mujo očeš da ti jaja ispečem za večeru,a očeš da ja tebi sisu otkinem!!!jel

Mujo dao oglas u novine:
"Mijenjam Fiću s kukom za Trabanta s kukom."
Šifra: Kuku meni , kuku tebi!

Dosao Mujo kod doktora i moli ga da mu pripise nesto protiv nesanice. Doktor mu rece kako nije dobro da se navikava na te lijekove nego neka pokusa sam sebi da pomogne,neka,na primjer,pokusa da broji.Kada je dosao na kontrolu,doktor ga upita da li je brojanje pomoglo, a ovaj odgovori da nije.
-Pa dokle ste brojali?
-Do dva.
-E,druze,to je premalo.
-Znao sam ja, doktore,i do pola pet.

Bili Mujo i Fata na plaži cjeli dan,u sumrak kaže Mujo- ajmo natrag u hotel.Fata- odi ti ,ja ću biti još malo.Nakon par sati eto i Fat,al bez gaćica.Mujo ju upita+pa bolan đesu ti gaćice?,Fata-ajooooj zaboravila ih na plaži,odo po njih.Na to će Mujo-otić će Ben,samo neka te ponjuši dolje i nači će gačice...prođe tako dva sata nema Bena sa gačicama,zabrinuo se Mujo pa ode do plaže,kad ono Ben vuče spasioca za kurac.

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

- Dokle ćete ostati?
- A, dok vam ne dosadim - odgovara punica.
- A što ba tako kratko!?

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!

Jednog dana Mujo radio eksperiment na mušici..
Otkine on njoj jednu nogu i kaže muho leti!..ona leti..otkine joj i drugu i kaže muho leti!..ona leti.
tek kada joj je pootkidao sve noge krene na krila..otkine joj jedno krilo i kaže muho leti!..ona pomalo skakuće..pokušava da poleti...otkine joj drugo krilo i kaže muho leti!..ona ništa..kaže joj opet muho leti!ona ništa.
i na kraju on piše zaključak:muha koja nema krila..nečuje!

Umrla Fata,a Mujo otis'o da objavi smrtovnicu,kad tamo pise - do 5 rijeci besplatno.Kaze Mujo - napisite "umrla Fata!"
Ali gospodine imate pravo na jos tri rijeci.
Dobro,kaze Mujo:"Prodajem Golf dizel".

Fata: Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac
ne može da me zadovolji.
Pokušajte sa dva muškarca!
Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
Probajte sa pet ili 10...
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo
priča!

Haso mijena lampu i hoće da ju baci, dođe mu Mujo i kaže:jel bolan haso sta mijenjas tu lampu?pokvarila se kaže Haso.Ma nemoj ju bacat tu što ne radi stavi po danu,a tu što ne radi
stavi po noći!

Mujo napravio zločin i strpali su ga u zatvor u ćeliju s nekim starcem.Spusti se večer- mrak,tišina.
Jedan zatvorenik viče:
-42!!!
I svi se u zatvoru nasmiju.
Nakon 2,3 minute:
-16!!!
Svi se nasmiju.
Pa pita Mujo starca s kojim je bio u ćeliji:
-Zašto kad netko vikne broj zašto se svi nasmiju?
A starac odgovara:
-Mi smo svi tako dugo ovdje i pamtimo viceve po brojevima.
A Mujo nakon 5,6 minuta viče:
-34!!!
Nitko se ne smije.
Pita Mujo:
-Zašto se sad nitko ne smije?
Starac odgovara:
-A Mujo, ne znaš pričat viceve!

Ulovi div Hrvata, Srbina i Muju i kaže im tko mi ne zada neki zadatak koji nemogu uradit ubit ću ga. Dođe prvi Srbin i kaže:"Preskoči 2 brda." Div preskoči i ubije Srbina. Dođe Hrvat:"Preskoči 3 planine." Div preskoči i ubije ga. Kaže Muji:"Ajde tebe je na red Mujo." Dođe mujo, pljune na pod i kaže: "Zaroni!"

Čita Fata knijgu i pita Muju:"Mujo gdje su alpe."
Na to ce joj Mujo:"Neznam Fate ti si spremala kuću."

Kolje Četnik Muju na dvorištu. Izlazi Fata iz kuće i kaže: "Majstore, jeste za kaficu?"

Sjede Mujo i Haso na klupi i Haso čita novine. Pita Haso Muju:"Vrsta povrća"!, kaže Mujo:"Kupus".
Haso:"E ne može stat".
Mujo:"Pa stavi manju glavicu"!

Otvorio Mujo javnu kucu.

,,Kako ide?" pita Haso

Sam sam a dok krene posao kasnije cu zaposliti koju zensku.

Vibrator

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smecu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okrece?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okrece!? Slušaj mali, da ti slucajno nisi našao
onu moju rakiju?

Dosao Mujo kod Sulje u goste.I sjede oni i pricaju duze vremena.Mujo opazi da ga Suljo nicim nenudi.Kako vise nije imao strpljenja pita on Sulju: E Suljo pa sto me necin ne ponudis.Nekim sokom ili necim ljutim. Na to ce mu Mujo:ma nemam cim Suljo: a sta ti je ono na frizideru Mujo: a to je domaca rakija. Suljo: pa naspi nam malo rakije bolan,znas da volim popiti a jos domaca Mujo: ma bi ja ali nije moja cijela flasa.Pola je moj dio a pola mi je od babe Suljo: pa dobro sta je problem,ti meni svoje polovice naspi Mujo: ma bi ja ali je moje pola ono na dnu a babino ovo na vrhu Suljo: pa dobro daj ti meni slamku ba cu ja onaj tvoj donji dio povuci Suljo: eeee...neda babo preko svoga