d0lazi fata iz sk0le i odmah sa vrata pita imal sta slatk0?
ima! ima! kaze mama
super a sta ?
slatki kupus.

Idu muj0 i has0 ulic0m i kaže has0 muji ajm0 mi mal0 brže neki ljudi nas prate njih su dv0jica a mi sm0 sami

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici.
-Mujo:
-Ja se nesanice brzo rijesim.Uvijek brojim do tri i gotovo.
-Samo do tri?
-Pa dobro,nekad i do pola cetiri.

Voze se vlakom Arap,Srbin i Mujo.
I pjeva Srbin "E moj Saša,e moj Saša Srbija će biti naša"
Prošlo neko vrijeme pjeva ponovo Arap "E moj Saša,E moj Saša i Bosna će biti naša!!"
Prolazi vlak kroz tunel i čuje se krik "aaaaaaaaaaa"
A mujo i srbin "AHA AHA jer nema nikoga!!!!!AHA"

Kaže Mujo: "Šta mene briga što benzin poskupljuje ja ga uvijek platim 100 kuna i mene ne mogu prevariti!"

Pita Mujo Sulju:
Jeli Suljo,šta ono radi tvoja žena?
Ona radi u jednom jako finom hotelu kao...kao prosi...prostiku...prostitutka-
reče Suljo.
HA,HA,HA,pa ti i ne znaš bolan što je to-reče Mujo
Možda i naznam,ali znam da kad ima puno posla i radi prekovremeno,uvjek
zovne tvoju ženu da zajedno prije naprave posao.-reče Suljo

Došo Mujo iz Francuske i pita ga Fata:
- "Jesi li naučio šta francuskog?"
- "Pa jesam", odgovara Mujo.
- "De mi reci onda kako se zove ona mala ženska stvar?"
- "Pa MONI."
- "A ona malo veća?"
- "Pa MONIKA."
- "A kako bi se onda zvala moja?"
- "E materemi HARMONIKA..."

Mujo izvodi pokus na muhi i vodi bileške:
2:35-muhi otkinuta jedna noga i naređeno joj:"muho leti" i muha leti.
2:37-muhi otkinuta druga noga i naredi joj Mujo:" Muho leti! i muha leti
2:40-muhi otkinuta 3 noga i naređeno joj da leti, i muha leti.
2:42-Muhi otkinuta zadnja noga, muho leti i muha leti.
2:45-Mujo otkine muhi jedno krilo i reče joj muho leti, i muha nekako ali leti.
2:48-Mujo otkine drugo krilo i naredi joj "Muho leti!" ali muha ništa, te zapisuje Mujo:( 2:48 muhi otkinute sve noge i oba krila, muha ne čuje.)

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
-Dajte mi vaše dokumente!
-Vau-vau! zalaje Mujo.
Uplaši se policajac i iskorači natrag, a Mujo ga smiruje:
-Ne boj se, vezan sam!!

Mujo uzrujan, ulazi u knjižnicu:
-Vračam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta,previše likova.
-A kod tebe je, znači bio naš telefonski imenik!

uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Govori zlatna ribica Muji:
Pusti me,pusti me,ispunit ću ti križaljku!

Dao Mujo oglas-doniram spermu,ugradnja besplatna.

RASPRAVLJAJU SE SRBIN I BOSANAC KO JE GLUPLJI:::
KAZE SRBIN:JESU SRBI GLUPI GRADE MOST NA SRED LIVADE::
BOSANAC ODGOVORI:SRBI OTISLI DA PECAJU

Mujo se vozio autom i stane na crvenom, vidi neku zgodnu curu u drugom autu.
Primjeti cura da je gleda, i u tom trenutku Mujo počne otvarat prozor pa tako i ona.
Mujo se nasmiješi i upita je:
"Šta, i ti si prdnula.".

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
Kako "ribica"?
Dobro - odgovori Fata.
Kako sise? - pita Mujo dalje.
I one su dobro - odgovori Fata.
A kako je šupak?
Fata će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.

Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad

i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:

- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila?

Fata se zacrveni i kaze:

- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala

pornice i tako svasta naucila.

Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!

- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne

igram u Bayernu !!

Vuce Mujo spagu za sobom srete ga Haso i upita!!
""Mujo, sto vuces spagu za sobom?""
Mujo njemu odgovara,....
""Evo je tebi pa je ti guraj.""

Bio tako Haso pogrebnik. I tako jednog dana dovezli mu mrtvog jarana Muju. Poslije prvog šoka, Haso krenuo na posao i ustanovio da Mujo ima ogromnu kitu, ko konj, neviđeno. Pošto Muji dotični organ više nije trebao, Haso ga odreže za uspomenu i odnese kući. Došavši kući pokaže ga ženi Fati a ona će zaprepašteno; "Umro Mujo !!!"

Pita Mujo Hasu sta bi volio biti kad bi se ponovo rodio...??

Haso kaze konj...

a Mujo nemoze dvaput isto.