moru1992 ???? MUJO:AHHHAAA........(prolazivsi pored kozare haso upita)haso:jesi se to ti bogati usroo???? mujo: AAAHHAAAA....... HASO:maaa marsss ti iz mogg autaaa seronjo jedan(izbaci ga iz auta)(mujo zacudjen)mujo: sto me izbaciii!!(dovikujee on) (haso dade jos jaci gass!! mujo :aja glupana sto me izbaci ovde pored kozare!

Sto vise nema viceva o Muji i Hasi:
Haso prno i ubijo i njega i Muju.

dosli mujo i haso na sudnji dan.pita bog muju kolko si me puta opsovo.380 puta,kad sam mlatio zenu,macku i komsiu i dane mu bog mercedesa.pita bog hasu kolko si me puta opsovao,38,800 puta i bog mu dane ficu.u djenetu se oni sretnu kad hodja voza role.

IZVEO HASO FATU U KAFIC PRVI PUT.DOĐE KONOBAR PITA STA CETE POPIT?
GOVORI HASO:DAJ MI KOLU.
A FATA GOVORI: DAJ MI ĆEVAPE SA LUKOM.
HASO KAZE:KONABAR TE PITA STA CES POPIT ,A NE STA CES JEST.
ONA OPET KAZE:DAJ MI CEVAPE SA LUKOM:
HASO JOJ UDARI SAMAR,AFATA DOBRO ONDA MOZE I BEZ LUKA.