Išao mujo preko pruge i udari ga voz.Godinu ipo bio je u bolnici.Kada je izašao iz bolnice otišao je u prodavnicu igračaka.Pitao je prodavača imaju li jedan vozić,on reče da ima i donese ga.U tom trenutku mujo izvadi čekić i razlupa voz.Prodavač ga upita zašto je to uradio, a on mu reče:"Neka,neka treba ih bit dok su mali."

Vozi se Mujo na biciklu i padne dole

u neke sitne noćne sate krenuli mujo i haso nakon fajronta u birtiji pravac kući. no nije prošlo niti pet minuta kada mujo šapne hasi:
haso, ne okreči glavu, čini mi se da su nam za petama neka dva sumnjiva tipa!
a haso sav uplašen upita:
da požurimo doma? njih su ipak dvojica, a ja i ti smo sami!

svratili Mujo i Fata do obližnje galerije da malo razgledaju najnoviju izložbu slika uglenog lokalnog umjetnika. gledaju tako njih dvoje, kada Fata iznenada upita:''Mujo, što misliš, što prikazuje ova slika?''
''zalazak sunca!''- odgovori Mujo kao iz topa.
''kako si tako siguran da se radi o zalasku a ne o izlasku sunca?'' upita zbunjeno Fata.
''ma znam ti ja tog slikara, taj ti se nikad ne diže prije podneva!''

Pricaju Mujo i Haso u parku:
Mujo:
- jarane,doktori su mi nasli kamenac u bubregu.
Haso:
- nista se ti ne sekiraj moja zena radi u merkatoru, ona ce tebi da donese jedne super tablete. popijes jednu dnevno i kamenac ce nestati. I ja ih isto pijem.
Mujo:
- koje tablete?
Haso:
- Calgon tablete

mujo i haso isli na zakop jednog prijatelja i slusaju kako odja proucava dovu fatihu .mujo kaze sulji
-mujo znas suljo i meni ce biti nesretan dan kao ovome pokojnu kad umrem
-suljo a sto ces biti tuzan ?
-mujo vidis suljo ovaj grob otpozadi
-suljo pa tu je sahranjen lucijano pavaroti
-mujo pa nema ko da mi odpeva eselat da mi kosti rastrese

1975 godine je dosao mujo u bosni iz nemacke sa dugim kosima sizi pantalonama sreo se sa hasom
-haso djes mujo kako si prosao u nemacku jel ti bilo tesko
-mujo nihting
-suljo sta si radio jadni mujo
-mujo nihting
-suljo jesi li imao nekakav hobi
-mujo LED ZEPPELIN
-suljo a sto led dodji kod mene da pocepas drva

naisli mujo i haso jednu kravu a mujo odpozadi rasiri ruke a suljo kao sto ga zna kakav je los i da ce da udari kravu sa nogom
-mujo gde si ljubavi moja

igrao mujo loto ali je igubio naočale za čitanje pa zamoli fatu da mu provjerava brojeve na listiću!
i počeo loto a voditeljica čita brojeve: prvi broj je 2!
Mujo: Fato jel ima 2???
Fata: ima Mujo,ima...
Voditeljica: 7
Mujo: Fato jel ima 7???
Fata: ima Mujo, ima
I tako je mujo imao prvih šest brojeva...
mujo sav stretan jer već ima šesticu skače po kući i veseli se,...
voditeljica: i posljednji broj je 10...
Mujo: Fato jel ima 10??
Fata: Nema Mujo neka ga je budala prekrižila!!!

haso prosi u jednom zelenilu u londonu i dobro mu ide prosene zaradi dosta novca na dan
u ponoc muva se mujo i pristralo muse i on se ustra u zelenilo posle 2 godine dodje haso u bosni i nadje muju
-haso ma sto si se usro u mom mestu gde sam prosio
-mujo zacudan a sta nije u redu
-haso ma zasadila se jedna vrba gde nigde na svetu nema takvu pregradili okolo vrbe i dolaze turisti sa svih strane slikaju je

otisao mujo kod doktora
-doktore vec nedelju dana ne mogu da se saberem stalno prdim .i cu se neka buka
-mujo zna da nije prdnuo. doktor ce na to
-znao sam i tebi je dala fata ljekove za prdene umesto vijagru

Dosao Haso kod Muje i ugleda vrhunski teniski teren i pita ga odakle mu to,a Mujo veli uhvatio sam zlatnu ribicu i zazelio zelju al otidji i ti pa ce i tebi ispuniti samo pazi riba je malo nagluha.
Otisao mujo i uhvati zlatnu ribicu i veli mu ribica pusti me i ispuniti cu ti zelju,i Mujo zazeli milijun kuna,i ribica veli odi sad kuci i naci ces milijun kuna.
Mujo dosao kuci kad tamo milijun sapuna,ode Mujo kod Hase i veli mu da je zazelio milijun kuna kad on dobio milijun sapuna,a Haso ce ti njemu mislis li ti da sam ja zazelio vrhunski tenis!!!???

doso mujo u ljekarnu i trazi od prodavacice viagru
prodavacica:
sine ti si jos premali za viagru
mujo:
viagra nije za mene nego za djeda
prodavacica:
reci djedu da svaki dan uzme jednu i tako sedam dana
mujo:doso mujo kuci i kaze djedu svaki dan sedam tableta
djed:
dobro sine
mujo:
nakon sedam dana mujo dode u ljekarnu
prodavacica:
kako ti je djed sine
mujo:
ma jucer smo pokopali baku, mama i sestra u drugom stanju, tata pobjebo od kuce, a mene boli guza

pilotuju mujo i haso putnicki avion i odjednom se pokvari motor mujo izlazi iz kabine i obraca se putnicima
-mujo bismilahir rahmanir rahim pomirite se sa svojim zivotima za nekoliko sati cemo da udarimo trzni centar u new york
haso ga pita
- a sto ih lazes mujo
-mujo vidis kakva je pusta ova planina nikome nece da se dopadne

mujo lomi kokosarnik na to ce fata
-zasto lomis kokosarnik
-mujo ma bolje kokosarnik nece mi se isplatiti da porucim rucnu kucu za tvoj veciti dom

mujo seta se ulicom i srecava ga krojac ispred kroacnice daje mu pantalone i kaze mu
-jadni mujo zasio sam ove pantalone tvojoi fati odnesi joi ma nista nije od nje ostalo ni struk ni kukovi ni guza celu sam je zasio

Mujo posumnjao da ga Fata vara sa Hasom pa je to htio provjeriti.
došao doma i pravi se da je umro,...
Fata nije znala šta će i brzo nazove Hasu:
Fata: Haso, Haso Mujo je umro...
Haso: kako umro???
Fata: pa evo leži tu na podu mrtav.
Haso: pa dbro onda treba čovjeka sahraniti...
obući ćemo mu ono novo lijepo odjelo...
Fata: jesi ti normalan pa to odjelo nije 2 puta obukao to ti još možeš nositi,...
Haso: a dobro onda trenirku!!
a ima onu lijepu plavu košulju to mu možemo obući
Fata:L pa jesi ti normalan pa nova košulja, pa to ti još možeš nositi,...
Haso: a dobro onda neki dres, a cipele???
ima one cipele što je platio 500 kn?
Fata: jesi ti normalan nije ih 2 puta obukao, to ti još možeš nositi...
I tako oni obukli Muji dres od Dinama i neke poderane tenisice,..
došlo vrijeme sprovoda iznose Muju u lijesu,a Fata jauče i plače: Mujo,Mujo kud mi te nose???
Mujo iz lijesa: Na olimpijadu pička ti materina,....

Hodaju Mujo i Haso čitav dan.I na kraju oni sjednu na jednu klupu.
Haso:
Ja uopste neosjećam noge!
Mujo:
Evo pomirisi moje noge.

Ide Mujo ulicom,nervozan,niko ga nista ne smije da pita. Nailazi Haso i pridje Muji:
-Bolan Mujo,sto si tako nervozan?
-Ma Haso bjezi necu nikoga da vidim!
-Hajd reci Mujo,jesmo jarani ili ne?
-Ja ti odem u Buregdzincu i kazem dajte mi burek i jogurt,a on ce meni nema jogurta. Ja onda trazim Sirnicu i jogurt,a on opet kaze nema jogurta. Ja onda hocu zeljanicu i jogurt, a onaj ce meni opet nema jogurta. Et moj Haso bil* ti bio nervozan ?
-Kako nebi, ja bi mu sav jogurt u lice bacio kad je tako ne ljubazan!

mujo zabija caval u zid i dode haso i kaze
pa mujo zabijas krivo caval aha onda to ide na drugi zid