Mujo iz kataloga za WC narucio kadu.kada su mu je radnici donijeli mujo sav bijesan nazvao odjeljenje za reklamacijei rekao:
u vasem katalogu u kadi je bila i jedna zgodna plavusa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mujo i Haso kupili psa ptičara i otišli u lov.
Nakon lova Mujo mrtav umoran kaže Hasi: Haso ovo nije pas ptičar ili ga nismo dovoljno visoko bacili.

Skaču Mujo i Haso padobranom i u jednom trenutku kaže Mujo Hasi: Pogledaj Haso dolje ljude kako su sitni, kao mravi.
Haso: Budaletino, odmah otvaraj padobran, to i jesu mravi.

Sjedili Mujo i Haso u kaficu i kaze Mujo Hasi "Odo nam ja kupiti buhtle". Nakon 5 minuta Mujo se vraca i govori Hasi "Mujo, ako pogodis koliko sam kupio buhtla dacu ti obadvije".

Kaze Haso Muji da atomska bomba kosta milijardu dolara.Na to ce Mujo-ee, da hoce meni jedna past u dvoriste.

ronaldo djelio autograme i naiđe mujo.Priđe mujo ronaldu i pita ga bili on njega pozdravio kad bude s drustvom.Ronaldo mu je govorio da je dosadan ali on nije htio odustati.nakon nekog vremena ronaldo pristane.Nakon dva dana mujo sjedi s drustvom u kafani i naiđe ronaldo i pozdravlja muju a mujo će njema aj bolan ronaldo sta si dosadan.

Lezi Mujo u krevetu i gleda TV. Tek dođe Fata
te ga upita Mujo hoces da ti ispecem jaja za veceru,hoces da ja tebi sisu otkinem.

Dolazi Haso iz krcme mrtav pijan (a i kako bi drugo)

A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?

- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)

Dosao Amerikanac u Bosnu, i vidio kako Mujo i medvjed igraju sah. Odusevio se Amer sto je vidio tako pametnog medvjeda koji sah zna igrati. I upitao on Muju da li mu moze dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to ce njemu Mujo: "Vodi bre mene ludace, vodim 5:4."

Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody steak, please." Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like some fuckin' potatoes, too, Sir ?"

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile

od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki

Prala Fata na potoku ves na rucni nacin. i tako dok je prala,sa stijene odvali se kamen i ubije fatu. nesto kasnije dođe mujo i vidi fatu mrtvu te rece: e,koje sam ja srece,vec mi trecu vesmasinu ubi kamenac!

Radio Haso na bausteli,kad vidi sa Husu kako trci prema njemu i doziva ga.Haso, Haso ... Sta je bolan Huso ??? Pala nana sa merdevina (ljestvi), Sa kojih bolan, velikih ili malih ??? Sa velikih odgovara Huso. Gleda Haso njega i onda ce ti : " E sad je mores jebat "!!

Poslo sindikat Hasu na more ,on siromah mislio da mora stajati na suncu od jutra do sutra te tako dobio opekotine.
Kupi on razglednicu da se javi sindikatu u firmu i piše!!!!
DRAGI SINDIKATU ˝izdržo je Haso i gore izdržat će i ovo˝

Vidi Mujo u Americi čovjeka koji se baci sa nebodera i vrati se natrag.
Dođe Mujo na neboder i upita čovjeka:"mogu li i ja to?" Čovjek odgovori naravno.
Mujo se baci i razbije ko pljeskavica.
Komentiraju amerikanci sa strane:"opet superman zajebava bosance..."

Otisli Mujo i Sujo na ljetovanje, pa odsjeli u nekom hotelu.Prvu noć su ostavili otvoren prozor i upaljeno svjetlo.Ujutro su otisli do recepcije i Mujo kaže:
-"Oprostite gospodine nas su noćas izujedali komarci i mi zahtjevamo da nesto ucinite."
A recepcionar će:"Pa ostavili ste otvoren prozor i upaljeno svjetlo?"
Sujo ce:"Pa jesmo!"
Recepcionar ce:"Pa nemojte, ugasite svjetlo!"
Sljedeću noć Mujo i Sujo ostave otvoren prozor a ugase svjetlo.
Usred noci ulete krijesnice a Sujo će:" Mujo,Mujo evo komaraca sa baterijama!

Takmičili se Haso i Mujo ko ce više slagati,kaže Haso haj ti prvi Mujo,dobro kaže Mujo.Pecam ti ja ribu na obali dva dana ,tri dana ništa kad ono trza ,ja vuci ,vuci kad ono biciklo i kad šta hoće gori svjetlo.Jel to ,to pita Haso Muju.Jest kaže Mujo .HASO;šetam ti ja šumom,zabrana lov kad ono zec na 20 metara ,ja za nož bacim i pogodim ga .Ja počeo samo ga derati kad lovočuvar ,ja šta ću nego za nož i ubijem i njega.kopam ja sad rupu da ga sakrijem kad ono drugi čuvar, ja opet za nož i ubije i njega ,kopam ja i drugu rupu kad ono i trći čuvar,ubije ja i njega moj Mujo i kopam ti ja sad tri rupe da ih zatrpam kad ono 10 metara od mene na jednom proplanku dođe eskurzija đaka i vidiše šta ja radim,kad će Mujo stande Haso nemoj mi samo reći da ćeš i njih ubiti,Hocu Mujo bogami samo ako ne ugasiš ono svjetlo.

Posao Muja u Nemacku na privremeni rad i zamolio Hasu da mu cuva macku i da se stara o njoj. -Nema problema stari - rece Haso , ti si moj drug. Posle mesec dana Mujo pise pismo i pita kako mi je macka. Dobro, odgovara Haso, lijepo je hranim i brinem o njoj....Posle dva meseca isto tako. Ali treceg meseca Haso pise Muji macka ti je crkla. Mujo se sokira i dobije infarkt. U koncu prezivi. Kad se malo oporavio, pise Hasi, - Nisi bolan trebo tako da mi javis. Nego prvo da mi napises - Mujo prijatelju u poslednje vrijeme ti se macka cesto penje po krovovima, pa posle mjesec dana, -cesto pada kisa i krovovi su klizavi, pa posle mjesec dana - macka ti ce okliznula i povrijedila i u teskom je stanju.... pa tek onda da mi kazes, kako bi se ja psuhicki pripremio. Dobro druze rece Haso, nisam bolan znao. Prodje par meseci Mujo se vratio u Nemacku na rad i stize mu pismo od Hase- DRUZE MUJO, STARA MAJKA TI SE U POSLEDNJE VREME CESTO PENTRA PO KROVOVIMA !!!

Zamjenjivao Hase svog komsiju Muju u prodaji jaja.
-Koliko kostaju jaja,Haso?-upita neka stara zena.
-Dvadeset dinara.
-Bas su ti skupa jaja.Mogu li nize?-uporna je bila baba.
-Mogu,kad cucnem!-odgovori ljutito Hase.