- "Pomoć!" začuo se glasan povik u odjeljku vlaka.
- "Ima li ovdje neki liječnik?", odgovara jedan gospodin koji je došao iz susjednog odjeljka.
- "Kome treba pomoći?"
- "Meni", mirno odgovara jedan od putnika.
- "Recite mi, kako se zove bolest grla koja ima šest slova?"
- Što je to: teško je 300kg zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Ne znam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja ljeti držim peć!
Pročitao sam da je Lincoln učio uz kamin, Mozart skladao uz svjetlost svijeće, a Galileo izmišljao svoje izume uz petrolejku. Zar nikome od njih nije palo na pamet raditi tijekom dana?
Sulja se Mujo mrtav pijan po kuci i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da udje i lupi se vratima po celu i pocne malo krvarit. Ode on u kupaonu pogleda se na ogledalo,stavi flaster i udje lagano u krevet sav sretan sto ga Fata nije cula.
Ujutro ga probudi Fata:
- "Dizi se pijanice, opet si kuci doso pijan!!!"
- "Ma nisam Fato, ko ti kaze??", zacudio se kako ona zna.
- "Pa evo, krvaris na celu a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanico!!!"
Seta se Istranin zoloskim vrtom u Zagrebu i naidje na zebru. Pridje on njoj i sapne:
- "Sta mislis, ako si se maskirao u mornara, da te ne prepoznajem magarac jedan..."
Natječu se tri šišmiša koji će popiti više krvi.
Ode prvi, nema ga dva sata, a kad se vratio pitaju ga ova dvojica:-Pa di si to bio?
A ovaj im odgovori:-Vidite onu kuću tamo?
-Vidimo-kažu oni
-E pa ja sam popio krv svima iz kuće!
Ode drugi, nema ga cijeli dan, a kad se vratio, ovi ga pitaju:-A di si ti bio tako dugo?
A ovaj im kaže:-Vidite ono selo tamo?
-Vidimo-kažu oni
-E pa ja sam popio krv svima iz tog sela!
Ode i treći, ali ga nema tjedan dana. Vraća se on sav poderan i spržen, a ovi ga pitaju:-Ama di si ti bio da nam je znat!?
A ovaj im kaže:-Vidite vi onu banderu tamo u polju?
-A vidimo, kako ne bi!-kažu oni
-E pa ja je nisam vidio!!!
Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- "Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- "Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili", upita zapovjednik?
- "Nisam prošao na testu."
- "Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?"
- "Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde."
- "Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?"
- "Ma i tu sam im postavio nove rekorde."
- "Pa iz čega si onda pao?"
- "Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu."
zaustavi Muju policajac i kaže nemaš pedalu,kočnice ništa. moraš platiti kaznu dolazi haso.
Mujo kaže :evo Hase on nema niti biciklu.
Zašto se Isus nijwe rodio u Bosni? Pa Bog nije mogao naći tri mudraca...
što se dogodi kada se dvije plavuse sudare? -razbije se ogledalo.
Idem putem kad odjednom iza coska pogodi me sarma!
Zasto vlak ide brze po tracnicama nego zimi?
Zato sto je zimi hladnije nego vani.
neznam kako neznenam neznas
Voze se Bosanac,Hrvat,Slovenac i dama u vlaku.Dama prne,Hrvat se kao gentlemann isprica.Nakon dva minuta,dama ponovo prne,i Slovenac se isprica kao gentlemann.Bosanac mora na WC i kaze:"Ako dama ponovo prne ja sam kriv"
Izgubila mama sina pa se viče po ulici Leky! leky! naiđe jedan gospodin te je upita zašto zove sina Leky, a ona mu odgovori on ima leukemiju pa ja to njemu od milja!
Grafit, svojevremeno na jednom splitskom zidu:
"Malo nas je, al' smo govna!"
Šetajući rajem Isus naiđe na starčića kako sjedi pokraj puta i drhtavim rukama rezbari neku grančicu.
Zastane i upita ga: Čovječe, tko si?
Starčić odgovori: Bio sam stolar i imao sam sina. Ali, kad je sin malo narstao, otišao je od mene i više ga nikada nisam mvidio.
Nato će Isus sretno: Oče!
A starčić će: Pinocchio!!
Grafit, svojevremeno na jednom splitskom zidu:
"Malo nas je, al' smo govna!
Na izvanrednoj sjednici hrvatska vlada donijela odluku kojom ženama u Hrvatskoj zabranjuje nošenje prsluka, zbog pojave ptičje gripe u Grudnjaku.
Sreća je Hrvatima što Slovenci nisu brojni kao Srbi.